UN SOLIDE !!!
Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate qui se désséche, va consulter son médecin. Le Docteur MEROU : au premier ça va dit-il. Au deuxième, c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième, je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquiéme, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixiéme étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une PR
Une penséede mon chauffeur SOPHIE qui regarde les blagues
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
COUGAR !!!!
C'est l'histoire d'une cougar qui va chasser en boîte de nuit. Elle ramène chez elle un jeune garçon d'au moins 30 ans de moins qu'elle. La soirée débute bien, sous le signe de la séduction, lorsque ladite cougar demande au jeune garçon : "dis moi chéri, ça te dirai de faire l'amour avec la mère et la fille en même temps ?" Le jeune homme plutôt alléché par la proposition s'empresse d'acquiescer en précisant : "j'en ai toujours rêvé !!". La cougar se met alors à hurler : "MANMAN !!!!!!!!!!!! TU PEUX DESCENDRE IL EST D'ACCORD !!!!!
EXTRA !!! Racontée par ISADELA 12 mars 2013 à 15h54
C'est l'histoire d'une cougar qui va chasser en boîte de nuit. Elle ramène chez elle un jeune garçon d'au moins 30 ans de moins qu'elle. La soirée débute bien, sous le signe de la séduction, lorsque ladite cougar demande au jeune garçon : "dis moi chéri, ça te dirai de faire l'amour avec la mère et la fille en même temps ?" Le jeune homme plutôt alléché par la proposition s'empresse d'acquiescer en précisant : "j'en ai toujours rêvé !!". La cougar se met alors à hurler : "MANMAN !!!!!!!!!!!! TU PEUX DESCENDRE IL EST D'ACCORD !!!!!
EXTRA !!! Racontée par ISADELA 12 mars 2013 à 15h54
Re: Ah les bonnes blagues....
QUEL BEAU METIER !!!
Une femme téléphone à un plombier:
– J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
– D'accord, je serai la d'ici 15 minutes avec mon assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien. Il se présente :
– Bonjour madame, voici mon assistant, Médor !
La femme est surprise, mais conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
– Médor apporte une clé anglaise.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé anglaise. Après quelques instant, il reprend:
– Médor, donne moi un joint numéro 4 et de la pâte !
Le chien revient avec un joint numéro 4. et de la pâte. La jeune femme dit au plombier :
– C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
– Je sais Madame, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
– Ah non ! ça je ne le crois pas. J'ai entendu des choses de ce genre Monsieur mais ce sont des bêtises.
– Vraiment ? Alors laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez chère Madame !
La femme curieuse de nature s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. Il dit :
– Médor, vas-y c'est à toi !
Le chien ne bouge pas.
– Médor, allez vas-y , je te dis c'est à toi !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
– Médor, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !
BRIAND
Une femme téléphone à un plombier:
– J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
– D'accord, je serai la d'ici 15 minutes avec mon assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien. Il se présente :
– Bonjour madame, voici mon assistant, Médor !
La femme est surprise, mais conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
– Médor apporte une clé anglaise.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé anglaise. Après quelques instant, il reprend:
– Médor, donne moi un joint numéro 4 et de la pâte !
Le chien revient avec un joint numéro 4. et de la pâte. La jeune femme dit au plombier :
– C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
– Je sais Madame, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
– Ah non ! ça je ne le crois pas. J'ai entendu des choses de ce genre Monsieur mais ce sont des bêtises.
– Vraiment ? Alors laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez chère Madame !
La femme curieuse de nature s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. Il dit :
– Médor, vas-y c'est à toi !
Le chien ne bouge pas.
– Médor, allez vas-y , je te dis c'est à toi !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
– Médor, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
LE SEIGNEUR .........
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête en dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je vois pas ce que je pouvais faire de plus !
Merci Solange Bises
BRIAND
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête en dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je vois pas ce que je pouvais faire de plus !
Merci Solange Bises
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
SAUT A L'ILASTIC !
Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand répond :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic...
mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT!!!
Avec une pensée amicale pour l'ami BRIAND, bises à toi.
Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand répond :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic...
mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT!!!
Avec une pensée amicale pour l'ami BRIAND, bises à toi.
Re: Ah les bonnes blagues....
UNE HISTOIRE DE CLOUS
C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote journaliste.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
- Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
- Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
- Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
- Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! ".
ENCORE UNE HISTOIRE DE BLONDE...
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier.
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote journaliste.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
- Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
- Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
- Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
- Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! ".
ENCORE UNE HISTOIRE DE BLONDE...
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier.
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
Re: Ah les bonnes blagues....
Théorie de Cicéron (106 Av JC à 43 Av JC)
La société est ainsi faite :
1 - Le pauvre : il travaille
2 - Le riche : il exploite le 1
3 - Le soldat : il défend les deux
4 - Le contribuable : il paye pour les trois
5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
7 - Le banquier : il escroque les six
8 - L'avocat : il trompe les sept
9 - Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix .
Fanfan
La société est ainsi faite :
1 - Le pauvre : il travaille
2 - Le riche : il exploite le 1
3 - Le soldat : il défend les deux
4 - Le contribuable : il paye pour les trois
5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
7 - Le banquier : il escroque les six
8 - L'avocat : il trompe les sept
9 - Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix .
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
Fanfan
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
LA MINI-JUPE
Pierrette une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit cul !"
La prof, outrée, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à coté de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !
BRIAND
Pierrette une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit cul !"
La prof, outrée, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à coté de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
L'Amour !!!
Un homme d'une trentaine d'année rend visite au docteur MACHIN
- Docteur je me sen fatigué ces temps-ci
- AhAhAh vous avez bon appétit ?
- Oui
- Vous buvez ?
- Avec modération
- Vous faites l'amour fréquemment?
- Deux fois par semaine
- Ce n'est pas beaucoup à votre âge
- Pour un pt'tit curé de campagne c'est déjà pas mal !
Bises à Cécile et Sophie d'handistar adorent les blagues
BRIAND
Un homme d'une trentaine d'année rend visite au docteur MACHIN
- Docteur je me sen fatigué ces temps-ci
- AhAhAh vous avez bon appétit ?
- Oui
- Vous buvez ?
- Avec modération
- Vous faites l'amour fréquemment?
- Deux fois par semaine
- Ce n'est pas beaucoup à votre âge
- Pour un pt'tit curé de campagne c'est déjà pas mal !
Bises à Cécile et Sophie d'handistar adorent les blagues
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
AU COUVENT !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.
La pauvre........
Pour une fois .....
BRIAND
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.
La pauvre........
Pour une fois .....
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST MIGNON !!!
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé.
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement....
''Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ''.
Merci Madame la Comtesse
Bises du Breton
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé.
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement....
''Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ''.
Merci Madame la Comtesse
Bises du Breton
Re: Ah les bonnes blagues....
SURPRISE Et non, ce n'est pas une blague...
Quand la SNCF commande des trains trop larges pour entrer en gare
Cette histoire a tout d’une blague, elle est pourtant bien réelle. Dans le cadre d’une modernisation de sa flotte TER, la SNCF a commandé près de 2.000 nouvelles rames neuves. Sauf que, selon Le Canard Enchaîné, 13.000 quais sont trop étroits pour les accueillir.
Quel sera le montant de la facture ?
Réseau Ferré de France assure que le coût de ces aménagements s'élève à 50 millions d'euros
Certains parlent de 80 millions
Les régions Midi-Pyrénées et Rhône-Alpes sont les plus concernées par cette situation.
Si mes infos sont bonnes ils venaient de refaire leurs quais
Comme disait mon chef : Vont allez couler la maison, mais là, ce sont encore les voyageurs qui vont encore payer même s'il y a une enveloppe.
Il y en a qui a volé près de 5 milliards à son patron, ils peuvent lui demander une petite aide.....
Kénavo
Quand la SNCF commande des trains trop larges pour entrer en gare
Cette histoire a tout d’une blague, elle est pourtant bien réelle. Dans le cadre d’une modernisation de sa flotte TER, la SNCF a commandé près de 2.000 nouvelles rames neuves. Sauf que, selon Le Canard Enchaîné, 13.000 quais sont trop étroits pour les accueillir.
Quel sera le montant de la facture ?
Réseau Ferré de France assure que le coût de ces aménagements s'élève à 50 millions d'euros
Certains parlent de 80 millions
Les régions Midi-Pyrénées et Rhône-Alpes sont les plus concernées par cette situation.
Si mes infos sont bonnes ils venaient de refaire leurs quais
Comme disait mon chef : Vont allez couler la maison, mais là, ce sont encore les voyageurs qui vont encore payer même s'il y a une enveloppe.
Il y en a qui a volé près de 5 milliards à son patron, ils peuvent lui demander une petite aide.....
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST DIMANCHE !!!
Fidèle à ses habitudes, la mère Marie assiste à la messe de Pâques, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez
BRIAND
Fidèle à ses habitudes, la mère Marie assiste à la messe de Pâques, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
PAUVRE HENRI !!!
Pendant le débarquement en 1944 Henri était occupé à vider sa vessie le long d'un mur, et voilà un obus qui éclate lui sectionnant le zizi, à vingt ans, c'est triste.
Les Américains qui débarquaient font appel à un grand chirurgien qui le conduit à l'hôpital le plus proche et devant les dégats décide de lui greffer un cou de poulet.
L'opération est une réussite et après quelques jours à l'hôpital il retourne au combat.
Le mois suivant à la demande du chirurgien il retourne passer une visite.
- Alors soldat comment va votre zizi ?
- Je ne l'ai pas essayé docteur ! mais cela fonctionne, l'inconvénient c'est que je suis obligé de la plumer de temps en temps.....
BRIAND
Pendant le débarquement en 1944 Henri était occupé à vider sa vessie le long d'un mur, et voilà un obus qui éclate lui sectionnant le zizi, à vingt ans, c'est triste.
Les Américains qui débarquaient font appel à un grand chirurgien qui le conduit à l'hôpital le plus proche et devant les dégats décide de lui greffer un cou de poulet.
L'opération est une réussite et après quelques jours à l'hôpital il retourne au combat.
Le mois suivant à la demande du chirurgien il retourne passer une visite.
- Alors soldat comment va votre zizi ?
- Je ne l'ai pas essayé docteur ! mais cela fonctionne, l'inconvénient c'est que je suis obligé de la plumer de temps en temps.....
BRIAND