Un indien va dans une grande maison de prostitu?es. Il va voir la secr?taire et demande :
- Moi vouloir belle femme.
- Avez-vous de l'exp?rience ?
- Euh, non. Moi pas avoir d'exp?rience. Comment faire ?
- Va dans la for?t, perce un trou dans un arbre et pratique toi l? ...
L'indien part alors la for?t et perce un trou dans un arbre. Il se pratique et revient ? la maison de prostitu?es. Il va voir la secr?taire et dit :
- Moi vouloir belle femme.
- Avez-vous de l'exp?rience ?
- Oui, moi avoir bonne exp?rience !
L'indien se retrouve dans une chambre avec une superbe femme. Il lui demande de se retourner et lui donne un bon coup de pied aux fesses. La femme insult?e s'exclame :
- He, pauvre type ! Veux-tu me dire pourquoi tu me donnes un coup de pied ?
- Moi avoir pris beaucoup exp?rience... Moi faire sortir ?cureuil avant !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Les blagues sur la politique
Quelle est la femme politique qui poss?de la meilleure vue ?
-Voynet( voit net)
Quel est le pr?sident le plus lettr? du monde ?
-Kaddhafi (lit bien) Lybien
Quelle est la femme politique la plus ?lectrique?
-Sokarnoputri Megawati( M?ga watt i)
Quel est le pr?sident le plus mal plac??
-Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)
Quel pr?sident est charg? de boucher les trous?
-Le pr?sident am?ricain, George Bush (George bouche)
Que fait le peuple du japon?
-Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)
Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable?
-Parce que n'y g?re rien!(nig?rien)
Pourquoi le gouvernement fran?ais a-t-il mis une femme au minist?re de la justice ?
R?ponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
Monsieur le D?put?, vous ?tes un imb?cile!
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqu? pour vous repr?senter.
La diff?rence entre un train et un politicien?
- Quand le train d?raille, ?a le stoppe.
Un ministre interroge son fils apr?s l'oral du bac :
- Comment ?a a march? ?
- Bien ... Je crois que je serai re?cu !
- On t'a pos? des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demand? si j'?tais ton fils !
o? est pass? Briand ?
Quelle est la femme politique qui poss?de la meilleure vue ?
-Voynet( voit net)
Quel est le pr?sident le plus lettr? du monde ?
-Kaddhafi (lit bien) Lybien
Quelle est la femme politique la plus ?lectrique?
-Sokarnoputri Megawati( M?ga watt i)
Quel est le pr?sident le plus mal plac??
-Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)
Quel pr?sident est charg? de boucher les trous?
-Le pr?sident am?ricain, George Bush (George bouche)
Que fait le peuple du japon?
-Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)
Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable?
-Parce que n'y g?re rien!(nig?rien)
Pourquoi le gouvernement fran?ais a-t-il mis une femme au minist?re de la justice ?
R?ponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
Monsieur le D?put?, vous ?tes un imb?cile!
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqu? pour vous repr?senter.
La diff?rence entre un train et un politicien?
- Quand le train d?raille, ?a le stoppe.
Un ministre interroge son fils apr?s l'oral du bac :
- Comment ?a a march? ?
- Bien ... Je crois que je serai re?cu !
- On t'a pos? des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demand? si j'?tais ton fils !
o? est pass? Briand ?
Notre Briand est un peu souffrant, et sa ch?re et tendre aussi ! je propose donc qu'on leur fasse un petit coucou !
[img][img]http://www.vegegifs.com/smiley-emoticon/Chatva.gif[/img][/img][img][img]http://www.vegegifs.com/smiley-emoticon/amouraulit.gif[/img][/img]
[img][img]http://www.vegegifs.com/smiley-emoticon/Chatva.gif[/img][/img][img][img]http://www.vegegifs.com/smiley-emoticon/amouraulit.gif[/img][/img]
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Amandine64
- Messages : 335
- Enregistré le : 19 avr. 2006, 22:35
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Amandine64
- Messages : 335
- Enregistré le : 19 avr. 2006, 22:35
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couch? avec un homme et je suis enceinte..."
Le p?re devient fou de rage, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilit?s".
