Les anti- inflammatoires !!!!
Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
Bises à la Comtesse et merci pour les bonnes blagues
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
l faut avoir le sens de l' humour quand on vieillit...!
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui ! Nous les reveillon à la fin.
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
Bises à le petite crémière qui adore et apprend beaucoup de blagues
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui ! Nous les reveillon à la fin.
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
Bises à le petite crémière qui adore et apprend beaucoup de blagues
Re: Ah les bonnes blagues....
BLAGUES ( sans oublier ma belle nouvelle petite voisine du RC )
Une petite fille montre du doigt un taureau grimpé sur une vache et demande à sa mère :
– Qu'est-ce qui font ?
– Tu comprends, le pauvre taureau est fatigué et la gentille vache l'aide à rentrer à l'étable.
– Toujours la même chose! On commence à aider quelqu'un et pour finir, on se fait b.... !
Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chauffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin ![/b][/color]
Une petite fille montre du doigt un taureau grimpé sur une vache et demande à sa mère :
– Qu'est-ce qui font ?
– Tu comprends, le pauvre taureau est fatigué et la gentille vache l'aide à rentrer à l'étable.
– Toujours la même chose! On commence à aider quelqu'un et pour finir, on se fait b.... !
Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chauffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin ![/b][/color]
Re: Ah les bonnes blagues....
Lettre au ministre de la Défense
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
-
Fabienne54
- Messages : 1738
- Enregistré le : 12 avr. 2011, 16:17
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinettes !!!
Quelle est la différence entre l'EPO et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
A quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre?
- Aux péages d'autoroute.
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
- En couvant
Quel est le légume le plus sado maso ?
- L'artichaut car d'abord on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le c.. !
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
- Une omo- plate
Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Une orange qui vient d Espagne. Comment l'appelle t-on ?
- On la pèle avec un couteau
Qui a inventé les talons hauts ?
- Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Quel est le comble pour un chat ?
- De s'arracher une dent pour que la souris vienne.
Qu'est-ce qu'une éclipse?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Quelle est la différence entre l'EPO et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
A quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre?
- Aux péages d'autoroute.
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
- En couvant
Quel est le légume le plus sado maso ?
- L'artichaut car d'abord on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le c.. !
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
- Une omo- plate
Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Une orange qui vient d Espagne. Comment l'appelle t-on ?
- On la pèle avec un couteau
Qui a inventé les talons hauts ?
- Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Quel est le comble pour un chat ?
- De s'arracher une dent pour que la souris vienne.
Qu'est-ce qu'une éclipse?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les perles des sexologues !
Sexe explosif
"Docteur, si je ne fais pas l’amour assez souvent, j’ai peur que mes bourses explosent ! "
Du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS en quantité !
"Je ne prend pas de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, j’ai déjà une quantité gastronomique de médicaments... "
Les secrets des préliminaires
"Docteur, je sais que les préliminaires sont importants car on n’entre pas dans une femme comme dans un moulin."
"Pour obtenir une érection, c’est facile, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme."
Question de taille…
Un homme chez le sexologue :
"Docteur, je voudrais changer de sexe.
- Vous avez déjà entendu parlé des troubles de l’identité sexuelle ?
- Non ça n’a rien à voir avec ça, je voudrais juste avoir un pénis plus long et plus gros."
Un amant épuisant !
Le sexologue : "Si vous être un excellent amant, il se peut que votre femme s’endorme d’épuisement après l’amour."
Le patient : "Je dois être vraiment excellent alors ! La mienne s’endort toujours en plein milieu."
Drôle de membre…
"Au moment de passer à l’acte, mon sexe se durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"
"J’ai une douleur brûlante dans mon pénis qui va jusqu’à mes pieds."
Ca chauffe !
Le patient : "Que dois-je faire si ma femme commence à fumer pendant l’acte ?"
Le sexologue : "Ralentissez la cadence, et utilisez du gel lubrifiant."
Sources de plaisir multiples !
Un sexologue reçoit une patiente. Après quelques questions :
- "Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs…"
La femme :
- "Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz..."
Sens pratique
Le sexologue : "Faites-vous l’amour avec la lumière allumée ?"
Le patient : "Bien sûr ! Comment pourrais-je lire Playboy ?"
Baisers indispensables
"Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais est-ce indispensable pour le sexe ?"
Dans le feu de l’action
- Docteur, lorsque l’excitation commence à monter je dis à ma femme : "Dis-moi des choses sales !"
