Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

En provenance de la Normandie juste pour sourire......un peu !

* Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
* Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
* Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
* Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
* Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
Merci l'ami Normand

[BRIAND]

INCROYABLE MAI VRAI !!!
Lu dans un des magazine spécialisé sur l'Automobile

PAS DE PASSE DROIT POUR LE CORBILLARD A LIMOUX

On ne badine pas avec l'alcool au pays de la blanquette. Une belle boulette a été commise à Limoux (11) ; des gendarmes réalisant des tests d'alcoolémie ont stoppé un cortège funébre pour faire souffler dans le ballon tous les conducteurs du convoi.
créant un gros bouchon ! Récit différent de la maréchausée, qui affirme n'avoir contrôlé que le chauffeur du corbillard, le pandore croyant avoir affaire à un utilitaire
avant de réaliser sa méprise et de laisser passer tout le monde.......Une version non confirmée par les témoins.

[BRIAND]

La aussi je dérange, alors vous aurez plus rien à rectifier.
J 'avais plusieurs autorisations à condition que je citais la provenance dans beaucoup de cas.
J'avais même eu une inderdiction et j'attends toujours la réponse d'un autre magazine super.
Je prends ma retraite très fatigué.......
Kénavo
BRIAND

[PascalM]

Bonjour Briand,

Et qu'est-ce que la petite phrase "sympathique" envers la maréchaussée paru dans ce journal (même avec la source) apportait à ce fil de discussion au sein du forum ??
Je me permets d’apporter la réponse : Rien !

Alors, SVP, restons dans le thème de cette rubrique : LES BONNES BLAGUES.

Après que le problème soit la modération que j'effectue ici (avec l'aide d'autres modérateurs), je peux comprendre que cela puisse ne pas paraître très "fun" mais cela est nécessaire & obligatoire.
Il n'y a nulle attention personnelle dans cette modération ponctuelle, tout le monde peut être un jour ou l'autre être modéré.
Je vous en assure, j'espère que cela vous rassure et je ne saurai que vous inciter à continuer de nous faire rire ou sourire.

Cordialement & Kénavo

PascalM - Modérateur principal et Webmaster

[daniel14700]

Albert svp...pas de retraite...même anticipée......de la part d'un Normand assidu....D.....

[fradan]

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

[Fabienne54]

Elle est mignonne ... chouette à nouveau des blagues. Merci Françoise.

[fradan]

On recherche :
- Un électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent plus.
- Un opticien pour changer notre regard sur les autres.
- Un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages.
- Un professeur de maths pour nous apprendre à compter les uns sur les autres.
- Un maçon pour bâtir la paix.
- Un technicien de surface pour éponger la dette.

C' est pas interdit de rêver,il n' y a pas encore de taxe sur les rêves.
Faire suivre jusqu'à ce que les postes soient pourvus !...

[fradan]

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :

"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

[fradan]

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit:
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge:
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

[fradan]

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini ! ! !
Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo ! ! !
Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji ! ! !
Il répond : na miaou kina tim kouji ! ! !

Et toi comme un con, tu lis !
Comme si tu comprenais le chinois..


( moi-aussi, je me suis fait avoir; maintenant, je me sens moins seule...)

[Fabienne54]

Ok ... je me suis fais avoir Bravo.

[fradan]

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-Tous les types qui sont derrière sont Des pédés, ceux qui sont à côté, Des Cocus et ceux qui sont devant sont Des mange-merde !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
L'ivrogne répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

[igrewn]

Je la connaissais mais j'adore la relire

[fradan]

Un jeune Corse se rend à confesse :
-Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
-Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
-Oui mon père c'est bien moi.
-Et qui est cette femme avec qui tu étais?
-Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
-Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
-Je ne puis pas vous le dire.
-Était-ce Teresa Volpe?
-Je ne dirai rien.
-Était-ce Nina Capelli?
-Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
-Rosa Di Angelo, alors?
-S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
-J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
-J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de "coquines".