Sur ces entrefaites, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied ? table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens ? ce qu'elle et son enfant ne soient pas laiss?s dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il na?t un gar?on, je lui ouvre un compte que je cr?dite d'un million d'euros, et j'ajoute une cha?ne de 5 concessions Alfa Rom?o dans tout le pays.
- Si en revanche, il lui na?t une fille, elle recevra la m?me somme et une cha?ne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant ...
Le p?re l'interrompt et lui pose la main sur l'?paule
- Tu lui refais l'amour...
-
Amandine64
- Messages : 335
- Enregistré le : 19 avr. 2006, 22:35
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit ? c?t? d'une Bonne soeur...
Apr?s l'avoir d?visag?e, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifi?e, la soeur se l?ve et quitte imm?diatement le salon. Le coiffeur, t?moin de la sc?ne, dit au punk : Si tu veux s?rieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimeti?re ? minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas r?sister.
Le punk se rend donc ? minuit au cimeti?re, d?guis? d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement l?, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes pri?res se r?alisent, tu dois t'unir ? moi en couchant avec moi.
Apr?s un petit moment de r?flexion, la religieuse lui dit : D'accord, mais comme je tiens ? demeurer vierge, faites ?a par l'arri?re.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite apr?s, fier de lui, il se l?ve, enl?ve le drap et son d?guisement et dit ? la religieuse en ricanant : Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enl?ve son voile et dit : Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur
C'est un Fran?ais qui fait du v?lo en Belgique.
Il s'arr?te dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et v?rifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Fran?ais, mort de rire, remonte sur son v?lo. A ce moment, le pompiste lui donne une ?norme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'?crie le Fran?ais furieux.
- Vous aviez mal ferm? votre porti?re !
Lors d'une rencontre entre Fran?ais et Chinois le ministre fran?ais porte un toast ? l'honneur des deux pays :
- Allez, Chin, chin !!
Le chinois par politesse:
- France, France!
Il s'arr?te dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et v?rifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Fran?ais, mort de rire, remonte sur son v?lo. A ce moment, le pompiste lui donne une ?norme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'?crie le Fran?ais furieux.
- Vous aviez mal ferm? votre porti?re !
Lors d'une rencontre entre Fran?ais et Chinois le ministre fran?ais porte un toast ? l'honneur des deux pays :
- Allez, Chin, chin !!
Le chinois par politesse:
- France, France!
BLAGUES POUR LE REVEILLON
Le pres?rvatif
Cela fait bient?t quatre ans que Germaine a perdu son mari, elle porte le deuil et pleure son homme comme s'il ?tait mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les id?es, de sortir, revoir du monde, etc.. un jour, Maman, je connais un Monsieur parfait qui voudrait te rencontrer..
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et d?cident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils d?cident de partir en week-end ? deux ? la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'h?tel, Germaine se d?shabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors ? son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le pr?tendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le m?me sc?nario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une ?rection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un pr?servatif noir!
Germaine le regarde alors, ?tonn?e, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un pr?servatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens pr?senter mes condol?ances...
Toto et l'inspesteur
C'est une jeune institutrice qui va ?tre inspect?e.
Elle est morte de trouille surtout ? cause de Toto qui fait toujours l'imb?cile.
Elle pr?vient les enfants:
- Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous r?pondez seulement si vous savez .
Elle ajoute :
- S'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord !
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond ? c?t? de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son c?t?, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une le?on de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt lev?.
Au d?but tout va bien, mais quand elle arrive ? la derni?re en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt lev? SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
- Tu es sur Toto ! Tu sais lire la phrase ?
- Oui, m'dame" "Bon alors nous t'?coutons...
Tout fier Toto dit en articulant bien:
- Ah! Quel beau c.. !
Furieuse la ma?tresse met Toto ? la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
- Dis-donc toi ! d'abord on souffle pas quand on sait pas !
C'est notre Marcel un peu con qui veut faire une blague ? sa femme.
Sa V?ro est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derri?re elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils ?taient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.
Le lendemain, une fois de plus, il fait une blague en arrivant derri?re elle en lui mettant les deux mains sur le cul, puis puis en disant :
- Si elles ?taient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre de gaine.
