Ah les bonnes blagues....

[PieretteM]

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie : - " Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!! "
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- " Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!! "
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.


Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
- " Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!! "



On vient de réaliser un sondage chez les femmes en France pour savoir si elles souhaiteraient avoir une relation sexuelle avec DSK :
- 5% ont dit : OUI
- 10% ont répondu : NON
- 85% ont répondu : PLUS JAMAIS !


Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle ; il s'approcha d'elle et lui murmura :

"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions ."

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...elle épousa... le père malade...

Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.

[BRIAND]

Pierrette écrit :
Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.

Réponse de Fanfan à St-Claude
Les femmes aiment les bourses j'arrête..... tu es cochonne ma pauvre nièce et ne regarde que les blagues.
Evidemment il y a bourses et bourses....Comme il y a pipe et pipe.
Oh ! Fanfan tu ne changeras pas, fait attention à ton maquillage demain soir.
Reviens-nous et comme dit une personne qui t'aime et toujours hospitalisée : qu'elle nous raméne
un homme cette fois et pas un petit.
A TOUT le forum et les fille de St-Claude amusez-vous bien demain soir
Bises

[BRIAND]

On vient de réaliser un sondage chez les femmes en France pour savoir si elles souhaiteraient avoir une relation sexuelle avec DSK :
- 5% ont dit : OUI
- 10% ont répondu : NON
- 85% ont répondu : PLUS JAMAIS !

Merci de nous informer du sondage Pierrette
Bises du Breton

[BRIAND]

L'ENFANT QUI PLEURE...

Un vieil homme se promène sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer.
- Mais qu'est-ce que tu as, petit?
Et le gosse de répondre:
- J'ai envie de pipi!
- Ben, fais contre l'arbre...
- J'peux pas; faut qu'on me chante une chanson pour que j'fasse pipi!
-O k, ok, fais ton besoin, je vais chanter.
Et l'homme qui commence à chanter «Il est venu le temps des cathédrales...»
- Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore.
Le garçon se retourne et crie:
- Parce que cette chanson-là me fait c****!!

[BRIAND]

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

Que signifie C.R.S ?
-Cervelle Rarement Sollicitée

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
- l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

L'argent, c'est comme les femmes :
- Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

Merci Armelle

[PieretteM]

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans un bar.

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"

"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! ! ! ! !


Y'en a sous le béret des BOUGNATS !!!!

[Fabienne54]

Génial Merci Pierrette

[BRIAND]

Pierrette c'est bien la meilleure aussi, Il faut continuer !!! Bises du Breton

[PieretteM]

PENSÉES PHILOSOPHIQUES

ceux qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la veille !

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz ...

Si un flic me dit "papier", je réponds "ciseaux" et j'ai gagné.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

Faites l'amour, pas la guerre, ou faites les deux : mariez-vous.

"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...

L'invention du suppositoire restera dans les annales !

Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police ...

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

[PieretteM]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis :
Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y'a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

[PieretteM]

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner!"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
-Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
-Mais je n'y suis pas allée!
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : -Mais madame, le chèque est pour 50€ !
-C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi
-Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris
-Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

[PieretteM]

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin devant l'école.


- Super dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.

- Figure-toi que j'étais à la campagne ce week-end, je me promenais sur un chemin arrive une jeune fille en vélo.... Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin... elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit : " Prend ce que tu veux "...


- alors j'ai pris son vélo !!.




- T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?

[BRIAND]

Sans culotte à cette époque !!!
Ils vont attraper un rhume de fesses.. et sa dure longtemps.
Pierrette continue je t'embrasse.
Kénavo

[PieretteM]

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.On l'interrogea, à la fin de la messe :


Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?


J'étais inquiet, " avoua-t-il.


Pour quelle raison ?


Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

[PieretteM]

ELLE EST HORRIBLE, j'ai honte... mais elle m'a fait rire alors je partage

SALE GOSSE !!!

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ????

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!