Les 3 oiseaux
La maîtresse d'école demande à Toto :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Toto dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
La maîtresse dit :
- Non, non Toto tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce
Toto dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
ON SAURA TOUT !!!
C'est un pauvre homme qui n'arrive plus à faire l'amour avec sa femme.
Il décide d'aller en consultation chez le Docteur MACHIN qui lui donne du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS......
Vous prendrez juste une pilule avant de renter et vous ferez plaisir à votre épouse. Mais attention ! l'effet est rapide, il faut un rapport dans l'heure qui suit.
– Et si ma femme n'est pas à la maison demande le pauvre homme
– Eh bien, je ne sais pas, répond le docteur, vous vous farcissez bien parfois votre belle servante ?
– Oui docteur, avec elle je n'ai pas besoin de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS......
C'est un pauvre homme qui n'arrive plus à faire l'amour avec sa femme.
Il décide d'aller en consultation chez le Docteur MACHIN qui lui donne du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS......
Vous prendrez juste une pilule avant de renter et vous ferez plaisir à votre épouse. Mais attention ! l'effet est rapide, il faut un rapport dans l'heure qui suit.
– Et si ma femme n'est pas à la maison demande le pauvre homme
– Eh bien, je ne sais pas, répond le docteur, vous vous farcissez bien parfois votre belle servante ?
– Oui docteur, avec elle je n'ai pas besoin de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS......
Re: Ah les bonnes blagues....
Le blague du dimanche
Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
André se présente à une consultation.
Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.
- Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c'est quoi le problème ?
Il répond :
- C'est enflé.
Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
André se présente à une consultation.
Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.
- Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c'est quoi le problème ?
Il répond :
- C'est enflé.
Re: Ah les bonnes blagues....
Webmestre - Com 360° & Imprimés
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Re: Ah les bonnes blagues....
?????? Encore Pisté, presque tous les jours on me demande des blagues... je vais partir en vacances dans la Creuse....
Re: Ah les bonnes blagues....
un gars énorme débarque dans le centre de la France
Il se dirige vers Pôle emploi
Quel est votre profession ?
- Bûcheron et je cherche du travail dans la région.
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Evidemment Y'a plus d'arbres, je les ai tous abattu.....
Il se dirige vers Pôle emploi
Quel est votre profession ?
- Bûcheron et je cherche du travail dans la région.
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Evidemment Y'a plus d'arbres, je les ai tous abattu.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Police !!!!!
Un agent de police demande à Ginou de se mettre sur le côté de la route et lui dit :
- Monsieur, vous êtes en excès de vitesse !
- Sûrement pas ! vous devez vous trompez !
- Donnez-moi une seule raison de vous croire !
- Eh ben, c'est très simple ! J'allais voir ma belle-mère !
Un agent de police demande à Ginou de se mettre sur le côté de la route et lui dit :
- Monsieur, vous êtes en excès de vitesse !
- Sûrement pas ! vous devez vous trompez !
- Donnez-moi une seule raison de vous croire !
- Eh ben, c'est très simple ! J'allais voir ma belle-mère !
Re: Ah les bonnes blagues....
Stérilet… mal placé !
Marie fanfan téléphone à un gynécologue : "Je voudrais mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."
Valy retourne à l 'école pour se distraire
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! ».
Marie fanfan téléphone à un gynécologue : "Je voudrais mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."
Valy retourne à l 'école pour se distraire
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! ».
Re: Ah les bonnes blagues....
Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ;
sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque.
À un moment, cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque.
À un moment, cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Ca fait longtemp que je suis pas venue mais entre les matchs de l'un, la préado de l'autre, le taf, le mari et bien... mais celle la je l'adore
Départ en retraite du curé.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "
Moralité : n'arrivez jamais en retard...!
Départ en retraite du curé.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "
Moralité : n'arrivez jamais en retard...!
Re: Ah les bonnes blagues....
J'adore celle de VGD et des juifs à la plage 
Re: Ah les bonnes blagues....
Moralité : n'arrivez jamais en retard...!
Quand la mer monte ......
Extra toutes deux continuez, nous tant envie de rire.
Kénavo
Quand la mer monte ......
Extra toutes deux continuez, nous tant envie de rire.
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Allez une petite:
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant
Re: Ah les bonnes blagues....
Une autre:
Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine
Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine
Re: Ah les bonnes blagues....
la dernière de la soirée:
Une très jolie fille promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes Saint Bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
Une très jolie fille promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes Saint Bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !