C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère&mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait embêté (et le mot est faible…) André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie
et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé un testicule de son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
« As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance
et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
-« Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
- " C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
-" Non !!! "
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelques citations
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.
Et la meilleure :
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.
Et la meilleure :
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Re: Ah les bonnes blagues....
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est la guerre !!!
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1940.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Fanfan
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1940.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Sacrée belle mère!!! Trés subtil !
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
Elle n'a pas reçu ton mail !!
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
Elle n'a pas reçu ton mail !!
Re: Ah les bonnes blagues....
Un dentiste dit à l'un de ses clients :
- Je rêve ou vous me payez avec de faux billets ?
- C'est normal, vous me posez bien de fausses dents !
Un agent arrête un automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Si ! Mais c'est vous que je n'avais pas vu ...!
Un policier arrête un automobiliste et lui dit :
- A combien rouliez-vous monsieur ?
- A deux seulement, mais si vous voulez monter il reste de la place.
La maman de Marcel vient d'avoir un bébé. Sa cousine, en visite, lui demande :
- Comment s'appelle-t-il ?
- On ne sait pas, il ne parle pas encore !
Un policier arrête un automobiliste et lui dit :
- A combien rouliez-vous monsieur ?
- A deux seulement, mais si vous voulez monter il reste de la place
Un agent arrête une automobiliste :
- Vous faites plus de 50 !
- J'ai toujours fait plus que mon âge ...!
Deux sardines discutent:
"Que fais-tu ce soir?
-Moi ? Je vais en boite !"
Papa , où se trouve l'Australie?
- Demandez à ta mère , c'est elle qui range tout !
Une savonnette demande à une autre:
- Comment fais-tu pour maigrir?
- C'est simple je prends un bain tous les jours.
Je suis petite pierre blanche qui tombe dans la mer noir, Un tourbillon et je disparais. Qui suis-je?
"Un sucre"
Toto est dans les toilettes. Il a laissé la porte ouverte.
Sa mère lui dit :
"- Mais Toto, pourquoi tu as laissé la porte ouverte ? "
Toto répond : "
-J'ai peur que quelqu'un regarde par la serrure. "
Une brune dit à une blonde
Ho ! regarde l'oiseau mort !
La blonde regardant le ciel où ou ça ?
Dans la rue, un monsieur demande à une vieille dame :
- Vous n'avez pas vu un policier ? Elle répond :
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Merci les copines
Fanfan
- Je rêve ou vous me payez avec de faux billets ?
- C'est normal, vous me posez bien de fausses dents !
Un agent arrête un automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Si ! Mais c'est vous que je n'avais pas vu ...!
Un policier arrête un automobiliste et lui dit :
- A combien rouliez-vous monsieur ?
- A deux seulement, mais si vous voulez monter il reste de la place.
La maman de Marcel vient d'avoir un bébé. Sa cousine, en visite, lui demande :
- Comment s'appelle-t-il ?
- On ne sait pas, il ne parle pas encore !
Un policier arrête un automobiliste et lui dit :
- A combien rouliez-vous monsieur ?
- A deux seulement, mais si vous voulez monter il reste de la place
Un agent arrête une automobiliste :
- Vous faites plus de 50 !
- J'ai toujours fait plus que mon âge ...!
Deux sardines discutent:
"Que fais-tu ce soir?
-Moi ? Je vais en boite !"
Papa , où se trouve l'Australie?
- Demandez à ta mère , c'est elle qui range tout !
Une savonnette demande à une autre:
- Comment fais-tu pour maigrir?
- C'est simple je prends un bain tous les jours.
Je suis petite pierre blanche qui tombe dans la mer noir, Un tourbillon et je disparais. Qui suis-je?
"Un sucre"
Toto est dans les toilettes. Il a laissé la porte ouverte.
Sa mère lui dit :
"- Mais Toto, pourquoi tu as laissé la porte ouverte ? "
Toto répond : "
-J'ai peur que quelqu'un regarde par la serrure. "
Une brune dit à une blonde
Ho ! regarde l'oiseau mort !
La blonde regardant le ciel où ou ça ?
Dans la rue, un monsieur demande à une vieille dame :
- Vous n'avez pas vu un policier ? Elle répond :
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Merci les copines
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
LA BONNE A TOUT FAIRE !!!!!!!!
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
Merci je la trouve EXTRA !!!
Fanfan
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
Merci je la trouve EXTRA !!!
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour le réveillon de Noël
Un type a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus.
Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues!
Dans un bus, un type dit à une jeune femme: Je vous donne 100 euros si vous écartez les genoux. La femme lui dit: OK, mais pour 300 euros je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. D'accord. Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique: Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon? C'est là que j'ai eu ma césarienne! > >
Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui soutirer une consultation: Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils. Que me conseillez-vous? Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette!
Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit: Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué! Elle lui répond: Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort! > >
En gare de Bruxelles, une jeune paysanne avec deux valises semble avoir du mal à marcher. Un jeune homme portant une mallette vient l'aider. Il lui prend une valise. Mais elle marche toujours aussi difficilement. Il lui donne sa mallette et prend la deuxième valise. Mais elle continue à marcher avec peine. Finalement, il lui demande pourquoi. La femme lui répond: C'est parce que je vais me marier. Il répond: Je ne comprends pas: normalement, c'est plutôt après le mariage qu'on a du mal à marcher! Elle répond: Oui mais moi, c'est parce que j'ai mis des bigoudis!
Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet.... Elles se revoient quelque temps après. Alors, ça va mieux? Non, j'ai la grippe! Mais pourquoi? J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée dans la moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque! > >
A l'école, l'instituteur demande à Toto: Sais-tu ce que mangent les ours? Toto répond: Oui, Msieu. Les ours mangent des oignons! Surpris, l'instituteur lui demande pourquoi il croit que les ours mangent des oignons. Toto répond: C'est parce que ma mère disait à mon père, l'autre soir, dans leur chambre: Profite de me bouffer l'oignon parce que les ourses arrivent! [en argot parisien, les "ourses" sont les règles]
> >
Un gamin demande à son père: Papa, le mot "chat", ça prend un t à la fin? Le père répond: Cela dépend: si c'est l'animal il y a bien un t mais si c'est le trou d'une aiguille, ça prend un s. Un instant plus tard, le gamin demande: Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment? Le père répond: Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile!
Deux clitos discutent. Le premier dit à l'autre: Dis-donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment? L'autre répond: ça vient sans doute d'une mauvaise langue!
Une fille de 15 ans se fait aborder par un satyre à la sortie de l'école. Il la prend sur sa moto et l'emmène dans un bois, où il la viole sauvagement. La fillette lui dit: Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois! Comment deux fois? Mais je ne t'ai violée qu'une fois, petite salope! Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes? répond la petite effrontée.
A l'épicerie, un type demande: C'est combien la plaque de beurre? C'est deux euros, lui répond la patronne. Il ajoute: Et si
je vous prends la motte? Elle répond: Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure!
Provenant d'une '' bible '' à briand
Fanfan
Un type a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus.
Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues!
Dans un bus, un type dit à une jeune femme: Je vous donne 100 euros si vous écartez les genoux. La femme lui dit: OK, mais pour 300 euros je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. D'accord. Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique: Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon? C'est là que j'ai eu ma césarienne! > >
Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui soutirer une consultation: Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils. Que me conseillez-vous? Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette!
Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit: Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué! Elle lui répond: Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort! > >
En gare de Bruxelles, une jeune paysanne avec deux valises semble avoir du mal à marcher. Un jeune homme portant une mallette vient l'aider. Il lui prend une valise. Mais elle marche toujours aussi difficilement. Il lui donne sa mallette et prend la deuxième valise. Mais elle continue à marcher avec peine. Finalement, il lui demande pourquoi. La femme lui répond: C'est parce que je vais me marier. Il répond: Je ne comprends pas: normalement, c'est plutôt après le mariage qu'on a du mal à marcher! Elle répond: Oui mais moi, c'est parce que j'ai mis des bigoudis!
Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet.... Elles se revoient quelque temps après. Alors, ça va mieux? Non, j'ai la grippe! Mais pourquoi? J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée dans la moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque! > >
A l'école, l'instituteur demande à Toto: Sais-tu ce que mangent les ours? Toto répond: Oui, Msieu. Les ours mangent des oignons! Surpris, l'instituteur lui demande pourquoi il croit que les ours mangent des oignons. Toto répond: C'est parce que ma mère disait à mon père, l'autre soir, dans leur chambre: Profite de me bouffer l'oignon parce que les ourses arrivent! [en argot parisien, les "ourses" sont les règles]
> >
Un gamin demande à son père: Papa, le mot "chat", ça prend un t à la fin? Le père répond: Cela dépend: si c'est l'animal il y a bien un t mais si c'est le trou d'une aiguille, ça prend un s. Un instant plus tard, le gamin demande: Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment? Le père répond: Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile!
Deux clitos discutent. Le premier dit à l'autre: Dis-donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment? L'autre répond: ça vient sans doute d'une mauvaise langue!
Une fille de 15 ans se fait aborder par un satyre à la sortie de l'école. Il la prend sur sa moto et l'emmène dans un bois, où il la viole sauvagement. La fillette lui dit: Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois! Comment deux fois? Mais je ne t'ai violée qu'une fois, petite salope! Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes? répond la petite effrontée.
