Politique : Etre de droite
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous"
en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe
exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui
s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le
conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord
politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous
pouvez monter."
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte,
et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe
remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et
de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il
dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que
depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!"
BRIAND
Ah les bonnes blagues....
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Re: Ah les bonnes blagues....
LE VOISIN MOHAMED !!!!
Mr et Mme BEZ n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme BEZ dit à son mari: '' écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir: qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays. "
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr BEZ croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
− Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c' qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord ?
− Euh, oui.
− Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
− Ben, oui.
− Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
− Très bien.
− Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?
− Oui oui.
− Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
− Très bien.
− Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
− Euh, oui, mais, qu’est-ce que je fais avec le balai?
− Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend! .
Blague du lundi
Fanfan
Mr et Mme BEZ n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme BEZ dit à son mari: '' écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir: qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays. "
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr BEZ croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
− Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c' qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord ?
− Euh, oui.
− Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
− Ben, oui.
− Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
− Très bien.
− Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?
− Oui oui.
− Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
− Très bien.
− Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
− Euh, oui, mais, qu’est-ce que je fais avec le balai?
− Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend! .
Blague du lundi
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
AVEC UNE PR !!!!!!!!!
Le père Marcel encore vert ne pense qu'a ça malgré sa prostate qui se dilate, va consulter son médecin. Le Docteur BEZ : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m' arréte pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littèralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une PR.
PR = Polyarthrite Rhumatoïde
Fanfan
Le père Marcel encore vert ne pense qu'a ça malgré sa prostate qui se dilate, va consulter son médecin. Le Docteur BEZ : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m' arréte pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littèralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une PR.
PR = Polyarthrite Rhumatoïde
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
DEUX PR SE CROISENT :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon rhumato, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !!!
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot chez FRED ... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi, tu comprends vive le sport !!!
Fanfan
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon rhumato, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !!!
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot chez FRED ... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi, tu comprends vive le sport !!!
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour à la ferme !!!
Près der Redon, une grande ferme avec 180 bêtes à cornes tenue par les époux DURAND avec deux employés Hector solide gaillard de 45 ans, Germaine une belle rousse 40 ans célibataires tous les deux.
Souvent ensemble un beau jour ce qui devait arrivé arriva. Hector tomba amoureux de la belle Germaine et crac crac dans le foin. Ils recommencèrent de nombreuses fois pendant que les patrons étaient à la messe ou aux vêpres. Un jour ils envisagèrent même le mariage.
Un soir les DURAND s'expliquent devant leurs employés. Nous sommes désolés devant les augmentations de charges à répétition, nous devons nous séparer de Germaine, à notre grand regret Obligé de vous licencier. Le pauvre Hector resta bien seul, même si sa belle revint parfois mais pas assez souvent.
Un jour dans l'étable une envie très forte lui monte à la gorge mais Germaine n'est plus là.... Il a une idée c'est d' essayer avec la treilleuse cela pourrait fonctionner et voilà la zigounette branchée. Le pauvre Hector a terriblement mal et se met à crier si fort que Mme DURAND arrive et voit le pauvre hurlant se pliant de douleurs.
Madame, Madame, je ne peux pas éteindre la treilleuse, appelez vite ALFA-LAVAL ( c'est la marque ) .
Mme DURAND court vite téléphoner à la société. Venez vite Mr c'est urgent impossible d'arrêter la treilleuse.
Ne vous inquiétez pas Madame DURAND elle s'arrête toute seule à cinq litres.... ( le pauvre Hector )
Cette blague pour Marilou ma copine Corse avec une pensée pour Manon
Merci toutes et tous pour vos blagues, mais impossible pour certaines, je suis surveillé par les modérateurs...
BRIAND.
Près der Redon, une grande ferme avec 180 bêtes à cornes tenue par les époux DURAND avec deux employés Hector solide gaillard de 45 ans, Germaine une belle rousse 40 ans célibataires tous les deux.
Souvent ensemble un beau jour ce qui devait arrivé arriva. Hector tomba amoureux de la belle Germaine et crac crac dans le foin. Ils recommencèrent de nombreuses fois pendant que les patrons étaient à la messe ou aux vêpres. Un jour ils envisagèrent même le mariage.
