Le père noêl
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient à récolter que 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
Fanfan de retour pour les fêtes
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Elle est bonne !!!!!!!!!!!!
Objet : Le Lait de Lili
Une histoire de lait ... de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! ....
Grand CON ! ...
Fanfan
Objet : Le Lait de Lili
Une histoire de lait ... de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! ....
Grand CON ! ...
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
LE CHAT DE LA CONCIERGE
Une dame rentre dans son immeuble, et voit le chat de la concierge courir partout : sur le toit, dans la cour, dans l'escalier ...
Elle demande à la concierge : "Mais qu'est-ce qu'il a, votre chat, à courir comme ça ?"
"C'est parce que je l'ai fait castrer hier"
"Oui, et alors ?"
"Alors, il annule tous ses rendez-vous ..."
Une dame rentre dans son immeuble, et voit le chat de la concierge courir partout : sur le toit, dans la cour, dans l'escalier ...
Elle demande à la concierge : "Mais qu'est-ce qu'il a, votre chat, à courir comme ça ?"
"C'est parce que je l'ai fait castrer hier"
"Oui, et alors ?"
"Alors, il annule tous ses rendez-vous ..."
Re: Ah les bonnes blagues....
En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande aux moines :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
> - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les 100 briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour 100 briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur vous devriez arrêter, songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
Après les blondes... Les blonds
Aux Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brulées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allo ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande aux moines :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
> - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les 100 briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour 100 briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur vous devriez arrêter, songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
Après les blondes... Les blonds
Aux Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brulées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allo ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?
Re: Ah les bonnes blagues....
CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS ....
Un vieil homme sirotait un verre de vin, ... paisiblement assis sur le patio avec sa femme.
Il dit :
"Je t'aime tellement,... (silence) .... que je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi" ...
Sa femme stupéfaite lui demande :
"Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? "...
Il répond :
"Non ..., c'est moi... qui parle au vin. "
Un vieil homme sirotait un verre de vin, ... paisiblement assis sur le patio avec sa femme.
Il dit :
"Je t'aime tellement,... (silence) .... que je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi" ...
Sa femme stupéfaite lui demande :
"Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? "...
Il répond :
"Non ..., c'est moi... qui parle au vin. "
Re: Ah les bonnes blagues....
Mon chien...
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser.
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard,
Lorsque après mon déménagement, je me suis rendue à la municipalité pour le faire enregistrer.
Je dis au percepteur, que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour ça !!
Mais il s'agit d'un chien lui répondis-je, il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais
que malgré ça il n'y avait pas de taxe à payer.
Vous ne comprenez pas lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai 9ans......
Il me jeta dehors......
Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, j'ai demandé à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipés à cet effet.
Vous me comprenez pas lui dis-je Baiser m'empêche de dormir la nuit.
Mais elle me répondit qu'elle aussi ça l'empêchait de dormir ........
Une fois je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondit que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de me faire imprimer des cartes d'entrées et de les vendres.
Lorsque je lui demandait si le concours était télévisé, il me traita de pervers.....
Un jour Baiser tomba malade, je dus l'emmener chez le vétérinaire.
Le lendemain quand j'allais le reprendre, lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission.
Milou, Médor ou Paf ?
Que diriez vous de Baiser lui répondis-je.........j'ai reçu une gifle .......
Le même jour Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge pour les animaux pour le chercher.
Que voulez vous me demanda le gardien ?
Baiser lui répondis-je.
Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
Je cherchais toute la nuit, vers 4 heures du matin un agent de police
me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic.
Lorsque je lui dit que je voulais Baiser......il m'embarqua .......
Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement je voulais à tout prix garder mon chien.
Je ne voulais pas lui laisser.
Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage......
Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi........
Fanfan
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser.
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard,
Lorsque après mon déménagement, je me suis rendue à la municipalité pour le faire enregistrer.
Je dis au percepteur, que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour ça !!
Mais il s'agit d'un chien lui répondis-je, il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais
que malgré ça il n'y avait pas de taxe à payer.
Vous ne comprenez pas lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai 9ans......
Il me jeta dehors......
Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, j'ai demandé à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipés à cet effet.
Vous me comprenez pas lui dis-je Baiser m'empêche de dormir la nuit.
Mais elle me répondit qu'elle aussi ça l'empêchait de dormir ........
Une fois je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondit que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de me faire imprimer des cartes d'entrées et de les vendres.
Lorsque je lui demandait si le concours était télévisé, il me traita de pervers.....
Un jour Baiser tomba malade, je dus l'emmener chez le vétérinaire.
Le lendemain quand j'allais le reprendre, lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission.
Milou, Médor ou Paf ?
Que diriez vous de Baiser lui répondis-je.........j'ai reçu une gifle .......
Le même jour Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge pour les animaux pour le chercher.
Que voulez vous me demanda le gardien ?
Baiser lui répondis-je.
Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
Je cherchais toute la nuit, vers 4 heures du matin un agent de police
me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic.
Lorsque je lui dit que je voulais Baiser......il m'embarqua .......
Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement je voulais à tout prix garder mon chien.
Je ne voulais pas lui laisser.
Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage......
Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi........
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Ne trompez pas votre femme
C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
A un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme :
- Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin'.
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et le mari ajoute alors:
- Et elle, c'est ma maîtresse'.
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:
- La nôtre est mieux pardi !
BRIAND
C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
A un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme :
- Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin'.
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et le mari ajoute alors:
- Et elle, c'est ma maîtresse'.
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:
- La nôtre est mieux pardi !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Un beau jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
BRIAND
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Promis à mon chauffeur, la sympathique SOPHIE
DÉFINITIONS DU MARIAGE
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
C'est le jour où on s'habille le mieux, pour sauter à pieds joints dans la merde
Sentence dont le condamné à perpétuité est libéré, uniquement pour mauvaise conduite .
C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.
Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a .
Somme d’emmerdes,soustraction de liberté,multiplication de responsabilités,division des biens.
Sert à résoudre à deux des problèmes que l’on n'aurait jamais eu en restant célibataire.
L'HEURE DU BILAN AVANT ET APRES
Avant : tu m'essouffles
Après : tu m'étouffes
Avant : ne t'arrête pas
Après : ne commence pas
Avant : je me demande ce que je faisais sans toi
Après : mais qu’est-ce que je fais avec toi
Avant : on l’a fait sur le canapé
Après : j’ai dormi sur le canapé
Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours
Après : on est toujours ensemble
Avant : érotique
Après : neurologique
DÉFINITIONS DU MARIAGE
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
C'est le jour où on s'habille le mieux, pour sauter à pieds joints dans la merde
Sentence dont le condamné à perpétuité est libéré, uniquement pour mauvaise conduite .
C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.
Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a .
Somme d’emmerdes,soustraction de liberté,multiplication de responsabilités,division des biens.
Sert à résoudre à deux des problèmes que l’on n'aurait jamais eu en restant célibataire.
L'HEURE DU BILAN AVANT ET APRES
Avant : tu m'essouffles
Après : tu m'étouffes
Avant : ne t'arrête pas
Après : ne commence pas
Avant : je me demande ce que je faisais sans toi
Après : mais qu’est-ce que je fais avec toi
Avant : on l’a fait sur le canapé
Après : j’ai dormi sur le canapé
Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours
Après : on est toujours ensemble
Avant : érotique
Après : neurologique
Re: Ah les bonnes blagues....
UN BON CHIRURGIEN C'EST IMPORTANT !!!
Un médecin dit à ça jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail... Votre cicatrice de l' appendicite
ne se remarque vraiment pas !
- Je sais... Tout les amis de mon mari me le disent !
Un médecin dit à ça jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail... Votre cicatrice de l' appendicite
ne se remarque vraiment pas !
- Je sais... Tout les amis de mon mari me le disent !
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon client.....
Un homme élégant, d'âge mûr, sonne à la porte d'un bordel. La tenancière de la maison close lui ouvre.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond l'homme.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1 000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1 000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3 000 €".
MORALE DE L'HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire...
BRIAND
Un homme élégant, d'âge mûr, sonne à la porte d'un bordel. La tenancière de la maison close lui ouvre.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond l'homme.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1 000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1 000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3 000 €".
MORALE DE L'HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire...
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Prière du touriste
Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.
Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.
Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.
Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.
Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.
Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".
Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".
Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".
Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
AMEN
BRIAND
Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.
Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.
Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.
Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.
Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.
Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".
Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".
Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".
Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
AMEN
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
> - Lève-toi !
> Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
> - Lève-toi vite !
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit :
> - Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
> - Faut fêter ça: on tue le cochon !
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
> - Lève-toi !
> Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
> - Lève-toi vite !
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit :
> - Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
> - Faut fêter ça: on tue le cochon !
Re: Ah les bonnes blagues....
Bien Monique, il faut continuer
Mais le cochon n'y est pour rien !!!
Mais le cochon n'y est pour rien !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
La soupe qui fait mouche
Au restaurant, un client furieux appelle le serveur :
- Garçon ! Il y a une mouche morte dans ma soupe !
- Ah... C'est une erreur du chef... Toutes les autres ont été passées au mixeur !
Bah !!! c'est un envoi de Fanfan à St-Claude
BRIAND
Au restaurant, un client furieux appelle le serveur :
- Garçon ! Il y a une mouche morte dans ma soupe !
- Ah... C'est une erreur du chef... Toutes les autres ont été passées au mixeur !
Bah !!! c'est un envoi de Fanfan à St-Claude
BRIAND