Pardon Lilou mais c'est peut-être la dernière
Le curé de St-Martin se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Merci Armelle
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Re: Ah les bonnes blagues....
Merci de ne plus m'en envoyer
A St-Malo, Il y avait un couple de vieux....
85 ans chacun et ils étaient mariés depuis 60 ans.
Ils n’étaient pas millionaires,
mais ils vivaient bien car ils avaient économisé.
Ils étaient en bonne santé malgré leur âge
et ceci grace à elle qui insistait toujours
pour qu’ils mangent sainement.
En plus ils faisaient de l’exercice
Pourtant, un jour,
cette vie saine ne put les sauver.
De retour de vacances leur avion s’écrasa
Et ils allèrent directement au ciel.
Arrivés au Paradis
Saint Pierre les accueillit
Ils les emmena dans une maison luxueuse,
avec des meubles d’une grande beauté,
cuisine aménagée d’appareils modernes .
Une servante était à leur disposition .
Ils étaient stupéfaits . Saint Pierre leur dit :
“Bienvenus au ciel.
maintenant cette maison vous appartient."
Le petit vieux demanda à Saint Pierre
combien cela allait leur coûter.
“Rien, répondit Saint Pierre,
Vous avez vécu comme Dieu voulait
et ceci est votre récompense.
Le petit vieux regarda par la fenêtre et vit
un terrain de golf de première classe, comme
Il n’en avait jamais vu sur terre. Combien coûte jouer dans ce club ?
demande-t-il à Saint Pierre.
“ Nous sommes au ciel, c’est gratuit tous les jours,”.
Ensuite ils allèrent au restaurant du club
Et virent une table couverte de toutes les classes
d’aliments : fruits de mer, viandes,
desserts exotiques, boissons diverses. “Ne me demandez pas, dit Saint Pierre, tout est gratuit”.
Le petit vieux regarda tout quelque peu nerveux puis
regarda son épouse et enfin demanda à Saint Pierre.
Où est la nourriture diététique, sans graisse
sans cholesterol? Et le café descafeiné ?
“Le meilleur de tout est que vous pouvez manger
tout ce que vous voulez, sans grossir et se préoccuper
des maladies. Vous êtes au Ciel !”
Vous me dites
qu’il n’ est pas nécessaire de faire de la marche ? “Seulement si on le désire, répondit Saint Pierre”.¿Je ne suis pas obligé de manger sans sucre , sans sel?
Je peux boire de la bière ? “Evidemment, lui répondit Saint Pierre .
Ici on peut manger et boire tout ce qui nous fait plaisir! “
Le petit vieux regarde son épouse et lui dit:
“Sans toi et tes céréales de merde .......
Nous aurions pu être ici depuis 10 ans!"
Amen
A St-Malo, Il y avait un couple de vieux....
85 ans chacun et ils étaient mariés depuis 60 ans.
Ils n’étaient pas millionaires,
mais ils vivaient bien car ils avaient économisé.
Ils étaient en bonne santé malgré leur âge
et ceci grace à elle qui insistait toujours
pour qu’ils mangent sainement.
En plus ils faisaient de l’exercice
Pourtant, un jour,
cette vie saine ne put les sauver.
De retour de vacances leur avion s’écrasa
Et ils allèrent directement au ciel.
Arrivés au Paradis
Saint Pierre les accueillit
Ils les emmena dans une maison luxueuse,
avec des meubles d’une grande beauté,
cuisine aménagée d’appareils modernes .
Une servante était à leur disposition .
Ils étaient stupéfaits . Saint Pierre leur dit :
“Bienvenus au ciel.
maintenant cette maison vous appartient."
Le petit vieux demanda à Saint Pierre
combien cela allait leur coûter.
“Rien, répondit Saint Pierre,
Vous avez vécu comme Dieu voulait
et ceci est votre récompense.
Le petit vieux regarda par la fenêtre et vit
un terrain de golf de première classe, comme
Il n’en avait jamais vu sur terre. Combien coûte jouer dans ce club ?
demande-t-il à Saint Pierre.
“ Nous sommes au ciel, c’est gratuit tous les jours,”.
Ensuite ils allèrent au restaurant du club
Et virent une table couverte de toutes les classes
d’aliments : fruits de mer, viandes,
desserts exotiques, boissons diverses. “Ne me demandez pas, dit Saint Pierre, tout est gratuit”.
Le petit vieux regarda tout quelque peu nerveux puis
regarda son épouse et enfin demanda à Saint Pierre.
Où est la nourriture diététique, sans graisse
sans cholesterol? Et le café descafeiné ?
“Le meilleur de tout est que vous pouvez manger
tout ce que vous voulez, sans grossir et se préoccuper
des maladies. Vous êtes au Ciel !”
Vous me dites
qu’il n’ est pas nécessaire de faire de la marche ? “Seulement si on le désire, répondit Saint Pierre”.¿Je ne suis pas obligé de manger sans sucre , sans sel?
Je peux boire de la bière ? “Evidemment, lui répondit Saint Pierre .
Ici on peut manger et boire tout ce qui nous fait plaisir! “
Le petit vieux regarde son épouse et lui dit:
“Sans toi et tes céréales de merde .......
Nous aurions pu être ici depuis 10 ans!"
Amen
Re: Ah les bonnes blagues....
