A ne pas faire !!!
Un jour un de mes chefs '' courageux '' demande s'il y avait un volontaire
pour bêcher son jardin, le '' rapide '' de l'équipe à non seulement très peu bêchè
le jardin mais c'est barré avec Bobonne...et pourtant c'est vrai.
Augmentation zéro et mutation assurée.
BRIAND
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
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Re: Ah les bonnes blagues....
Le mariage !!!
Le soir du mariage , Marcel remplit son devoir conjugal tandis que son Ernestine regarde voler les mouches.
Mais enfin ! demande t 'il au bout d'un moment, chérie tu ne sens rien ?
– Si ! mais à qui la faute si tu ne ne t'es pas lavé les pieds.
BRIAND
Le soir du mariage , Marcel remplit son devoir conjugal tandis que son Ernestine regarde voler les mouches.
Mais enfin ! demande t 'il au bout d'un moment, chérie tu ne sens rien ?
– Si ! mais à qui la faute si tu ne ne t'es pas lavé les pieds.
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
L'AMOUR EST DANS LE PRÉ !!!!
Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s'apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent :
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de Saint-Marcellin et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez pas un truc pour lui ?
Le véto rigole doucement et leur répond :
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. ça va lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure, faites-moi confiance. La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas:
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites ?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre...
- Oui ? interroge le véto
-... J'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit
partie !
BRIAND
Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s'apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent :
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de Saint-Marcellin et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez pas un truc pour lui ?
Le véto rigole doucement et leur répond :
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. ça va lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure, faites-moi confiance. La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas:
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites ?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre...
- Oui ? interroge le véto
-... J'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit
partie !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Au cathéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil?
- Euh! Il le remonte!
Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !
Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : 'BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!'
BRIAND
Au cathéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil?
- Euh! Il le remonte!
Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !
Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : 'BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!'
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
L' Amérique !!!
Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
- Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts. Quand on en parle, on voit rouge, Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc, Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu...
- Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles !
BRIAND
Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
- Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts. Quand on en parle, on voit rouge, Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc, Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu...
- Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LES FEMMES, SANS VOUS C'EST LA CATA
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent. Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède. Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus. Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme. Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde! Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Elles vous donnent de la compassion et des idéaux. Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s.
Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES !!!
VIVE LES FEMMES !!!!
BRIAND
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent. Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède. Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus. Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme. Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde! Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Elles vous donnent de la compassion et des idéaux. Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s.
Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES !!!
VIVE LES FEMMES !!!!
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
LE GROS MENSONGE !!!
Marcel sort de chez lui tard le soir pour aller chercher un paquet de cigarettes. Au bar-tabac, il fait la connaissance d'une ravissante jeune femme qui lui semble particulièrement entreprenante.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Après quelques heures, l'homme réalise qu'il est 3 heures du matin:
- Oh non... Ma femme va me tuer ! J'ai une idée : Est-ce que tu as du talc ?
La femme le lui en donne. Il s'en frotte les mains puis il rentre chez lui. A la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est très énervée :
- Dis-moi ! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au bar-tabac pour acheter des cigarettes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe jeune femme. On a bu quelques verres et... on est allé chez elle...
- Ah oui ?! Fais-moi voir tes mains ! Espèce de satané menteur ! Tu es encore allé au bowling, hein?
Merci Véro
BRIAND
Marcel sort de chez lui tard le soir pour aller chercher un paquet de cigarettes. Au bar-tabac, il fait la connaissance d'une ravissante jeune femme qui lui semble particulièrement entreprenante.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Après quelques heures, l'homme réalise qu'il est 3 heures du matin:
- Oh non... Ma femme va me tuer ! J'ai une idée : Est-ce que tu as du talc ?
La femme le lui en donne. Il s'en frotte les mains puis il rentre chez lui. A la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est très énervée :
- Dis-moi ! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au bar-tabac pour acheter des cigarettes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe jeune femme. On a bu quelques verres et... on est allé chez elle...
- Ah oui ?! Fais-moi voir tes mains ! Espèce de satané menteur ! Tu es encore allé au bowling, hein?
Merci Véro
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
La télé !!!
Mr Bourré un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.
C'est une ménagère blonde plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps....
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.
Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
« Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret »
Au comble de l'excitation, Bourré répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
« Mon mari est quelqu'un de bien mais il souffre d'une certaine incapacité physique à cause d'une polyarthrite voyez-vous. Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste, et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire »
Bourré répond en rougissant :
« Oh ça oui ! »
La femme :
« Et depuis que vous êtes entré, j'y pense »
Bourré, super chaud :
« Je dois dire que moi aussi ! »
La femme, étonnée :
« Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur .... ».
BRIAND
Mr Bourré un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.
C'est une ménagère blonde plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps....
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.
Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
« Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret »
Au comble de l'excitation, Bourré répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
« Mon mari est quelqu'un de bien mais il souffre d'une certaine incapacité physique à cause d'une polyarthrite voyez-vous. Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste, et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire »
Bourré répond en rougissant :
« Oh ça oui ! »
La femme :
« Et depuis que vous êtes entré, j'y pense »
Bourré, super chaud :
« Je dois dire que moi aussi ! »
La femme, étonnée :
« Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur .... ».
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Un pasteur chez les nudistes
Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi ...
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant plus de cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête
BRIAND
Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi ...
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant plus de cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle nuit de noces !!!
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort....
Véro ce n'est pas toi ?
Bises du Breton.
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort....
Véro ce n'est pas toi ?
Bises du Breton.
Re: Ah les bonnes blagues....
La célèbre règle M.M.S au fil des années :
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
80 ans => Mes Meilleurs Souvenirs
BRIAND
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
80 ans => Mes Meilleurs Souvenirs
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
CHAMPAGNE !!!
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le maridou quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
BRIAND
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le maridou quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Les secrétaires !!!
Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari :
- Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta secrétaire !
- Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça ? s'étonne l'homme. Tu étais pourtant une secrétaire toi aussi !
- Justement, répond la jeune femme, c'est pour cela que je veux que tu la vires.
Merci Carole
BRIAND
Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari :
- Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta secrétaire !
- Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça ? s'étonne l'homme. Tu étais pourtant une secrétaire toi aussi !
- Justement, répond la jeune femme, c'est pour cela que je veux que tu la vires.
Merci Carole
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Célibataire exigeante !!!!!
C'EST QUI ? Mon rayon de soleil !
Bises de ton Breton
Je le veux un peu rebelle,
je le souhaite toujours fidèle,
que tous les jours il m'appelle
juste pour me dire que je suis belle,
que son amour soit éternel.
Qu'il compose comme Brel,
qu'il ait le charme de Bruel,
les muscles de Vin Diesel,
le courage de Bébel,
et l'humour de Djamel.
Possesseur d'un compte à LCL
il devra m'habiller en Chanel,
me parfumer en Cacharel,
m'emmener skier à Courchevel,
et l'été, m'offrir les Seychelles.
Je le veux sensuel,
qu'il aime le côté charnel,
le péché originel,
que dans ce domaine il excelle,
qu'il soit branché sur Duracell.
Il faut bien sûr qu'il fasse la vaisselle,
et aussi qu'il sorte les poubelles,
alors très cher papa Noël,
si tu as ça dans ton escarcelle,
appelle ou envoie moi un mail....
BRIAND
C'EST QUI ? Mon rayon de soleil !
Bises de ton Breton
Je le veux un peu rebelle,
je le souhaite toujours fidèle,
que tous les jours il m'appelle
juste pour me dire que je suis belle,
que son amour soit éternel.
Qu'il compose comme Brel,
qu'il ait le charme de Bruel,
les muscles de Vin Diesel,
le courage de Bébel,
et l'humour de Djamel.
Possesseur d'un compte à LCL
il devra m'habiller en Chanel,
me parfumer en Cacharel,
m'emmener skier à Courchevel,
et l'été, m'offrir les Seychelles.
Je le veux sensuel,
qu'il aime le côté charnel,
le péché originel,
que dans ce domaine il excelle,
qu'il soit branché sur Duracell.
Il faut bien sûr qu'il fasse la vaisselle,
et aussi qu'il sorte les poubelles,
alors très cher papa Noël,
si tu as ça dans ton escarcelle,
appelle ou envoie moi un mail....
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
La belle auto !!!
C'est Toto qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 500 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada mais avec la BMW
Merci fanfan
Bises du Toton et précise si tes blagues proviennent des bistrots de Damgan ou Muzillac....
C'est Toto qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 500 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada mais avec la BMW
Merci fanfan
Bises du Toton et précise si tes blagues proviennent des bistrots de Damgan ou Muzillac....