- D’accord. Et elle vous répond ?
- "La cuisine, la salle de bain…"
Les mystères de l’orgasme
- Docteur, j’ai demandé à ma femme de me dire quand elle avait un orgasme.
- C’est très bien, qu’a-t-elle répondu ?
- "Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelle au travail
Honteuse petite pilule bleue !
- "Docteur, j’ai mis un comprimé de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS dans le café de mon mari, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements et m’a fait l’amour comme jamais ! C’était une honte !
- Pourquoi dites-vous que c’était une honte ?
- Parce que j’ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans
- C’est formidable, non ?
- Une honte, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu’il y avait dans le restaurant !"
Caresses coquines en pratique !
Un couple prend rendez-vous pour apprendre le langage du corps. Après la première séance, les époux rentrent chez eux et s’apprêtent à passer à la pratique. Le mari :
- "Alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme répond :
- D’accord. Et moi, comment je procède ?
Le mari :
- C’est simple : Si tu veux faire l’amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois."
Un patient chez le sexologue :
- "Docteur, il faut que vous m’aidiez ! Chaque nuit, je rêve que cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures, mon pyjama et se jettent sur moi !
Le sexologue opine du chef et l’incite à poursuivre :
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Cassez-moi les bras !"
Merci et Bises à le petite Lilloise
Sexe explosif
"Docteur, si je ne fais pas l’amour assez souvent, j’ai peur que mes bourses explosent ! "
Du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS en quantité !
"Je ne prend pas de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, j’ai déjà une quantité gastronomique de médicaments... "
Les secrets des préliminaires
"Docteur, je sais que les préliminaires sont importants car on n’entre pas dans une femme comme dans un moulin."
"Pour obtenir une érection, c’est facile, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme."
Question de taille…
Un homme chez le sexologue :
"Docteur, je voudrais changer de sexe.
- Vous avez déjà entendu parlé des troubles de l’identité sexuelle ?
- Non ça n’a rien à voir avec ça, je voudrais juste avoir un pénis plus long et plus gros."
Un amant épuisant !
Le sexologue : "Si vous être un excellent amant, il se peut que votre femme s’endorme d’épuisement après l’amour."
Le patient : "Je dois être vraiment excellent alors ! La mienne s’endort toujours en plein milieu."
Drôle de membre…
"Au moment de passer à l’acte, mon sexe se durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"
"J’ai une douleur brûlante dans mon pénis qui va jusqu’à mes pieds."
Ca chauffe !
Le patient : "Que dois-je faire si ma femme commence à fumer pendant l’acte ?"
Le sexologue : "Ralentissez la cadence, et utilisez du gel lubrifiant."
Sources de plaisir multiples !
Un sexologue reçoit une patiente. Après quelques questions :
- "Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs…"
La femme :
- "Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz..."
Sens pratique
Le sexologue : "Faites-vous l’amour avec la lumière allumée ?"
Le patient : "Bien sûr ! Comment pourrais-je lire Playboy ?"
Baisers indispensables
"Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais est-ce indispensable pour le sexe ?"
Dans le feu de l’action
- Docteur, lorsque l’excitation commence à monter je dis à ma femme : "Dis-moi des choses sales !"
- D’accord. Et elle vous répond ?
- "La cuisine, la salle de bain…"
Les mystères de l’orgasme
- Docteur, j’ai demandé à ma femme de me dire quand elle avait un orgasme.
- C’est très bien, qu’a-t-elle répondu ?
- "Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelle au travail
Honteuse petite pilule bleue !
- "Docteur, j’ai mis un comprimé de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS dans le café de mon mari, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements et m’a fait l’amour comme jamais ! C’était une honte !
- Pourquoi dites-vous que c’était une honte ?
- Parce que j’ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans
- C’est formidable, non ?
- Une honte, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu’il y avait dans le restaurant !"
Caresses coquines en pratique !
Un couple prend rendez-vous pour apprendre le langage du corps. Après la première séance, les époux rentrent chez eux et s’apprêtent à passer à la pratique. Le mari :
- "Alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme répond :
- D’accord. Et moi, comment je procède ?
Le mari :
- C’est simple : Si tu veux faire l’amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois."
Un patient chez le sexologue :
- "Docteur, il faut que vous m’aidiez ! Chaque nuit, je rêve que cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures, mon pyjama et se jettent sur moi !