L'âne d'autrefois !!!!
François déménage en Corrèze et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne à François.
Un mois plus tard, il revient voir François :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 € : ça m'a fait une recette de 1.000 €
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 € ...
François a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes.
Merci de ne plus en envoyer
François déménage en Corrèze et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne à François.
Un mois plus tard, il revient voir François :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 € : ça m'a fait une recette de 1.000 €
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 € ...
François a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes.
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Re: Ah les bonnes blagues....
LE STRESS
Un monsieur s' arrête pour faire monter une auto stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudainement, la demoiselle s' évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l 'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l' hôpital, on annonce qu' elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c 'est du STRESS...
Le monsieur dit qu' il n' est pas le père et qu'il ne la connait même pas... Mais la demoiselle affirme que c' est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d 'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d' ADN pour prouver qu 'il n 'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu 'il a trois enfants...
ÇA C' EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!
Un monsieur s' arrête pour faire monter une auto stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudainement, la demoiselle s' évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l 'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l' hôpital, on annonce qu' elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c 'est du STRESS...
Le monsieur dit qu' il n' est pas le père et qu'il ne la connait même pas... Mais la demoiselle affirme que c' est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d 'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d' ADN pour prouver qu 'il n 'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu 'il a trois enfants...
ÇA C' EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
LES FERMIERS AVEYRONNAIS
C'est comme ça dans l'Aveyron ! À la campagne on a une perception différente des choses
Un fermier aveyronnais, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à Séverac le château »
"Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
«Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur»
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
"Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat mais pour mon frère je ne connais pas le prix.»
C'est comme ça dans l'Aveyron ! À la campagne on a une perception différente des choses
Un fermier aveyronnais, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à Séverac le château »
"Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
«Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur»
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
"Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat mais pour mon frère je ne connais pas le prix.»
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Inventions !!!
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en co...le...
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en co...le...
Re: Ah les bonnes blagues....
Une religieuse rapide !!!
Une jeune religieuse soeur Cécile arrive toute essouflée dans le bureau de la mère supérieure.
- Ma mère ! Pendant que j'étais dans le jardin , un homme est sorti du bois et a voulu me violer......
Oh mon Dieu ! Qu'avez vous fait ma fille ?
J'ai relevé mes jupes !.
- Quoi ? S'écrie la mère supérieure horrifiée. Et vous avez fait çà ?
- Mais oui ma mère. Parce que mes jupes relevées je courais beaucoup plus vite que lui avec son
pantalon baissé.....
C'est bien ma fille !!!!
Une jeune religieuse soeur Cécile arrive toute essouflée dans le bureau de la mère supérieure.
- Ma mère ! Pendant que j'étais dans le jardin , un homme est sorti du bois et a voulu me violer......
Oh mon Dieu ! Qu'avez vous fait ma fille ?
J'ai relevé mes jupes !.
- Quoi ? S'écrie la mère supérieure horrifiée. Et vous avez fait çà ?
- Mais oui ma mère. Parce que mes jupes relevées je courais beaucoup plus vite que lui avec son
pantalon baissé.....
C'est bien ma fille !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Inventions !!!
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en co...le...
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en co...le...
Re: Ah les bonnes blagues....
BLANC C' EST BLANC !!!!!!!
Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit :
Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure.
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.
Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches !
Le père regarde son fils et répond :
Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs.
Oh la !la l la ! la !....
Merci Dan
Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit :
Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure.
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.
Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches !
Le père regarde son fils et répond :
Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs.
Oh la !la l la ! la !....
Merci Dan
Re: Ah les bonnes blagues....
La bonne école !!!
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
"Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ....
Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là , tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire
Et tu ne peux rien présumer.
Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
Très bien, vas-y, dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal
Très bien, vas-y , dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait faire caca,....car il ne sait pas lire
Merci Dan
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
"Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ....
Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là , tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire
Et tu ne peux rien présumer.
Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
Très bien, vas-y, dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal
Très bien, vas-y , dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait faire caca,....car il ne sait pas lire
Merci Dan
Re: Ah les bonnes blagues....
Actualité Corse
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre je veux voir ça c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui parce que c’ est avec ça que je règle mes comptes moi ! »
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre je veux voir ça c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui parce que c’ est avec ça que je règle mes comptes moi ! »
Re: Ah les bonnes blagues....
Une erreur monumentale!!
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond:
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voutée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il donc"?
> - Aaaaaaaaaaaaaahhhhh ... les cons! ... Quels CONS !! Mais quels CONS !!!
C'était vœu de "charité"... pas de "chasteté"!
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond:
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voutée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il donc"?
> - Aaaaaaaaaaaaaahhhhh ... les cons! ... Quels CONS !! Mais quels CONS !!!
C'était vœu de "charité"... pas de "chasteté"!
-
Fabienne54
- Messages : 1738
- Enregistré le : 12 avr. 2011, 16:17
Re: Ah les bonnes blagues....
Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!
On frappe à la porte :
- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
On frappe à la porte :
- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
-
Fabienne54
- Messages : 1738
- Enregistré le : 12 avr. 2011, 16:17
Re: Ah les bonnes blagues....
J'adore la 1ère 
Merci, ça fait du bien. Bon weekend Pierrette.
Merci, ça fait du bien. Bon weekend Pierrette.Fabienne