Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Toute nouvelle, elle vient d'arriver
Marius, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Ernestine, jeunette de 85 ans.
Rapidement, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Marius tient Ernestine par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Marius, au réveil lui dit:
- Ernestine, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ."
- Mais non, mon bon Marius, c'est moi qui vous présente mes excuses Si j'avais su que vous étiez encore en forme, j'aurais retiré mes collants.
Bises à mamie fanfan

[BRIAND]

COMMENT SOIGNER LA PR !!!

Un gars souffre de sa PR et se rend chez le Docteur MONVIEUX. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier son état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, indocid 100 non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c.. ?

[BRIAND]

L'MPORTANCE DU PRESERVATIF !!!

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Deux mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

[BRIAND]

LA BONNE ASTUCE
J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois !!!

Une petite devinette
Qu'est-ce qu'un incendie dans une maison close
C'est une débandade!!!

[BRIAND]

Le déficit de la sécu, et des mutuelles, ne cherchez plus !!!!

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
- Nous désirons que vous nous surveillez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte!
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 40 euros en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sans problème et paie, chaque fois, 40 euros en le quittant.
Finalement, un beau jour, le sexologue leur demande:
- Qu'est ce que vous cherchez exactement tous les deux?
- Nous cherchons rien, répond l'homme. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle; je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. L'hôtel en face est 60 euros, ici nous le faisons pour 40 euros et en plus ma mutuelle me rembourse intégralement!

[BRIAND]

CONCOURS !!!!!!
C'est Riton un blanc qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une bière et va s'assoir à une table.
Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c'est.
Elle lui répond : - C'est une bande de noirs qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits.
L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits. Il s'exclame : - Madame, regardez. Je les bats !
Et la femme lui répond : - Mais monsieur, ils étaient de l'autre côté de la table...

[BRIAND]

CONNAISSEZ-VOUS MARIUS !!!!

Un Américain, un Anglais et Marius discutent ensemble et c'est à celui le plus fort.
— Moi dit L'Américain, je suis tellement connu à New york, il suffit de mettre mon nom et prénom sur l'enveloppe.
— Moi dit L'Anglais, c'est toute l'Angleterre qui me connait. Si vous téléphonez, il suffit de dire à l'opératrice que vous voulez parler avec moi, et aussitôt vous avez la communication.
— Moi dit Marius, je suis plus fort que vous. Quand je vais voir le pape à Rome et que je me promène avec lui, les romains disent : Qui est le type en blanc qui se balade avec Marius !!!

Merci les amies

[BRIAND]

CONCOURS !!!!!!

C'est Riton un blanc qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une bière et va s'assoir à une table.
Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c'est.
Elle lui répond : - C'est une bande de noirs qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits.
L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits. Il s'exclame : - Madame, regardez. Je les bats !
Et la femme lui répond : - Mais monsieur, ils étaient de l'autre côté de la table..

[BRIAND]

HISTOIRE VRAIE

«Transcrit du The London Times»

Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur.
> Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars.
> Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu.
> L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé.
> La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo.
> A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
> La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.
>
> Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...
> Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle.
> Et personne ne connaît son nom !

Elle n'est pas belle, la vie ? Inutile de recourir au pôle emploi : faites preuve d'imagination ! Lol !
En tout cas, moi je dis BRAVO !

Merci au Normand qui me l'a envoyée

[Fabienne54]

L’imagination au pouvoir ... le pouvoir de l’imagination Elle aurait bien plu à Desproges celle là. Merci.

[PascalM]

Double BRAVO même...

[BRIAND]

les curés et la bicyclette... p'tite blague gentille !!!

> Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leurs paroisses respectives.
> Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
> Surpris il lui demande :
> - Où est votre bicyclette Père Jean ?
> - On ne l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
> - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
> Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
> - Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
> - Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à : "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de là où j'avais laissé mon vélo.

Merci Armelle et bon rétablissement

[Fabienne54]

Ha je l'adore Merci tout plein, c'est bon de rire ...

[BRIAND]

Pour Fabienne, partie de golf déjà vue mais je viens de la recevoir à nouveau et merci.

La partie de golf !!!!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. 
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:-
Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.

Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[Fabienne54]

Merci merci