Le sexologue opine du chef et l’incite à poursuivre :
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Cassez-moi les bras !"
Merci et Bises à le petite Lilloise
Re: Ah les bonnes blagues....
Bravo Briand, c'est génial ce que tu fais!!
Re: Ah les bonnes blagues....
AVEC UNE GROSSE PENSEE POUR BRIAND A QUI JE SOUHAITE UN PROMPT RETABLISSEMENT
CA FAIT DU BIEN CES PETITES HISTOIRES
Je suis passé voir Pépé et Mémé. Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue ....
Mémé m' a dit " Tu devrais en donner un à Pépé ".
La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L' Agriculture.Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.Du coup, il en a acheté deux.
Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la Quête.... il éteint le poste !
Hier Pépé a fêté ses 98 Ans, il n' a pas peur de mourir mais comme il dit : " Je n' aimerais pas être là quand ça va arriver."
Comme dit Mémé:
" Pépé, il est Con comme la Lune mais avec lui, il n'y a jamais d'éclipse . ! "
A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours Prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
Pépé a dit : - " Les plus Beaux Moments de ma Vie c'est quand je fais l'Amour ".
Mémé a dit : " Moi c'est Noël, car çà revient plus souvent . ! "
Avec l' âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu' il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu' il était Opticien-Ebéniste :
" Je fabriquais des Lunettes en Bois pour les Toilettes."
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3 ème âge : il a couru le 100 M en 9 Secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m' a dit :
" Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon Short ...."
Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit :" Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
" Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l' amour sur la Plage . ! "
" Oui, mais jamais au point de m' arracher la Peau !! "
CA FAIT DU BIEN CES PETITES HISTOIRES
Je suis passé voir Pépé et Mémé. Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue ....
Mémé m' a dit " Tu devrais en donner un à Pépé ".
La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L' Agriculture.Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.Du coup, il en a acheté deux.
Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la Quête.... il éteint le poste !
Hier Pépé a fêté ses 98 Ans, il n' a pas peur de mourir mais comme il dit : " Je n' aimerais pas être là quand ça va arriver."
Comme dit Mémé:
" Pépé, il est Con comme la Lune mais avec lui, il n'y a jamais d'éclipse . ! "
A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours Prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
Pépé a dit : - " Les plus Beaux Moments de ma Vie c'est quand je fais l'Amour ".
Mémé a dit : " Moi c'est Noël, car çà revient plus souvent . ! "
Avec l' âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu' il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu' il était Opticien-Ebéniste :
" Je fabriquais des Lunettes en Bois pour les Toilettes."
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3 ème âge : il a couru le 100 M en 9 Secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m' a dit :
" Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon Short ...."
Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit :" Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
" Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l' amour sur la Plage . ! "
" Oui, mais jamais au point de m' arracher la Peau !! "
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est sans doute de famille, j'adore les blagues. Maintenant chez Tonton je vais essayer de le remplacer.
Mssage à vous transmettre : Bonjour à tous
Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande.
--Variante--'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras
une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'
La nièce FL
Mssage à vous transmettre : Bonjour à tous
Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande.
--Variante--'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras
une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'
La nièce FL
-
Fabienne54
- Messages : 1738
- Enregistré le : 12 avr. 2011, 16:17
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci, transmettez lui mes amitiés et souhaits de retrouver très vite meilleure santé.
Fabienne
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci Fabienne je lui transmets cet-après midi
Marcel est routier... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.
Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
'Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!!
La nièce FL
Marcel est routier... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.
Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
'Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!!
La nièce FL
Re: Ah les bonnes blagues....
Marcel dit à sa femme :
- Pourquoi tu regardes master chef, tu ne sais pas cuisiner !!!
Elle lui répond :
- Tu regardes bien des films X, tu ne sais pas faire l'amour alors !!!
La nièce FL
- Pourquoi tu regardes master chef, tu ne sais pas cuisiner !!!
Elle lui répond :
- Tu regardes bien des films X, tu ne sais pas faire l'amour alors !!!
La nièce FL
-
Fabienne54
- Messages : 1738
- Enregistré le : 12 avr. 2011, 16:17
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention !!! Fabienne et toutes les amies et amis de Tonton du forum
Prudence ! pour essayer les nouveaux lits.......
http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0
La nièce FL
Prudence ! pour essayer les nouveaux lits.......
http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0
La nièce FL