V?ro ne dit rien mais rumine sa revanche.
Le lendemain, comme son Marcel sort de la douche, sa femme lui attrape la b?te et lui dit :
Si elle ?tait un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton fr?re...
Le plus vieux m?tier du monde
C'est une fille dont le m?tier consiste ? vendre ses charmes, sans que sa grand-m?re n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relev? de leur identit?, lorsque la grand-m?re fait irruption dans le commissariat.
La grand-m?re voit sa petite-fille qui fait la queue et compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui r?pond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-m?re se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donn? leur identit? et sont pass?es devant le policier, vient le tour de la grand-m?re.
Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-m?re, vous ?tes rudement vieille pour ?a, comment vous fa?tes ?
Et m?m? r?pond:
- Oh c'est facile: J'enl?ve mon dentier et je les suce ? fond!
Cela fait bient?t quatre ans que Germaine a perdu son mari, elle porte le deuil et pleure son homme comme s'il ?tait mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les id?es, de sortir, revoir du monde, etc.. un jour, Maman, je connais un Monsieur parfait qui voudrait te rencontrer..
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et d?cident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils d?cident de partir en week-end ? deux ? la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'h?tel, Germaine se d?shabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors ? son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le pr?tendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le m?me sc?nario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une ?rection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un pr?servatif noir!
Germaine le regarde alors, ?tonn?e, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un pr?servatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens pr?senter mes condol?ances...
Toto et l'inspesteur
C'est une jeune institutrice qui va ?tre inspect?e.
Elle est morte de trouille surtout ? cause de Toto qui fait toujours l'imb?cile.
Elle pr?vient les enfants:
- Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous r?pondez seulement si vous savez .
Elle ajoute :
- S'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord !
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond ? c?t? de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son c?t?, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une le?on de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt lev?.
Au d?but tout va bien, mais quand elle arrive ? la derni?re en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt lev? SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
- Tu es sur Toto ! Tu sais lire la phrase ?
- Oui, m'dame" "Bon alors nous t'?coutons...
Tout fier Toto dit en articulant bien:
- Ah! Quel beau c.. !
Furieuse la ma?tresse met Toto ? la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
- Dis-donc toi ! d'abord on souffle pas quand on sait pas !
C'est notre Marcel un peu con qui veut faire une blague ? sa femme.
Sa V?ro est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derri?re elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils ?taient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.
Le lendemain, une fois de plus, il fait une blague en arrivant derri?re elle en lui mettant les deux mains sur le cul, puis puis en disant :
- Si elles ?taient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre de gaine.
V?ro ne dit rien mais rumine sa revanche.
Le lendemain, comme son Marcel sort de la douche, sa femme lui attrape la b?te et lui dit :
Si elle ?tait un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton fr?re...
Le plus vieux m?tier du monde
C'est une fille dont le m?tier consiste ? vendre ses charmes, sans que sa grand-m?re n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relev? de leur identit?, lorsque la grand-m?re fait irruption dans le commissariat.
La grand-m?re voit sa petite-fille qui fait la queue et compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui r?pond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-m?re se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donn? leur identit? et sont pass?es devant le policier, vient le tour de la grand-m?re.
Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-m?re, vous ?tes rudement vieille pour ?a, comment vous fa?tes ?
Et m?m? r?pond:
- Oh c'est facile: J'enl?ve mon dentier et je les suce ? fond!
BLAGUES
Un homme re?oit le papier pour remplir ses imp?ts.
? Ch?rie, ils sont quand m?me gonfl?s, ils me demandent si j'ai une r?sidence secondaire. Qu'est ce que je dois mettre ?
? Comme r?sidence secondaire, tu mets l'adresse d'ici et comme premi?re adresse, tu mets l'adresse du caf? de la gare ou tu passes tes journ?es.
Jeannette d?sesp?r?e d'?tre toujours c?libataire ? 35 ans, se confie ? son amie Chantal la rapide ... Cette derni?re lui donne une id?e : tu fais passer une annonce dans un magazine sp?SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS?, mais quelque chose de po?tique qui sort bien de l'ordinaire, par exemple ? Qui apportera un peu de chaleur et beaucoup de lumi?re dans ta triste vie ? ?
