Marcel le tatoué !!!
Marcel rentre chez lui tard le soir comme souvent.
Sa femme Marie demande : D’où tu viens à cette heure ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Marie : Un tatouage ? Quel con ! mais quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Marie : Pourquoi une connerie pareille ?
Marcel : Pour 3 raisons. La première parce que j’aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j’aime joué avec mon argent, la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!
Briand lui se fait tatoué '' né pour souffrir '' dans le dos. Si çà fait mal, je suis habitué....
Bonsoir Fanny et Marina merci à vous deux
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Allo !!! Allo !!!
Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Dr BEZ:
- Allo, docteur, venez vite c'est monsieur Machin, ma femme fait une crise d'appendicite aigüe !
- Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré ... Vous savez, on a jamais vu une personne faire deux appendicites !
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?
Le légionnaire !!!
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tape . Le type après négociations y va, et là, les légionnaires éclatent de rire.
Il se révolte : je comprends pas ce qui vous fait rire??
Les légionnaires: T'as pris la plus moche.
Lu dans une bible à Tonton où je me régale
Fanfan
Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Dr BEZ:
- Allo, docteur, venez vite c'est monsieur Machin, ma femme fait une crise d'appendicite aigüe !
- Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré ... Vous savez, on a jamais vu une personne faire deux appendicites !
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?
Le légionnaire !!!
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tape . Le type après négociations y va, et là, les légionnaires éclatent de rire.
Il se révolte : je comprends pas ce qui vous fait rire??
Les légionnaires: T'as pris la plus moche.
Lu dans une bible à Tonton où je me régale
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est la rentrée !!!
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves :
- "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :
- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième :
- "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième :
- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque "
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- "En fait, non, il joue dans l'équipe du Stade Rennais mais c'est trop la honte..."
C'est pas gentil les copines de m'envoyer cela mais ils sont nuls aussi.
On recherche un buteur !!!
Je ne retourne plus au match
Fanfan
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves :
- "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :
- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième :
- "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième :
- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque "
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- "En fait, non, il joue dans l'équipe du Stade Rennais mais c'est trop la honte..."
C'est pas gentil les copines de m'envoyer cela mais ils sont nuls aussi.
On recherche un buteur !!!
Je ne retourne plus au match
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Les enfants !!!!
Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampas, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!
Merci les amies de m'en envoyer, mais pas de cochonnes
Fanfan
Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampas, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!
Merci les amies de m'en envoyer, mais pas de cochonnes
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
La prostate de Marcel !!!
Le gars Marcel vient de se faire opérer de la prostate. ( c'est la mode )
Il est toujours à la clinique, et le docteur BEZ lui prescrit du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, suite à cette opération.
L 'effets se fait sentir, quand l'infirmière entre.le surprend entrain de se besogner gentiment
Excusez-moi, madame, c'est le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS.
Ne vous excusez pas, c'est normal Monsieur après votre intervention.
Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie........
Merci, mais... mais ...mais... pourquoi Madame ?
Nous sommes débordés de boulot, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !
>
J'en connais qui voudraient bien se faire opérer dans cette clinique. Elle est située où ????
Fanfan
>
Le gars Marcel vient de se faire opérer de la prostate. ( c'est la mode )
Il est toujours à la clinique, et le docteur BEZ lui prescrit du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, suite à cette opération.
L 'effets se fait sentir, quand l'infirmière entre.le surprend entrain de se besogner gentiment
Excusez-moi, madame, c'est le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS.
Ne vous excusez pas, c'est normal Monsieur après votre intervention.
Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie........
Merci, mais... mais ...mais... pourquoi Madame ?
Nous sommes débordés de boulot, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !
>
J'en connais qui voudraient bien se faire opérer dans cette clinique. Elle est située où ????
Fanfan
>
Re: Ah les bonnes blagues....
Lire : Le docteur BEZ lui prescrit du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS
Lire :Excusez -moi madame c'est le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS
Ne pas cliquer, mais on clique bien sur celles du forum
J'en connais des quantités ( environ 7000 ) que je retrouve ailleurs ou qu'on m'envoie souvent.
Sur le net j'en connais environ 75%
J'ai 6 classeurs et de nombreux livres avec les miennes souvent.
J'en écrivais à une période ( 1958 à 1990 ) c'est une passion et j'étais fan de Jean Roucas
Comme par hazard je n'avais pas celle-ci.
Je suis même encore invité à en raconter à TVR j'en échange aussi avec des animateurs
Le comble, voilà quelques années on m'offre un livre réalisé par une personne qui gagne très bien sa vie, ou je retrouve de mes blagues cela m'avait fait rire mais à la fin il était écrit « il est interdit de recopier ces blagues » gonflé !!!
Moi, je veux faire rire mais c'est à vous dégouter me dit Fanfan.
Comme me confie un voisin repose toi donc et laisse tomber.....
Samedi matin ( hier ) je voulais en raconter une à notre premier ministre, mais je l'a raté de peu.
Il a pris son petit déjeuner aux « TROIS COULEURS » mon bar du samedi avec deux autres ministres.
La galette saucisse était excellente parait-il !!! comme toujours
Kénavo
Lire :Excusez -moi madame c'est le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS
Ne pas cliquer, mais on clique bien sur celles du forum
J'en connais des quantités ( environ 7000 ) que je retrouve ailleurs ou qu'on m'envoie souvent.
Sur le net j'en connais environ 75%
J'ai 6 classeurs et de nombreux livres avec les miennes souvent.
J'en écrivais à une période ( 1958 à 1990 ) c'est une passion et j'étais fan de Jean Roucas
Comme par hazard je n'avais pas celle-ci.
Je suis même encore invité à en raconter à TVR j'en échange aussi avec des animateurs
Le comble, voilà quelques années on m'offre un livre réalisé par une personne qui gagne très bien sa vie, ou je retrouve de mes blagues cela m'avait fait rire mais à la fin il était écrit « il est interdit de recopier ces blagues » gonflé !!!
Moi, je veux faire rire mais c'est à vous dégouter me dit Fanfan.
Comme me confie un voisin repose toi donc et laisse tomber.....
Samedi matin ( hier ) je voulais en raconter une à notre premier ministre, mais je l'a raté de peu.
Il a pris son petit déjeuner aux « TROIS COULEURS » mon bar du samedi avec deux autres ministres.
La galette saucisse était excellente parait-il !!! comme toujours
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
PAUVRE MARTINE
Jean Philippe est décevant du point de vue "devoir conjugal". Martine décide de passer à l'offensive.
Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :
Oh ! Mon Jean Philippe, j'ai froid !
Bon prince, Jean Philippe se lève et remonte le thermostat de cinq degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui :
Jean Philippe, j'ai encore froid mon chéri !
Notre homme se lève à nouveau et prend une belle couverture pure laine vierge et couvre Martine .
A la troisième tentative, Martine se veut plus explicite :
Jai encore froid ! Je vais te dire un truc Jean Philippe : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et Jean Philippe de répondre :
"On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! "
Merci Catherine
Fanfan
Jean Philippe est décevant du point de vue "devoir conjugal". Martine décide de passer à l'offensive.
Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :
Oh ! Mon Jean Philippe, j'ai froid !
Bon prince, Jean Philippe se lève et remonte le thermostat de cinq degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui :
Jean Philippe, j'ai encore froid mon chéri !
Notre homme se lève à nouveau et prend une belle couverture pure laine vierge et couvre Martine .
A la troisième tentative, Martine se veut plus explicite :
Jai encore froid ! Je vais te dire un truc Jean Philippe : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et Jean Philippe de répondre :
"On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! "
Merci Catherine
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
VACANCES DES SOEURS !!!
Trois bonnes sœurs ont eu l'autorisation de partir en vacances
La première envoie une lettre a la mère supérieure du couvant :
Chère mère je suis en italie,je mange des spaghettis mais je prie.
la mère dit : Ok c'est bien.
La deuxième envoie une lettre à la mère du couvent:
Chère mère je suis à Ambière je bois de la bière mais je fait mes prières .
la mère dit : c'est très bien cela .
La troisième dit : je suis à Holulu j'men prend plein le c.l et je reviens plus !
Cochonne Martine, je vais encore avoir des ennuis
BRIAND
Trois bonnes sœurs ont eu l'autorisation de partir en vacances
La première envoie une lettre a la mère supérieure du couvant :
Chère mère je suis en italie,je mange des spaghettis mais je prie.
la mère dit : Ok c'est bien.
La deuxième envoie une lettre à la mère du couvent:
Chère mère je suis à Ambière je bois de la bière mais je fait mes prières .
la mère dit : c'est très bien cela .
La troisième dit : je suis à Holulu j'men prend plein le c.l et je reviens plus !
Cochonne Martine, je vais encore avoir des ennuis
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
POURQUOI PAS !!!
La belle petite Lucie 17 ans va voir sa mère et lui dit je ne vois plus mes règles.. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... bien Lucie est enceinte. Cris, pleurs, larmes …Colère etc.... Moi qui te croyais encore vierge.
Allez je veux savoir, maintenant comment tu vas annoncé cela à ton père, etc etc... c'est qui ce salaud ?. Lucie, une fois seule, prend son téléphone et passe un appel. Quinze minutes plus tard une porsche, s'arrête devant la maison. En sort un type bien habillé, qui se présente à la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 2 magasins, 3 appartements, une villa au bord de la mer et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, identique. Si ce sont des jumeaux 500000 euros en plus chacun. Et si elle perd l'enfant ......
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu le regarde, lui met la main sur l'épaule et dit calmement :
- Tu la rebaises pardi.
Merci d'être si nombreux à lire les blagues.
BRIAND
La belle petite Lucie 17 ans va voir sa mère et lui dit je ne vois plus mes règles.. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... bien Lucie est enceinte. Cris, pleurs, larmes …Colère etc.... Moi qui te croyais encore vierge.
Allez je veux savoir, maintenant comment tu vas annoncé cela à ton père, etc etc... c'est qui ce salaud ?. Lucie, une fois seule, prend son téléphone et passe un appel. Quinze minutes plus tard une porsche, s'arrête devant la maison. En sort un type bien habillé, qui se présente à la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 2 magasins, 3 appartements, une villa au bord de la mer et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, identique. Si ce sont des jumeaux 500000 euros en plus chacun. Et si elle perd l'enfant ......
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu le regarde, lui met la main sur l'épaule et dit calmement :
- Tu la rebaises pardi.
Merci d'être si nombreux à lire les blagues.
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
QUEL AMANT !!!
Une femme demande à une amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon amant !
- Ah bon ! Qu’est ce qu’il écrit ?
- Des chèques…
Une femme demande à une amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon amant !
- Ah bon ! Qu’est ce qu’il écrit ?
- Des chèques…
Re: Ah les bonnes blagues....
CHEZ LE DOCTEUR !!!
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZ mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...
Extra les copines merci !!!
Fanfan
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZ mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...
Extra les copines merci !!!
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
« Allo la Mairie »
« Oui »
« Ici les employés municipaux, on voudrait parler au chef »
« je vous le passe »
« Allo Chef ? on a oublié les pelles pour travailler »
« bon je fais le nécessaire, vous les aurez cet après midi »
« mais on fait quoi en attendant »
« Et bien je ne sais pas moi ! appuyez vous sur autre chose »
« Oui »
« Ici les employés municipaux, on voudrait parler au chef »
« je vous le passe »
« Allo Chef ? on a oublié les pelles pour travailler »
« bon je fais le nécessaire, vous les aurez cet après midi »
« mais on fait quoi en attendant »
« Et bien je ne sais pas moi ! appuyez vous sur autre chose »
Re: Ah les bonnes blagues....
Celui qui cède quand il a tort est censé
Celui qui cède quand il a raison est marié !
Ma femme a acheté un lot de petites culottes brodées « lundi » « mardi », « mercredi »…
J’ai trouvé que c’était une bonne idée, j’ai trouvé un pack de 12 boxers marqués « janvier », « février », « mars »…
Les djihadistes, en Belgique, voulait enlever une célébrité.
Oui, mais ils n’ont pas trouvé l’adresse de tintin…
Qu’est ce que tu fais Roger ?
Je recycle mes cadeaux de Noël pour la St Valentin
Le ciel est bas aujourd’hui,
Ah j’avais pas vu
Normal on est en dessous…
Celui qui cède quand il a raison est marié !
Ma femme a acheté un lot de petites culottes brodées « lundi » « mardi », « mercredi »…
J’ai trouvé que c’était une bonne idée, j’ai trouvé un pack de 12 boxers marqués « janvier », « février », « mars »…
Les djihadistes, en Belgique, voulait enlever une célébrité.
Oui, mais ils n’ont pas trouvé l’adresse de tintin…
Qu’est ce que tu fais Roger ?
Je recycle mes cadeaux de Noël pour la St Valentin
Le ciel est bas aujourd’hui,
Ah j’avais pas vu
Normal on est en dessous…
Re: Ah les bonnes blagues....
Maman je crois que je vais réussir dans la vie en quittant la France, pour les USA et ensuite la Chine.
C’est une bonne idée mon chéri, mais procède par étapes. Quitte d’abord Facebook… puis twitter… puis ton lit… puis ta chambre !
C’est une bonne idée mon chéri, mais procède par étapes. Quitte d’abord Facebook… puis twitter… puis ton lit… puis ta chambre !
Re: Ah les bonnes blagues....
Allô docteur !!!
Le docteur BEZ est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.
D'une voix à moitié endormie il répond :
- Allô...
À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte :
- Docteur, notre bébé vient d'avaler un préservatif !
Le docteur répond :
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais vous pouvez peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur raccroche et s'habille en grognant. cela doit-être encore un beau bordel la dedans
Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- C'est encore moi docteur. Pas besoin de vous déplacer : on en a trouvé un autre.
Pauvre bébé.......
Fanfan
Le docteur BEZ est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.
D'une voix à moitié endormie il répond :
- Allô...
À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte :
- Docteur, notre bébé vient d'avaler un préservatif !
Le docteur répond :
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais vous pouvez peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur raccroche et s'habille en grognant. cela doit-être encore un beau bordel la dedans
Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- C'est encore moi docteur. Pas besoin de vous déplacer : on en a trouvé un autre.
Pauvre bébé.......
Fanfan