Un soir les DURAND s'expliquent devant leurs employés. Nous sommes désolés devant les augmentations de charges à répétition, nous devons nous séparer de Germaine, à notre grand regret Obligé de vous licencier. Le pauvre Hector resta bien seul, même si sa belle revint parfois mais pas assez souvent.
Un jour dans l'étable une envie très forte lui monte à la gorge mais Germaine n'est plus là.... Il a une idée c'est d' essayer avec la treilleuse cela pourrait fonctionner et voilà la zigounette branchée. Le pauvre Hector a terriblement mal et se met à crier si fort que Mme DURAND arrive et voit le pauvre hurlant se pliant de douleurs.
Madame, Madame, je ne peux pas éteindre la treilleuse, appelez vite ALFA-LAVAL ( c'est la marque ) .
Mme DURAND court vite téléphoner à la société. Venez vite Mr c'est urgent impossible d'arrêter la treilleuse.
Ne vous inquiétez pas Madame DURAND elle s'arrête toute seule à cinq litres.... ( le pauvre Hector )
Cette blague pour Marilou ma copine Corse avec une pensée pour Manon
Merci toutes et tous pour vos blagues, mais impossible pour certaines, je suis surveillé par les modérateurs...
BRIAND.
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux chômeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANCAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.
Marcel s'énerve à la poste :
Mais enfin Madame, çà fait une demi-heure que je suis devant votre guichet
Et alors ? Moi çà fait vingt que je suis derrière......
BRIAND
DEUX FRANCAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.
Marcel s'énerve à la poste :
Mais enfin Madame, çà fait une demi-heure que je suis devant votre guichet
Et alors ? Moi çà fait vingt que je suis derrière......
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
ENCORE BON PAPI
C'est papi Mougeot bientôt 82 ans qui se réveille à trois heures du matin
car il a une érection terrible et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa Femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça ????"
et sa Germaine lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver !!!!!!!
BRIAND
C'est papi Mougeot bientôt 82 ans qui se réveille à trois heures du matin
car il a une érection terrible et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa Femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça ????"
et sa Germaine lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver !!!!!!!
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
La meilleure de l'année .....
Interview que Ségolène Royal a accordée à une journaliste canadienne.
La journaliste:
Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que le Président Français ait une vie conjugale mouvementée et qu'il collectionne les maîtresses?
Réponse de Ségolène Royal:
Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse.
" Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunies."
BRIAND
Interview que Ségolène Royal a accordée à une journaliste canadienne.
La journaliste:
Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que le Président Français ait une vie conjugale mouvementée et qu'il collectionne les maîtresses?
Réponse de Ségolène Royal:
Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse.
" Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunies."
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Courte et bonne ...
Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et Internet.
Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "
Non, non... Taubira m'a sorti de prison !!!
Merci Martine pour tout votre travail pour les PR et vos blagues.
BRIAND
Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et Internet.
Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "
Non, non... Taubira m'a sorti de prison !!!
Merci Martine pour tout votre travail pour les PR et vos blagues.
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
LA PREMIERE FOIS, MARTINE SE SOUVIENT !
J'avais quinze ans et lui 25 environ, pour ma première fois nous étions seuls dans la pièce. Je renversais ma tête en arrière, je savais ce qu'il voulait, c'était la première fois.
Il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec les mains.
Je retenais ma respiration.
« j'ai peur » lui dis-je en retenant mon souffle.
Je serai prudent ....me répondit-il
Il me demanda alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux.
Je gémissais, le sang commençait à couler, mais je me comportais comme une femme. .
Tout à coup je n'en puis plus, je remplis la pièce de gémissements et de cris.
« elle est déjà sortie » me dit -il au bout d'un moment.
Cela me faisait très mal.
La bouche ouverte, je reprenais mon souffle.
Je venais de me faire extraire ma première dent....
BRIAND
J'avais quinze ans et lui 25 environ, pour ma première fois nous étions seuls dans la pièce. Je renversais ma tête en arrière, je savais ce qu'il voulait, c'était la première fois.
Il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec les mains.
Je retenais ma respiration.
« j'ai peur » lui dis-je en retenant mon souffle.
Je serai prudent ....me répondit-il
Il me demanda alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux.
Je gémissais, le sang commençait à couler, mais je me comportais comme une femme. .
Tout à coup je n'en puis plus, je remplis la pièce de gémissements et de cris.
« elle est déjà sortie » me dit -il au bout d'un moment.
Cela me faisait très mal.
La bouche ouverte, je reprenais mon souffle.
