Ah les bonnes blagues....

[PieretteM]

Le langage des notaires....
UNE PURE MERVEILLE !!! Ou les subtilités de la langue française !


Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
-Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !!!

[Isadela]

Y sont pas près de la rattraper hihihihi !!!!

[PieretteM]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

D'accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.

Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. >Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

[PieretteM]

L'ESPRIT DE REPARTIE

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!

Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

[Isadela]

Excellent !!!!!!!

[Fabienne54]

Pierrette je trouve tes blagues excellentes

[Isadela]

C vrai Pierrette, vraiment tu insuffles la joie et la bonne humeur !!! N'arrêtes pas ! Merciiiiiiiiii

[PieretteM]

Merci les filles, mais je ne suis pas toujours inspirée.

Ce soir, ça va être une histoire de SERVICE FUNEBRE a 40 000 €

Paul est décédé. Son testament prévoyait 40.000 EUR pour un service funèbre élaboré.
Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine, se tourne vers sa vieille amie Lucie et lui dit :
- Eh bien, je suis sûre que Paul aurait été heureux.
- Tu as sans aucun doute raison, lui répond-elle. Mais, Combien est-ce que cela t'a vraiment coûté ?
- Le tout ? répond Madeleine, 40.000 euros, ainsi que Paul l’avait souhaité.
- Vraiment ?, s'exclame Lucie. Il est vrai que c’était une bien belle cérémonie, mais 40.000 euros, c’est beaucoup tout de même !
Madeleine lui répond :
- Le service a coûté 6.500 EUR. J'ai fait un don de 500 EUR à l'église. La boisson, le vin et les bouchées, sont revenus à 500 EUR. Le reste est allé pour la pierre commémorative.
Lucie fait un rapide décompte.
- 32.500 EUR pour une pierre commémorative !!! De quelle taille est-elle ?

- Du diamant que je porte à mon annulaire droit !

[Fabienne54]

un vrai bonheur ! J'en voudrais une comme ça tous les matins Pierrette s'il te plait ...

[fradan]

Yes Yes yes

[PieretteM]

UN PEU PLUS OSEE... !!!

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son ami :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... s... euh... enfin... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond:
- Mais chéri, si un âne en a un comme ça, je n'ose même pas imaginer le tien, toi qui es ingénieur !

[fradan]

trop trop

[PieretteM]

QUELQUES DEVINETTES

Mr et Mme PONSABLEDUMATOS ont une fille, comment l'appellent-il ?

Très simple THERESE (PONSABLEDUMATOS).




Comment appelle t'on l'ascenseur au Japon ?

Ben couillon, comme en France, on appuie sur le bouton ! Pardi !

[PieretteM]

A LA MAISON DE RETRAITE

Marius, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Ernestine, jeunette de 85 ans.
Rapidement, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Marius tient Ernestine par les épaules pendant les farandoles
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Marius, au réveil lui dit:
"Ernestine, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ."
- Mais non, mon bon Marius, c'est moi qui vous présente mes excuses : "Si j'avais su que vous étiez encore en forme, j'aurais retiré mes collants.

[Isadela]

C'est une blonde qui se promène dans la rue avec un cochon. Un passant s'arrête et dit : "vous l'avez eu où ? " je l'ai gagnée à la kermesse répond le cochon....