A l'épicerie, un type demande: C'est combien la plaque de beurre? C'est deux euros, lui répond la patronne. Il ajoute: Et si
je vous prends la motte? Elle répond: Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure!
Provenant d'une '' bible '' à briand
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
La blague du dimanche
Le gars Marcel lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se mast.... avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa Claudine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 100 mètres d’ici.
Ce matin on se bouscule pour l'ordi....
Bon dimanche
Fanfan
Le gars Marcel lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se mast.... avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa Claudine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 100 mètres d’ici.
Ce matin on se bouscule pour l'ordi....
Bon dimanche
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
J'en suis pas encore revenu ....
Une brave dame de la Drôme vient de m'envoyer un mail très gentil.
Tous les jours je regarde vos blagues en arrivant au bureau etc...etc....
Elle poursuit : je suis parfois obligée de me retenir pour ne pas faire pipi dans ma culotte.......
Je ne pensais pas que c'était à ce point.....
Que peut-on conseiller à cette dame ? Mettre une couche à 2 gouttes, ou enlever sa petite culotte pour regarder les blagues. Cela peut-être compliqué et dangereux au bureau....Si le patron arrive....
Ne pas l'envoyer à Mr DELAHOUSSE sur la 2, il en a reçoit déjà trop.
Vous ne précisez pas chère Madame si votre patron aime les blagues !
Vous pouvez mettre les vôtres et celles de vos collègues, ou nous les envoyer.
Merci pour vos encouragements.
Grosses Bises du Breton. et Bonnes fêtes de fin d'année
( Deuxième fois en huit ans )
BRIAND
Une brave dame de la Drôme vient de m'envoyer un mail très gentil.
Tous les jours je regarde vos blagues en arrivant au bureau etc...etc....
Elle poursuit : je suis parfois obligée de me retenir pour ne pas faire pipi dans ma culotte.......
Je ne pensais pas que c'était à ce point.....
Que peut-on conseiller à cette dame ? Mettre une couche à 2 gouttes, ou enlever sa petite culotte pour regarder les blagues. Cela peut-être compliqué et dangereux au bureau....Si le patron arrive....
Ne pas l'envoyer à Mr DELAHOUSSE sur la 2, il en a reçoit déjà trop.
Vous ne précisez pas chère Madame si votre patron aime les blagues !
Vous pouvez mettre les vôtres et celles de vos collègues, ou nous les envoyer.
Merci pour vos encouragements.
Grosses Bises du Breton. et Bonnes fêtes de fin d'année
( Deuxième fois en huit ans )
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
CREVAISON ???
Notre ami Marcel rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit Marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio!!!
Grève à l'hôpital !!!
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève ledrap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme
s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..
BRIAND
Notre ami Marcel rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit Marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio!!!
Grève à l'hôpital !!!
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève ledrap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme
s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
LE DANGER DES SOLDES !!!
Pierrette se rend chez C.... afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.
Pierrette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, la belle Pierrette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
Merci Marilou la Corse
BRIAND
Pierrette se rend chez C.... afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.
Pierrette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, la belle Pierrette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
Merci Marilou la Corse
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
A l 'école !!!
Pierrette, la maîtresse essaie de faire comprendre à Toto les bases de l'arithmétique :
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 2 euros, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves deux autres euros, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre, Madame !
Pierrette, la maîtresse interroge Toto sur les mesures (kg, cm, litres, ...) :
- Toto, qu'y a-t-il au dessus du décilitre ?
- Euh,... le litre !
- Bien Toto !
- Et au dessus du litre ?
- Euh, ... ... le bouchon ?
Meilleurs Voeux ! Que la paix et la joie soient avec vous tous les jours de l'Année nouvelle !
De plus en plus vous regardez les blagues MERCI
Fanfan de retour
Pierrette, la maîtresse essaie de faire comprendre à Toto les bases de l'arithmétique :
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 2 euros, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves deux autres euros, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre, Madame !
Pierrette, la maîtresse interroge Toto sur les mesures (kg, cm, litres, ...) :
- Toto, qu'y a-t-il au dessus du décilitre ?
- Euh,... le litre !
- Bien Toto !
- Et au dessus du litre ?
- Euh, ... ... le bouchon ?
Meilleurs Voeux ! Que la paix et la joie soient avec vous tous les jours de l'Année nouvelle !
De plus en plus vous regardez les blagues MERCI
Fanfan de retour
Re: Ah les bonnes blagues....
Un p'tit cours rapido de Japonais :
Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé
MERCI Karine pour ce cours
BRIAND
Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé
MERCI Karine pour ce cours
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah, les gamins d'aujourd'hui !!!
Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
Et mon petit-fils m'a répondu :
«Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?.....»
BRIAND
Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
Et mon petit-fils m'a répondu :
«Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?.....»
BRIAND