La télé !
Ce sont 2 blondes qui discutent en sortant du boulot...
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!! Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
Test d'amour !
Va à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ...
S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Devant la machine à café
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Spécialité !!!
Le gars Marcel qui a le testicule gauche de la taille d'un melon va consulter le Docteur BEZON
Ce médecin a son cabinet juste à coté de celui d'un avocat et le gars Marcel désorienté par la douleur terrible, se trompe et rentre chez l’avocat.
Immédiatement il baisse son pantalon et sort ses bijoux de famille..
L’avocat interloqué lui dit : désolé mais moi je suis docteur en droit...
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Spécialité !!!
Le gars Marcel qui a le testicule gauche de la taille d'un melon va consulter le Docteur BEZON
Ce médecin a son cabinet juste à coté de celui d'un avocat et le gars Marcel désorienté par la douleur terrible, se trompe et rentre chez l’avocat.
Immédiatement il baisse son pantalon et sort ses bijoux de famille..
L’avocat interloqué lui dit : désolé mais moi je suis docteur en droit...
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour son anniversaire Ginette voulait des bijoux
Et ?
Je lui ai offert un de mes slips
???
Ben quoi, c’est bien là que je range mes bijoux de famille !!!!
Et ?
Je lui ai offert un de mes slips
???
Ben quoi, c’est bien là que je range mes bijoux de famille !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
POUR VOS CHERIS !!!
Allongée dans tes bras
Je cherche encore ta main
Mais je me rassure tu es là
Et tu y seras encore demain
Alors je ferme les yeux
Bercée par le doux son de ta voix
Que demander de mieux
Si ce n'est une vie avec toi
Je me sens tellement en sécurité
Remplie de l'amour que tu m'apporte
Je suis si bien à tes côtés
Quand ta tendresse m'emporte
Je suis prête à te donner ma vie
Ainsi que la clé de mon coeur
Pour que tu y entre quand tu as envie
Et que tu continue à me combler mon mari chéri.
Que c'est beau l'amour Madame Pierrette !
Allongée dans tes bras
Je cherche encore ta main
Mais je me rassure tu es là
Et tu y seras encore demain
Alors je ferme les yeux
Bercée par le doux son de ta voix
Que demander de mieux
Si ce n'est une vie avec toi
Je me sens tellement en sécurité
Remplie de l'amour que tu m'apporte
Je suis si bien à tes côtés
Quand ta tendresse m'emporte
Je suis prête à te donner ma vie
Ainsi que la clé de mon coeur
Pour que tu y entre quand tu as envie
Et que tu continue à me combler mon mari chéri.
Que c'est beau l'amour Madame Pierrette !
Re: Ah les bonnes blagues....
QUEL VOISIN !!!
jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!
Il se dit en lui-même :
- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaitre un pénis aussi imposant dans les flammes...! - Il faut le garder pour la postérité...!
- Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
- Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire...!
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?
Bises pour cet envoi, et merci pour l'invitation du mariage en juillet, il sera content
Fanfan
jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!
Il se dit en lui-même :
- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaitre un pénis aussi imposant dans les flammes...! - Il faut le garder pour la postérité...!
- Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
- Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire...!
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?
Bises pour cet envoi, et merci pour l'invitation du mariage en juillet, il sera content
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Un Français sort de la gare dans un petit village Suisse
il voit un bistro "au marins"
il entre et demande au patron
- Comment se fait-il que vous donniez ce nom a votre bistro, alors que vous n'avez pas de mer?
- Bien, répond le patron, en France vous avez bien des maisons de la culture"
Merci la gentille Valérie de la SS pour toutes les infos
BRIAND
il voit un bistro "au marins"
il entre et demande au patron
- Comment se fait-il que vous donniez ce nom a votre bistro, alors que vous n'avez pas de mer?
- Bien, répond le patron, en France vous avez bien des maisons de la culture"
Merci la gentille Valérie de la SS pour toutes les infos
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Malin le gars Marcel !!
Marcel rencontre une Nana superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une troisième fois derrière l'église:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri dans une grange, et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
Le Marcel n'en revient pas, cela change de Céline il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans hum !!!... ( il ne changea pas )
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l malin le gars Marcel :
Houla ! Non ! Non ! C'est trop cher....
Marcel rencontre une Nana superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une troisième fois derrière l'église:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri dans une grange, et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
Le Marcel n'en revient pas, cela change de Céline il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans hum !!!... ( il ne changea pas )
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l malin le gars Marcel :
Houla ! Non ! Non ! C'est trop cher....
Re: Ah les bonnes blagues....
A LA MESSE !!!
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du manche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
La mère marie répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, la mère Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là sera bouché avant ce soir......
BRIAND
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du manche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
La mère marie répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, la mère Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là sera bouché avant ce soir......
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
L'AMOUR !!!
Une femme dit à son mari :
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
> > On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible .
> > Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 200 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
> > De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat.
La femme ne prend pas son plaisir.
> > Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
> > L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir...
> > Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
> > Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
> > Alors, connard...T'as vu comment il faut ventiler ?
Bon dimanche
BRIAND
Une femme dit à son mari :
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
> > On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible .
> > Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 200 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
> > De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat.
La femme ne prend pas son plaisir.
> > Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
> > L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir...
> > Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
> > Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
> > Alors, connard...T'as vu comment il faut ventiler ?
Bon dimanche
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
VOYAGE DE NOCE EN 1963 DE MARCEL ET VERO.......
Mois d'août en Lozère un jeune couple en voyage de noce est à la recherche d'une chambre, difficile à trouver surtout à cette période, et ils en ont ras le bol de dormir ......dans la 2CV.
Enfin un hôtel, ils rentrent et demandent s'il y a une chambre pour la nuit. La réponse fuse : c'est complet depuis mars dans notre belle région.
Nous sommes encore coincés pour ce soir. Le propriétaire de l'hôtel se ravise, il me reste une grande chambre avec trois grands lits séparés par des rideaux, mais je doute que ce soit le genre de chambre que vous recherchez. Sans hésiter, le jeune couple accepte pour une nuit, ce sera mieux que dans la deudeuche.......
Un peu plus tard dans la soirée arrive un couple d'âge moyen à la recherche d'une chambre. Le propriétaire leur explique le cas précédent en précisant qu'un lit est déjà occupé, ils hésitent mais de peur de ne rien trouver , acceptent le deuxième lit, ah ! pour une nuit...
Tard dans la soirée arrive un pauvre célibataire à la recherche d'une chambre, le propriétaire recommence l'explication et ajoute qu'il reste un lit. Sans hésiter le célibataire fatigué par une longue marche accepte pour une nuit...
Vingt trois heures après un bon dîné tout notre monde est au lit et c'est là, que cela se corse..... (en Lozère)
Les jeune mariés voudraient bien, mais ceux d'à côté vont entendre. Chérie j'ai une idée, à chaque fois nous dirons : omnibus express, et voilà nos jeunes Marcel et Véro au travail....
Bientôt ceux d' a côté sont réveillés, écoute Thérèse les jeunes à côté doivent travailler à la SNCF. Mais nous aussi, on essayerait bien un petit coup. Nous allons dire voyageurs marchandises....
Voilà nos deux couples en action : omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises......
Quand ils on terminé, ils entendent le pauvre célibataire qui disait : charrette à bras, charrette à bras, charrette à bras, cha.... à bras......bras...Ah ! Ah ! Ah !.
Mois d'août en Lozère un jeune couple en voyage de noce est à la recherche d'une chambre, difficile à trouver surtout à cette période, et ils en ont ras le bol de dormir ......dans la 2CV.
Enfin un hôtel, ils rentrent et demandent s'il y a une chambre pour la nuit. La réponse fuse : c'est complet depuis mars dans notre belle région.
Nous sommes encore coincés pour ce soir. Le propriétaire de l'hôtel se ravise, il me reste une grande chambre avec trois grands lits séparés par des rideaux, mais je doute que ce soit le genre de chambre que vous recherchez. Sans hésiter, le jeune couple accepte pour une nuit, ce sera mieux que dans la deudeuche.......