Jeannette bien d?cid?e suit le conseil !
Un mois plus tard elle retrouve son amie Chantal qui bien s?r lui demande :
? As-tu re?u une r?ponse ? ton annonce ?
? Oui ! ... un prospectus de L'E.D.F. !
Brigitte Lahaie rencontre des difficult?s dans sa reconversion.
La premi?re fois dresseuse de cheveaux , apr?s une chute en sautant le haie bless?e, elle est oblig?e de changer de m?tier.
La deuxi?me fois elle anime une ?mission de radio et encore des ennuis.
? Bonjour Madame Lahaie, j'?coute vos ?missions sur l'amour, bien que je suis une retrait?e ?g?e parfois je m'ennuie ?tant seule.
? Posez votre question ch?re Madame !
? Pouvez-vous me donner une id?e pour remplacer mon pauvre mari, quelques fois malgr? mon ?ge, j'ai encore des envies vous comprenez.
? Madame je ne peux que vous conseiller d'acheter un vibromasseur dans un sex-shop, soyez prudente, il y a trois vitesses sur les nouveaux mod?les.
? Je vous remercie beaucoup Madame, bien que timide, je vais aller en acheter un !
? Huit jours plus tard :
? Bonjour madame Lahaie, je vais vous intenter un proc?s, l'appareil fonctionne tr?s bien, mais quand j'ai pass? la troisi?me vitesse toutes mes dents se sont cass?es..... .( ?xc?s de vitesse pas de radar... )
Un homme rentre dans un bar en affirmant haut et fort : je suis Dieu et je peux faire des miracles.
Fred le Patron lui dit : prouvez-le !
Il s'avance vers un homme en fauteuil roulant et lui dit : levez-vous et marchez.
A la surprise de tous les consommateurs il se l?ve et marche, ciel un miracle, ? en avaler son verre. Assis ? une autre table un aveugle dit : et moi et moi, je voudrais bien retrouver la vue '' DIEU '' il se dirige vers lui pose sa main sur sa t?te : la pauvre hurle de joie il a retrouv? la vue, encore un miracle !
Se dirigeant ensuite vers l'homme assis ? la table du fond, ce dernier s'enfuit par la porte de derri?re en criant :
? Non ! Non ! pas moi, je suis fonctionnaire en arr?t de travail......
A la front?re belge : contr?le des papiers pour cinq personnes dans une AUDI- QUATRO.
Le douanier ordonne ? un passager de descendre : Quatro c'est quatre !
Celui-ci se met en col?re : descendez s'il vous plait ce sont les ordres.
? Allez me chercher votre directeur ! crie le chauffeur.
? Impossible : il est occup? avec deux fous dans une Fiat UNO.
Vous semblez aimer la politique, un ami avait lanc? le centre d'union lib?ral, ( CUL ) c'est peu connu mais sa passe tr?s bien au r?veillon, m'a rapport? mon animatrice pr?f?r?e. J'en profite pour lui faire une bise, car elle copie sur nous, et vous f?licite tous, c'est pas une triste, moi j'?tais au repos.....
R?pondez si vous le voulez comme il n'y aura pas beaucoup de candidat ? part Cath......mais j'ai pas tout lu.
K?navo
? Ch?rie, ils sont quand m?me gonfl?s, ils me demandent si j'ai une r?sidence secondaire. Qu'est ce que je dois mettre ?
? Comme r?sidence secondaire, tu mets l'adresse d'ici et comme premi?re adresse, tu mets l'adresse du caf? de la gare ou tu passes tes journ?es.
Jeannette d?sesp?r?e d'?tre toujours c?libataire ? 35 ans, se confie ? son amie Chantal la rapide ... Cette derni?re lui donne une id?e : tu fais passer une annonce dans un magazine sp?SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS?, mais quelque chose de po?tique qui sort bien de l'ordinaire, par exemple ? Qui apportera un peu de chaleur et beaucoup de lumi?re dans ta triste vie ? ?
