Ah les bonnes blagues....

[Malicienne]

Merci Briand pour ce petit épisode de sourires.... aujourd'hui, il fait beau ! le ciel est bleu et ça sent le printemps !
A bientôt !

[BRIAND]

BON POUR SOIGNER LES HEMORROÎDES

Martine explique à Manon comment le docteur Bez la guérie des hémorroïdes....
- Il m'a demandé de me déshabiller, puis m'a prié de prendre appui des deux mains sur la table d'examen, courbée en avant les bras tendus.
Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule, et a enfoncé son index dans mon a.....
Elle interrompt son récit et reprend :
- Non ! Ce n'est pas tout à fait cela , c'est sa main droite qu'il a posée sur mon, épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il a enfoncé dans mon a....
Elle s'arrête une seconde et réfléchit .
Soudain la pauvre Martine hurle :
- Mais je suis sotte, Ah ! le salaud, quel salaud....il avait ses deux mains sur mes épaules......

BRIAND pour prévenir Malicienne que je remercie

[BRIAND]

Les Saintes Écritures

Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."

Merci Marlou la corse

[BRIAND]

BIENTOT ??? dans Ah les bonnes blagues !!!!
Jean-Paul Gaultier était l'invité de Thierry Ardisson dans Salut les Terriens! samedi 28 mars, l'occasion de se remémorer l'époque où le créateur co-présentait une émission anglaise avec Antoine de Caunes. Dans une séquence rediffusée, on voit l'ancienne première dame, Carla Bruni, traduire des phrases cochonnes dans différentes langues...
En savoir plus sur http://video.planet.fr/vu-a-la-tele-qua ... IMZp0JA.99

Elle aime aussi le cochon et les cochonnes mais chuttt !!!!!!!

[PieretteM]

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !


Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'



La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !

[BRIAND]

Les quatre miracles de la femme !!!
1) Elle peut mouiller sans toucher d'eau
2) Elle peut saigner sans se blesser,
3) Elle peut donner du lait sans manger d'herbe. Mais surtout :
4) Elle peut casser les c*****s sans y toucher...

Quel parfum !!!
Puceau et totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
- Qu'est-ce que c'est que çà ?
- Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
- Il y a longtemps qu'il est mort ?

Les pépés !!!
Deux très vieux pépés prennent le soleil du midi sur un banc public à Nîmes, pardi il fait chaud.
- Dis-moi Dominique. Tu as vu cet homme près de la voiture. IL n'arrête pas de nous regarder.
- Ne t'inquiète pas, Ange, Dans l'état où nous sommes ce doit être un antiquaire...

A l'école !!!
L'institutrice Pierrette interroge Toto .
- Dis-moi Toto. Si je dis : je me lave, tu te laves, il se lave, nous nous lavons, vous vous lavez, ils se lavent. Qu 'est-ce que c'est ?
- C'est certainement dimanche madame Pierrette....

C'est le plombier !!!
Une dame appelle un plombier. Une demi-heure plus tard arrive un petit barbu sa sacoche sur l'épaule. Elle le guide jusqu'à la salle de bains et lui dit :
- C'est le bidet, le clapet de vidange a du mal à fonctionner.
Le plombier se penche sur le bidet. A ce moment là, le clapet se referme avec un claquement sec, lui coince la barbe et il pousse un cri de douleur.
- Et bien voilà ! fait la dame. Moi, c'est pareil

BRIAND

[BRIAND]

RIONS UN PEU

Quel est le comble pour une taupe?
- C'est d'amuser la galerie !

Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
- Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !


Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme...

Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un Champion?
- Parce que Julien Lepers !


Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris?
- Paris sera toujours Paris

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !


Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner, transpirer...qui suis-je ?
- La grippe

Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.


Qu'est-ce qu'un nain qui a une baguette de pain?
Le petit qu'à le pain.



Copié dans une '' blble '' Briand
Fanfan de retour fini les vacances
Pardon si je suis cochonne

[BRIAND]

Avis de recherche !!!
BLAGUES disparues du Forum. Pourquoi ?
Nous resterons sur le Blog
Suis-je trop cochonne ????????
Kénavo !
Fanfan

[Moderateur01]

Bonsoir BRIAND,

PETIT RAPPEL
Vous êtes sur un forum public, ouvert à tous mais où chacun doit rester correct et surveiller son langage. Certaines de vos "blagues" n'en sont pas et vous le savez pertinement car ce n'est pas le premier rappel. L'équipe de modération a dont été contrainte d’œuvrer.

Nous espérons que vous comprenez et nous vous demandons de respecter à la fois la charte du forum et les utilisateurs.

Bonne continuation.

[BRIAND]

OK COMPRIS
Kénavo

[PieretteM]

AMIS HORS DE FACEBOOK

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook, tout en appliquant les mêmes principes .
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite ETC.

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime».

Et ça marche : j’ai déjà trois personnes qui me suivent :
- deux policiers
- et un psychiatre.

[PieretteM]

Le Pape est sur son lit de mort.

Sentant sa dernière heure arrivée,il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Ni l'assureur, ni le banquier ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant tout en étant très intrigués.
Finalement, n'y tenant plus, l'assureur demande au pape :
"- Saint Père ! Pourquoi sommes-nous là ? "

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
"Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ...

[BRIAND]

Que c'est triste plus d'un mois sans blagues....
J'ai une interdiction et pourtant ......merci pour toutes les super reçues... ( Chantal, Solange, Nath et Nicole en particulier ), sans oublier la Comtesse de Savoie ) et le pote Marcel avec mes amis et amies du 42
Kénavo
Fanfan de retour du Jura

[BRIAND]

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Malgré l'interdiction
Fanfan

[Moderateur01]

Petit rappel à Briand :

Vous n'avez jamais été interdit de quoique ce soit sur ce forum, nous vous demandons simplement de rester correct. Ce forum est public et ouvert à tous ce qui induit des propos respectueux des sensibilités de chacun.

Ravis de vous retrouver avec vos blagues, bonne continuation parmi nous.

MODERATEUR01