Règles du forum Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Cette dictée est incroyable mais vraie.
Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant.
Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach.
A ne pas lire si vous avez déjà la migraine. Quant à la suite, je décline toute responsabilite !
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère,
mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère,
puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Vous êtes toujours là?
On continue...
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers,
fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère,
vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,
ne trouvent que le maire et Lepère,
père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif.
Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende:
"une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif".
Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix.
L’arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif.
Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
Ce dernier demande au serveur
"Il a un gros problème ce Juif, j'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie ..... Il est cinglé, non ?
Pas du tout répond le serveur, c'est le patron du bar.
Louis trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ;aussi, il lui envoie un sms :
«Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »
Scandalisée, elle répond :
« Never ! »
Alors Louis, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
Un homme qui a un petit cheveu sur la langue entre dans un bar.
La serveuse lui demande en gueulant :
- Qu'est ce que vous voulez ?
L'homme répond :
- Une zeize !
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non une zeize pour m'asseoir !!!
Un étudiant envoi un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens.
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non. Des adultes !
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne
Un belge décide d'aller à la pèche. Il arrive sur la glace, pose son matériel et entreprend un trou.
A ce moment un haut-parleur hurle :
IL N'Y A PAS DE POISSON ICI
- Mais ?! Qui me parle une fois ?
LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu ?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John ? Il y a trois mois, on apprenait qu’il était muté à Vire, et aujourd’hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l’envoyait à Limoges, et aujourd’hui qu’est-ce qu’on apprend, qu’il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir ?"
"Le directeur du personnel vient juste de m’envoyer à Castres..."
bonjour,je voudrais travailler chez vous comme bucheron
-avez vous déjà travaillé auparavent?
-oui! au sahara
-mais il n'y a pas d'arbre au sahara ?
-c'est normal je les ai tous coupé
Qu'est ce qu'une LADA avec deux pots d'échappement ?
- Une brouette
Quelle est la différence entre une BMW et des hémorroïdes ?
- Et bien un jour ou l'autre tous les trous du c*l en ont.
Comment on appelle une Fiat Panda au sommet du mont ventoux?
...un exploit
Comment on appelle deux Fiat Panda au sommet du mont ventoux?
...un remorquage
Comment on appelle trois Fiat Panda au sommet du mont ventoux?
...une casse auto
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme(très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5.
Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme(toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur(excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !...
Deux voitures viennent de se rentrer dedans.
Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture complètement défoncée.
Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!
- Par exemple, Jacquot! Comme le monde est petit!
- Oui... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après!
Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
- Une poubelle.
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Un homme discute avec sa femme :
« J’ai fait un rêve horrible cette nuit : j’ai rêve que je mangeais des spaghettis ! »
« Mais, chéri, je ne vois pas ce qu’il y a de si horrible ! »
« C’est simple : à mon réveil, mes lacet avaient disparus ! »
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ? !
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui repond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui repond l'EDF.
Une belle femme va chez le médecin et dit :
"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau ..."
"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"
Un type discute avec son copain :
- ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars en ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non elle me cherche.
Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit!
et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt?
- Je voulais une deuxième opinion.
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande a son père ce qu’ils font.
Le père embarrasse explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste.
Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère ...
Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!
Maman s’est évanouie…
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
- Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et votre intimité est exposée à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
- Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 80 ans ... et ce chapeau est neuf d'hier
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent...
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
« Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix,
j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! »
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé!
- Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois.
- Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient tu allais te les prendre en pleine gueule !...
Et les 5 règles à ne pas oublier pour 2013
*1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
*2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
*3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
*4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
*5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus.
Un Corse arrêté à la douane?
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
- Le corse ouvre et là… la surprise
- 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »
Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts.
1er message : TVA. 1 semaine après : TVA. Au bout de 15 jours : TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond : Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le 2ème : T**u-Vachement-Agrandi.
Le 3ème : Testicules-Vides-Arrivons.
Un homme demande à un copain :
- Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !
Une belle blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...
la petite Lola demande à son père :
- Dis Papa, c'est quoi un clitoris ?
- Ah, zut, c'est bête, pourtant hier je l'avais sur le bout de la langue...
Sarkozy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte.
Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn : Enorme !!!!
- "Dominique.. comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"
- "Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche..."
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre... Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
- "Cest toi Dominique ? Dépêche-toi le petit ne devrait pas tarder à rentrer !!!"
Ginette, Marinette, et Pierrette, 3 soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
( Ginette ) La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
( Marinette ) La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et ( Pierrette ) la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise, ...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !
Dans une station-service, Marcel automobiliste demande au pompiste :
- Quand vous aurez fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ?
Le pompiste remplit le réservoir, puis fait le tour du véhicule et dit :
- Un, deux, trois, quatre, vous pouvez y aller sans risque, ils sont tous là !
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
- "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison " !
- "Allez-vous en", lui dit-elle, "je suis fauchée". Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame : "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
- "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit : "Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.
Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture !".
BLAGOUNETTE
Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé, et voulant entrer dans une boulangerie, où les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une petite vieille : « D'où c'est que vous avez çà......... ? »
La jeune femme : « : . .....D'un Sénégalais..........!
La petite vieille : « Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie .....? »
CONNUS MAIS PARFOIS CRUEL...
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