Jeannette bien d?cid?e suit le conseil !
Un mois plus tard elle retrouve son amie Chantal qui bien s?r lui demande :
? As-tu re?u une r?ponse ? ton annonce ?
? Oui ! ... un prospectus de L'E.D.F. !
Brigitte Lahaie rencontre des difficult?s dans sa reconversion.
La premi?re fois dresseuse de cheveaux , apr?s une chute en sautant le haie bless?e, elle est oblig?e de changer de m?tier.
La deuxi?me fois elle anime une ?mission de radio et encore des ennuis.
? Bonjour Madame Lahaie, j'?coute vos ?missions sur l'amour, bien que je suis une retrait?e ?g?e parfois je m'ennuie ?tant seule.
? Posez votre question ch?re Madame !
? Pouvez-vous me donner une id?e pour remplacer mon pauvre mari, quelques fois malgr? mon ?ge, j'ai encore des envies vous comprenez.
? Madame je ne peux que vous conseiller d'acheter un vibromasseur dans un sex-shop, soyez prudente, il y a trois vitesses sur les nouveaux mod?les.
? Je vous remercie beaucoup Madame, bien que timide, je vais aller en acheter un !
? Huit jours plus tard :
? Bonjour madame Lahaie, je vais vous intenter un proc?s, l'appareil fonctionne tr?s bien, mais quand j'ai pass? la troisi?me vitesse toutes mes dents se sont cass?es..... .( ?xc?s de vitesse pas de radar... )
Un homme rentre dans un bar en affirmant haut et fort : je suis Dieu et je peux faire des miracles.
Fred le Patron lui dit : prouvez-le !
Il s'avance vers un homme en fauteuil roulant et lui dit : levez-vous et marchez.
A la surprise de tous les consommateurs il se l?ve et marche, ciel un miracle, ? en avaler son verre. Assis ? une autre table un aveugle dit : et moi et moi, je voudrais bien retrouver la vue '' DIEU '' il se dirige vers lui pose sa main sur sa t?te : la pauvre hurle de joie il a retrouv? la vue, encore un miracle !
Se dirigeant ensuite vers l'homme assis ? la table du fond, ce dernier s'enfuit par la porte de derri?re en criant :
? Non ! Non ! pas moi, je suis fonctionnaire en arr?t de travail......
A la front?re belge : contr?le des papiers pour cinq personnes dans une AUDI- QUATRO.
Le douanier ordonne ? un passager de descendre : Quatro c'est quatre !
Celui-ci se met en col?re : descendez s'il vous plait ce sont les ordres.
? Allez me chercher votre directeur ! crie le chauffeur.
? Impossible : il est occup? avec deux fous dans une Fiat UNO.
Vous semblez aimer la politique, un ami avait lanc? le centre d'union lib?ral, ( CUL ) c'est peu connu mais sa passe tr?s bien au r?veillon, m'a rapport? mon animatrice pr?f?r?e. J'en profite pour lui faire une bise, car elle copie sur nous, et vous f?licite tous, c'est pas une triste, moi j'?tais au repos.....
R?pondez si vous le voulez comme il n'y aura pas beaucoup de candidat ? part Cath......mais j'ai pas tout lu.
K?navo
Pour vous les hommes un calendrier super chouet je vous l'offre :
http://qwildw.free.fr/mails-boulets/Pir ... rhomme.pdf
pas de jaloux
Pour vous mesdames la m?me chose :
http://qwildw.free.fr/mails-boulets/Pir ... rfemme.pdf
http://qwildw.free.fr/mails-boulets/Pir ... rhomme.pdf
pas de jaloux
Pour vous mesdames la m?me chose :
http://qwildw.free.fr/mails-boulets/Pir ... rfemme.pdf
c'est mon jour de bont? un cadeau pour vous les filles :
http://www.chezmaya.com/cartes3/20girl.htm
et pour vous les gars aussi :
http://www.chezmaya.com/cartes1/20man.htm
http://www.chezmaya.com/cartes3/20girl.htm
et pour vous les gars aussi :
http://www.chezmaya.com/cartes1/20man.htm