Un peu plus tard dans la soirée arrive un couple d'âge moyen à la recherche d'une chambre. Le propriétaire leur explique le cas précédent en précisant qu'un lit est déjà occupé, ils hésitent mais de peur de ne rien trouver , acceptent le deuxième lit, ah ! pour une nuit...
Tard dans la soirée arrive un pauvre célibataire à la recherche d'une chambre, le propriétaire recommence l'explication et ajoute qu'il reste un lit. Sans hésiter le célibataire fatigué par une longue marche accepte pour une nuit...
Vingt trois heures après un bon dîné tout notre monde est au lit et c'est là, que cela se corse..... (en Lozère)
Les jeune mariés voudraient bien, mais ceux d'à côté vont entendre. Chérie j'ai une idée, à chaque fois nous dirons : omnibus express, et voilà nos jeunes Marcel et Véro au travail....
Bientôt ceux d' a côté sont réveillés, écoute Thérèse les jeunes à côté doivent travailler à la SNCF. Mais nous aussi, on essayerait bien un petit coup. Nous allons dire voyageurs marchandises....
Voilà nos deux couples en action : omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises......
Quand ils on terminé, ils entendent le pauvre célibataire qui disait : charrette à bras, charrette à bras, charrette à bras, cha.... à bras......bras...Ah ! Ah ! Ah !.
-
Malicienne
- Messages : 21
- Enregistré le : 31 mars 2015, 18:22
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonjour Briand, je viens juste d'arriver sur ce forum et j'ai cliqué sur "voulez-vous être son ami" alors que je ne vous connais pas. Je pensais que pour communiquer il fallait être ami, bref, pas grave ! en plus, j'aime bcp tes blagues ! 
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonsoir Malicienne et bien venue sur le forum. Moi aussi je ne vous connais pas mais très heureux si je suis votre ami. Je me demande ce qu'est devenue la belle Tarnaise Horia rencontrée à Toulouse voilà déjà des années. Qu'elle sache que je ne l'oublie pas.
Malicienne, tous les Bretons sont frères quisqu' ils ont Quimper ( père )
Deux blagues pour la petite nouvelle qui n'est pas exemptée de nous en sortir des bonnes .
Nous avons envie de rire un bon coup, cela nous change bien du reste
Cordialement
BRIAND
Les avantages du lifting !!!
Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...
Représentation annulée !!!
C'est Marcel qui est dans son lit zigounette dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
Malicienne, tous les Bretons sont frères quisqu' ils ont Quimper ( père )
Deux blagues pour la petite nouvelle qui n'est pas exemptée de nous en sortir des bonnes .
Nous avons envie de rire un bon coup, cela nous change bien du reste
Cordialement
BRIAND
Les avantages du lifting !!!
Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...
Représentation annulée !!!
C'est Marcel qui est dans son lit zigounette dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est la période !!!
C'est un jeune garçon qui, fatigué et attristé, s'en va se réfugier dans un coin.
Sa mère l'y trouve et commence à le questionner.
Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond :
- "Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période."
La maman est surprise :
- "Qu'as-tu dit ?"
- "Que je suis en période !"
- "Mais que veux-tu dire par là ?"
- "Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la femme de ménage le dit à papa, il cesse de l'embêter..."
Moralité : Ne rien faire devant les enfants !!!!
C'est un jeune garçon qui, fatigué et attristé, s'en va se réfugier dans un coin.
Sa mère l'y trouve et commence à le questionner.
Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond :
- "Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période."
La maman est surprise :
- "Qu'as-tu dit ?"
- "Que je suis en période !"
- "Mais que veux-tu dire par là ?"
- "Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la femme de ménage le dit à papa, il cesse de l'embêter..."
Moralité : Ne rien faire devant les enfants !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Danger du matin !!!
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid,
Passant devant un petit bois la femme dit :
« On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ? ( le chanceux )
Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit
« Ha ! Ha ! tu as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid ? »
Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid,
Passant devant un petit bois la femme dit :
« On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ? ( le chanceux )
Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit
« Ha ! Ha ! tu as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid ? »
Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LES VACANCES !!!
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Manon explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Merci Manon pour ton immense travail aujourd'hui
Fanfan
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Manon explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Merci Manon pour ton immense travail aujourd'hui
Fanfan