Je venais de me faire extraire ma première dent....
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Les blagues du jour
Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh ! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.
Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, le corsage en lambeaux, etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demi. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !
Deux copains discutent autour d’un verre au bar du coin :
- Eh Paul, tu savais que ta femme ne mettait pas de culotte ?
- Qui c’est qui te l’a dit ?
- Mon petit doigt…
BRIAND
Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh ! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.
Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, le corsage en lambeaux, etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demi. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !
Deux copains discutent autour d’un verre au bar du coin :
- Eh Paul, tu savais que ta femme ne mettait pas de culotte ?
- Qui c’est qui te l’a dit ?
- Mon petit doigt…
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Faut pas le dire !!!
De la craquette, François notre bon Président a une idée derrière la tête, il profite que Juju est à Rennes à tourner un film à la prison avec Sophie Marceau le mois dernier pour inviter la belle Najat Vallaud-Belkacem à prendre l'apéro...
Najat, vous prendrez bien un doigt de porto !
François, le porto j'aime pas mais le doigt je veux bien. Ah ! Ah ! Ah !!!!
Il faut bien rire un peu
BRIAND
De la craquette, François notre bon Président a une idée derrière la tête, il profite que Juju est à Rennes à tourner un film à la prison avec Sophie Marceau le mois dernier pour inviter la belle Najat Vallaud-Belkacem à prendre l'apéro...
Najat, vous prendrez bien un doigt de porto !
François, le porto j'aime pas mais le doigt je veux bien. Ah ! Ah ! Ah !!!!
Il faut bien rire un peu
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Le père François aussi !!!
Un retraité de 77 ans est accusé d'avoir commis 10 viols dans la semaine. Le juge lui dit:
-Ecoutez, je ne comprends pas, le lundi à 15h, vous avez violé une fille dans le XVI arrondissement, à 14h vous en avez violé une à Bagneux et vous avez 77ans ! mais comment vous faites ???
- J'ai un scooter monsieur le juge.
Un retraité de 77 ans est accusé d'avoir commis 10 viols dans la semaine. Le juge lui dit:
-Ecoutez, je ne comprends pas, le lundi à 15h, vous avez violé une fille dans le XVI arrondissement, à 14h vous en avez violé une à Bagneux et vous avez 77ans ! mais comment vous faites ???
- J'ai un scooter monsieur le juge.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un élève à son maître :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
C'est cochon Martine
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
C'est cochon Martine
Re: Ah les bonnes blagues....
LES DANGERS DE LA PLAGE !!!
Sur la plage, une abeille rentre dans le vagin de Martine , elle prévient son mari qui ne la croit pas. Elle lui dit d’écouter.
Il se penche et attend Bzzz.
Ne sachant que faire il vont voir leur médecin, le docteur BEZ qui ne la croit pas jusqu’à qu’il entende le Bzzzz en écoutant le ventre de la femme.
Le médecin conseil à l’homme de prendre sa femme d’un coup pour assommer la bestiole.
Le mari trouillard n’ose pas et demande au médecin de le faire qui après un refus accepte.
Et alors que le médecin disait de faire un coup brusque, le médecin rentre et ressort très doucement et continuellement.
Le mari ne comprenant plus demande alors au docteur BEZ ce qu’il fait.
Et le médecin rétorque j'ai changé d’avis, je ne veux plus l’assommer mais la noyer. »
Pauvre Martine JAICHAUD ( c'est son nom chuttt !!!!
Sur la plage, une abeille rentre dans le vagin de Martine , elle prévient son mari qui ne la croit pas. Elle lui dit d’écouter.
Il se penche et attend Bzzz.
Ne sachant que faire il vont voir leur médecin, le docteur BEZ qui ne la croit pas jusqu’à qu’il entende le Bzzzz en écoutant le ventre de la femme.
Le médecin conseil à l’homme de prendre sa femme d’un coup pour assommer la bestiole.
Le mari trouillard n’ose pas et demande au médecin de le faire qui après un refus accepte.
Et alors que le médecin disait de faire un coup brusque, le médecin rentre et ressort très doucement et continuellement.
Le mari ne comprenant plus demande alors au docteur BEZ ce qu’il fait.
Et le médecin rétorque j'ai changé d’avis, je ne veux plus l’assommer mais la noyer. »
Pauvre Martine JAICHAUD ( c'est son nom chuttt !!!!