Deux blondes pulpeuses prennent le train
Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.
Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.
Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête...
Bon dimanche La nièce Fanfan L
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Un produit qui vous promet de redevenir vierge
Redevenez vierge à nouveau: voilà ce que promet la crème de "resserrement et rajeunissement du vagin" baptisée 18 Again (comprenez 18 ans encore). Cette publicité est diffusée en Inde et montre une jeune femme danser avec son mari en se réjouissant de se sentir vierge à nouveau. Ce spot se termine avec une vieille femme prenant des renseignements sur Internet parce qu'elle veut, elle aussi, avoir des relations sexuelles comme si c'était la première fois. Pour info voyez Fanfan....
C'est neuf !!!!
A LIRE TRES DOUCEMENT -
6 7 1 Q 9.... 7 1 Q 13 et 3....
6 7 1 Q 13 et 3....
7 1 10 20 plaisir ....200 servir !!!!
La nièce Fanafan L
Redevenez vierge à nouveau: voilà ce que promet la crème de "resserrement et rajeunissement du vagin" baptisée 18 Again (comprenez 18 ans encore). Cette publicité est diffusée en Inde et montre une jeune femme danser avec son mari en se réjouissant de se sentir vierge à nouveau. Ce spot se termine avec une vieille femme prenant des renseignements sur Internet parce qu'elle veut, elle aussi, avoir des relations sexuelles comme si c'était la première fois. Pour info voyez Fanfan....
C'est neuf !!!!
A LIRE TRES DOUCEMENT -
6 7 1 Q 9.... 7 1 Q 13 et 3....
6 7 1 Q 13 et 3....
7 1 10 20 plaisir ....200 servir !!!!
La nièce Fanafan L
Re: Ah les bonnes blagues....
QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ?
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM
mais... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient
le String c’est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle
car on finit par l'avoir dans le c..
et ensuite on est dans la m.... !
Fafan la nièce et parfois animatrice dans la région Malouine
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM
mais... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient
le String c’est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle
car on finit par l'avoir dans le c..
et ensuite on est dans la m.... !
Fafan la nièce et parfois animatrice dans la région Malouine
Re: Ah les bonnes blagues....
La fête
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha Ha !!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse la culotte et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
la nièce Fanfan
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha Ha !!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse la culotte et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
la nièce Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Les ingénieurs ......
Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
la nièce fanfan
Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
la nièce fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Difficile d'être gendarme.........
Dans la Creuse, c'est le grand jour car Pascalou le fils aîné d'une famille d 'agriculteurs va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
- Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme!
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3 fois 7 et j'ai répondu 20 !
- Mais cré nom d'une pipe 3 fois 7 ça fait 21 couillon !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !!
La nièce Fanfan
Dans la Creuse, c'est le grand jour car Pascalou le fils aîné d'une famille d 'agriculteurs va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
- Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme!
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3 fois 7 et j'ai répondu 20 !
- Mais cré nom d'une pipe 3 fois 7 ça fait 21 couillon !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !!
La nièce Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour les filles de St-Marcan rencontrées ce jour........
Un type a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !!!!
Fanfan la nièce
Un type a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !!!!
Fanfan la nièce
Re: Ah les bonnes blagues....
Tiens bon ma fille !!!
Un garçon et une fille sont au cinéma et profitent de l'obscurité pour se livrer à des attouchements qui arrachent des soupirs à la demoiselle. Scandalisée, la vieille dame qui est devant eux se retourne et leur dit séchement :
– Je vous en prie, tenez-vous !
Et la jeune fille répond :
Rassurez-vous, Madame, je lui la tiens...... .
Belle-mère !!!!!
Un homme rentre chez un armurier :
- Vite ! Je veux acheter un revolver ! Je n'en peux plus... Il faut que je tue ma belle-mère !
- Me permettez-vous de vous donner un conseil ? Attendez donc demain pour passer à l'acte !
- Pourquoi ?
- Parce que, dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater !
« sortez couverts »
C'est une Dame qui envoie sa petite fille acheter des préservatifs à la pharmacie, elle, n'ose pas.
– Bonjour Monsieur ! Bonjour ma petite fille !
– Je voudrais une boite de vingt quatre préservatifs !
– Le pharmacien surpris lui dit :
– Ton papa ne peut pas venir en acheter ?
– C'est pas pour mon papa, c'est pour mamam qui part en vacances.....
Selection de fanfan la nièce qui s'instruit ....
Bon dimanche à tous
Un garçon et une fille sont au cinéma et profitent de l'obscurité pour se livrer à des attouchements qui arrachent des soupirs à la demoiselle. Scandalisée, la vieille dame qui est devant eux se retourne et leur dit séchement :
– Je vous en prie, tenez-vous !
Et la jeune fille répond :
Rassurez-vous, Madame, je lui la tiens...... .
Belle-mère !!!!!
Un homme rentre chez un armurier :
- Vite ! Je veux acheter un revolver ! Je n'en peux plus... Il faut que je tue ma belle-mère !
- Me permettez-vous de vous donner un conseil ? Attendez donc demain pour passer à l'acte !
- Pourquoi ?
- Parce que, dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater !
« sortez couverts »
C'est une Dame qui envoie sa petite fille acheter des préservatifs à la pharmacie, elle, n'ose pas.
– Bonjour Monsieur ! Bonjour ma petite fille !
– Je voudrais une boite de vingt quatre préservatifs !
– Le pharmacien surpris lui dit :
– Ton papa ne peut pas venir en acheter ?
– C'est pas pour mon papa, c'est pour mamam qui part en vacances.....
Selection de fanfan la nièce qui s'instruit ....
Bon dimanche à tous
Re: Ah les bonnes blagues....
La gendarmerie !!!!
Sur l'autoroute, Ginou blonde roule trop vite. Elle se fait arrêter par une gendarmette (blonde)
La gendarmette lui demande son permis de conduire.
Ginou lui répond :
- C'est quoi un permis de conduire ?
- La gendarmette (blonde) lui répond : c'est quelque chose de rectangulaire et il y a votre photo dessus.
Ginou fouille dans son sac et prend un miroir.
Elle regarde dedans et elle dit : tenez quelque chose de rectangulaire et il y a moi dessus.
La gendarmette (blonde) se regarde dans le miroir et elle dit :
- C'est bon, vous pouvez partir, je ne savais pas que vous étiez dans la gendarmerie.
Fanfan la nièce
Tonton vient de ma faire savoir que j'ai beaucoup de succés . Vous êtes très nombreux à regarder les blagues MERCI.
Merci à nos voisines du R de C.
Sur l'autoroute, Ginou blonde roule trop vite. Elle se fait arrêter par une gendarmette (blonde)
La gendarmette lui demande son permis de conduire.
Ginou lui répond :
- C'est quoi un permis de conduire ?
- La gendarmette (blonde) lui répond : c'est quelque chose de rectangulaire et il y a votre photo dessus.
Ginou fouille dans son sac et prend un miroir.
Elle regarde dedans et elle dit : tenez quelque chose de rectangulaire et il y a moi dessus.
La gendarmette (blonde) se regarde dans le miroir et elle dit :
- C'est bon, vous pouvez partir, je ne savais pas que vous étiez dans la gendarmerie.
Fanfan la nièce
Tonton vient de ma faire savoir que j'ai beaucoup de succés . Vous êtes très nombreux à regarder les blagues MERCI.
Merci à nos voisines du R de C.
Re: Ah les bonnes blagues....
POUR BRIAND et SA MOITIE
(Fanfan s'il lit le forum, il va revenir nous mettre ses blagounettes)
*HISTOIRE DE MARIN ............ *
Un p'tit vieux, entre dans un bar.
Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande...
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand, je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- une petite pipe alors ?
(Fanfan s'il lit le forum, il va revenir nous mettre ses blagounettes)
*HISTOIRE DE MARIN ............ *
Un p'tit vieux, entre dans un bar.
Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande...
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand, je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- une petite pipe alors ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Une petite dernière, histoire de divorce juif
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous n'allez PAS divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu ? RIEN !...tu nous attends !!!"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous n'allez PAS divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu ? RIEN !...tu nous attends !!!"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
Re: Ah les bonnes blagues....
QUELQUES BLAGUES
Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fièrement:
- Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:
- Et moi, je suis renvoyé!
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui? Toto: - Pas assez en tout cas: ils veulent que j'y retourne demain.
Assise au bord du lit, la mère de Toto lui chante une berceuse pour qu'il s'endorme plus facilement.¨Puis elle continue avec une deuxième et insiste avec une troisième...
Toto se met alors à soupirer :
- Dis, maman, je peux m'endormir maintenant ou tu veux encore chanter ?
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive, il y a au moins trois agents actifs.
Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément !
Qu'est-ce qu'une blonde qui court avec deux seaux autour d'une maison ?
Une blonde qui installe l'eau courante.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Quel est comble pour un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger.
Quel est le comble de la confiance ?
Péter quand on a la chiasse.
L'amour c'est comme le jardinage; ça commence par des pelles et ça finit par des râteaux.
La maîtresse dit à Toto : - A ton avis, pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ? Toto : - Parce qu'il était trop vieux pour y aller !
Une maman dit à son petit garçon :
- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.
- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !
Un garçon écrit à la fille qu'il aime :
"Le matin, je ne mange pas car je pense à toi;
à midi, je ne mange pas car je pense à toi;
le soir, je ne mange pas car je pense à toi;
la nuit, je ne dors pas car j'ai faim !"
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !
Allô ! C'est le surveillant général ? - Lui même. - Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui... - Ah, bon ! Mais qui téléphone ? - C'est papa...
Quelle est la différence entre un flic et un mur?
Va pisser sur un flic, tu verras
BRIAND
Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fièrement:
- Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:
- Et moi, je suis renvoyé!
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui? Toto: - Pas assez en tout cas: ils veulent que j'y retourne demain.
Assise au bord du lit, la mère de Toto lui chante une berceuse pour qu'il s'endorme plus facilement.¨Puis elle continue avec une deuxième et insiste avec une troisième...
Toto se met alors à soupirer :
- Dis, maman, je peux m'endormir maintenant ou tu veux encore chanter ?
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive, il y a au moins trois agents actifs.
Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément !
Qu'est-ce qu'une blonde qui court avec deux seaux autour d'une maison ?
Une blonde qui installe l'eau courante.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Quel est comble pour un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger.
Quel est le comble de la confiance ?
Péter quand on a la chiasse.
L'amour c'est comme le jardinage; ça commence par des pelles et ça finit par des râteaux.
La maîtresse dit à Toto : - A ton avis, pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ? Toto : - Parce qu'il était trop vieux pour y aller !
Une maman dit à son petit garçon :
- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.
- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !
Un garçon écrit à la fille qu'il aime :
"Le matin, je ne mange pas car je pense à toi;
à midi, je ne mange pas car je pense à toi;
le soir, je ne mange pas car je pense à toi;
la nuit, je ne dors pas car j'ai faim !"
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !
Allô ! C'est le surveillant général ? - Lui même. - Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui... - Ah, bon ! Mais qui téléphone ? - C'est papa...
Quelle est la différence entre un flic et un mur?
Va pisser sur un flic, tu verras
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Reçue cette semaine pour le Forum, merci la petite crémière Manu et Carole
Le mariage de Petit-Pierre !!!
Petit Pierre se marie. élevé sous la coupe d'une mère abusive, il ne connaît rien à l'amour, sa maman lui ayant toujours dit :
- Surtout, ne va pas voir les filles ! Pas de bêtises. Elles ont des dents pointues dans leur foufounette, elles te mangeraient le zizi !
Le soir des noces, les nouveaux époux se retrouvent dans la chambre nuptiale. La mariée se déshabille et se glisse nue sous les couvertures. Le marié, blême dit :
- Je vais un instant dans la salle de bains…
Une demi-heure plus tard, il n'en est toujours pas sorti. la mariée se lève et va voir ce qui se passe. Elle le trouve blotti par terre, tremblant comme une feuille.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? s'exclame-t-elle.
- J'ai peur…
- Peur de quoi ?
- Tu vas me manger mon zizi…
- Qu'est- ce que tu racontes ?
- Oui ! Je sais que les femmes ont des dents dans leur foufounette et qu'elles mangent le zizi des garçons ! Maman me l'a dit.
- Mais ce sont des histoires, mon chéri ! Il n'y a jamais eu de dents à cet endroit-là, vérifie toi-même.
- Approche, mon chéri n'aie pas peur…
Il examine précautionneusement l'entrejambe de la mariée, palpe, écarte, et finit par redresser la tête en disant :
- C'est vrai, il n'y a pas de dents. Mais permets-moi de te le dire : tu as les gencives dans un état épouvantable !
BRIAND
Le mariage de Petit-Pierre !!!
Petit Pierre se marie. élevé sous la coupe d'une mère abusive, il ne connaît rien à l'amour, sa maman lui ayant toujours dit :
- Surtout, ne va pas voir les filles ! Pas de bêtises. Elles ont des dents pointues dans leur foufounette, elles te mangeraient le zizi !
Le soir des noces, les nouveaux époux se retrouvent dans la chambre nuptiale. La mariée se déshabille et se glisse nue sous les couvertures. Le marié, blême dit :
- Je vais un instant dans la salle de bains…
Une demi-heure plus tard, il n'en est toujours pas sorti. la mariée se lève et va voir ce qui se passe. Elle le trouve blotti par terre, tremblant comme une feuille.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? s'exclame-t-elle.
- J'ai peur…
- Peur de quoi ?
- Tu vas me manger mon zizi…
- Qu'est- ce que tu racontes ?
- Oui ! Je sais que les femmes ont des dents dans leur foufounette et qu'elles mangent le zizi des garçons ! Maman me l'a dit.
- Mais ce sont des histoires, mon chéri ! Il n'y a jamais eu de dents à cet endroit-là, vérifie toi-même.
- Approche, mon chéri n'aie pas peur…
Il examine précautionneusement l'entrejambe de la mariée, palpe, écarte, et finit par redresser la tête en disant :
- C'est vrai, il n'y a pas de dents. Mais permets-moi de te le dire : tu as les gencives dans un état épouvantable !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Ça va prendre du temps, il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis ailleurs prend deux poules et une oie.
Mais il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il s'interroge, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
" Pouvez-vous me dire comment aller au 160, chemin de la mare ? "
Le paysan répond :
"Ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ? "
"Merci bien", dit-il, et il se met en route avec la vieille dame.
En chemin, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? "
Le paysan dit
"Crée vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire tout ça ?"
Et la vieille dame du tac au tac :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
Ça va prendre du temps, il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis ailleurs prend deux poules et une oie.
Mais il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il s'interroge, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
" Pouvez-vous me dire comment aller au 160, chemin de la mare ? "
Le paysan répond :
"Ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ? "
"Merci bien", dit-il, et il se met en route avec la vieille dame.
En chemin, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? "
Le paysan dit
"Crée vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire tout ça ?"
Et la vieille dame du tac au tac :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
Re: Ah les bonnes blagues....
UN MIRACLE !!!!!!
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande : Qu'est-ce qu'il y a, Marinette ?
Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!..
Le curé lui dit : Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Marinette se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
Mais qu'est-ce que tu as encore, Marinette ?
On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas et pourtant ….
Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
Bien sûr, dit Marinette ! Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
Bises et merci Marinette
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande : Qu'est-ce qu'il y a, Marinette ?
Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!..
Le curé lui dit : Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Marinette se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
Mais qu'est-ce que tu as encore, Marinette ?
On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas et pourtant ….
Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
Bien sûr, dit Marinette ! Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
Bises et merci Marinette