Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

PIERRETTE VEUT SORTIR !!!

Pierrette, une très belle blonde frappe à la porte de son voisin et lui dit :
J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire
l'amour toute la nuit... Êtes-vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux "
- Alors vous pouvez garder mon chien ? ? ?

[igrewn]

Génial, celled de Marius et Ernestine!!

[PieretteM]

MDR Mille mercis Briand, cette blague va ensoleiller ma journée. Bisous

[BRIAND]

Merci Pierrette Bises, une nouvelle arrivée ce soir

L' ORDINATEUR QUELLE M.... A INSTALLER
Une femme aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction ...
Il tape d'un air séducteur : "PENIS"
Lorsqu'il fait "ENTER" ... sa femme se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu : "accès refusé ... trop court" !!!

[fradan]

Sarah, la jeune épouse désespérée, va chez le psychanalyste.
- "Aie, docteur, je ne supporte plus.. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme ci je n'existais pas.
- "Vous avez déjà tenté de lui préparer un diner spécial ?
- " Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien: il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- " Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire.... Il ne va pas résister !

Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse...

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit:
- " Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???!!!

[fradan]

le petit Antoine ouvre la porte à un prêtre
Le prêtre dit :
- "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère :
-"Maman, c'est l'EDF" !


Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? "
Et le gardien répond :
- "Oh non ! Madame, une seule fois.... "


Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir ! "
-"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... "
- "Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "


C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel !
Le plongeur-bouteille descend alors -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend a -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
Enervé, il saisit son écritoire et note
-"Mais que faites-vous si bas sans équipement» ?
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-"Je me noie, Ducon"!...


Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-"Votre billet est pour Besançon Madame ! Or ce train va à Mulhouse... "
-"Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?»


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- "Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !»
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- "Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?"
- "Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout."


Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur .

[Fabienne54]

Mes zygomatiques sont tout détendus ... Merci

[BRIAND]

La belle fille
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. 
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. 
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier. 

[BRIAND]

Notre belle langue française !!
Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple : 
Véro une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,examiner son affaire,
et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en
jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! 

Mon commentaire :
Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc...!

[Fabienne54]

Très jolie ...

[BRIAND]

La secrétaire !!!
Une belle blonde secrétaire est arrêtée 30 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Marie-Pierre fait le café, Amélie lit tes magazines et Christine s.... le patron.

Le maître s'adresse à ses élèves.
- Je vais vous rendre vos devoirs de mathématiques. Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toto, tu n'as rien répondu mais tu as écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ?
- C'est celui de mon père, m'sieur, il est plombier...

[BRIAND]

Ivrogne mais connaisseur

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.

Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

[BRIAND]

Pour les cochonnes marchandes de beurre du samedi aux lices, merci les filles

VOUS AUREZ QUAND MEME DU ZIZI !!!!!!
Pendant la guerre en 1944 Henri était occupé à vider sa vessie le long d'un mur, et voilà un obus qui éclate lui sectionnant le zizi, à vingt cinq ans, c'est triste.
Les Américains qui débarquaient font appel à un grand chirurgien qui le conduit à l'hôpital le plus proche et devant les dégats décide de lui gréffer un cou de poulet.
L'opération est une réussite et après quelques jours à l'hôpital il retourne au combat.
Le mois suivant à la demande du chirurgien il retourne passer une visite.
- Alors soldat comment va votre zizi ?
- Je ne l'ai pas essayé docteur ! mais cela fonctionne, l'inconvénient c'est que je suis obligé de la plumer de temps en temps.....

SUCCOMER A LA TENTATION !!!
Le professeur de morale fait son cours dans un collége de jeunes filles et il dit :
– Mesdemoiselles, je tiens à vous mettre en garde. Si vous êtes sur le point de succomber à la tentation, dites-vous bien qu'une heure de plaisir se paie parfois très cher.
– Au fond de la salle une fille bien roulée se lève et demande
– Franchement, monsieur le professeur, comment peut-on faire pour que çà dure une heure ?

[BRIAND]

la Bonne du Curé:

la Bonne dit à son Curé :
Mr le Curé, notre vin de messe est arrivé !  
Le Curé répond :
Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Mr le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?
Oui dit Marie
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

[BRIAND]

Oh ma soeur !!!
Soeur marie-José entre dans une pharmacie pour acheter des antibiotiques ; brusquement un monsieur entre et demande un ticket de métro SVP (terme utilisé pour le préservatif).... On lui en donne un et il s'en va....
La soeur arrive à la gare.... Il y avait du monde et se dit alors j'irai en chercher à la pharmacie comme ça c'est plus rapide.... Enfin arrivé, elle demande, à la pharmacienne :
- Un ticket de métro SVP !!!!
La pharmacienne :
- Ah non ma soeur pas vous quand même !!!!
Pourquoi pas, si vous saviez combien de queue m'attende ???? ............