Ah les bonnes blagues....

[daniel14700]

- Qu'est-ce qui est humide, ovale et entouré de poils ?
L'oeil, pourquoi ?

- Si vous ne vous sentez pas bien, faites vous sentir par quelqu'un d'autre...

- De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel...

- Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire...

[BRIAND]

De mamie fanfan

Pauvre petite Clémentine     

Une petite clémentine, rentrant tard le soir,s'adresse à sa mamandarine.Ne dis pas à papamplemousse que je suis sortie avec «Joli citron» Il avait une super pêche! Il m'a dit que j'avais de belles prunelles, La peau douce comme la mangue Et deux petits abricots mûrs à point. Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes. Puis il a eu un zeste déplacé. J’airougi comme une framboise, Et je lui ai dit kiwi. Comme nous étions pressés, Illico on a croqué la pomme. Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins. En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise. C'est vraiment la guigne. Je crois que je me suis fait bananer. Je vais encore passer pour une poire! Sacrément mise en boite l'ananas! Les copines elles melons toutes dit ! ! ! -  

[BRIAND]

PARDON LES AMIES

Prescription du docteur MELISSA à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, " ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "  > >

[BRIAND]

LA MEILLEURE VOITURE C'EST... L'HOMME CAR :

- Il démarre à la main.

- Il n'a que deux petits réservoirs.

- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.

- Il se graisse trop vite.

- En tout temps il faut le pomper.

- Bien gonflé il fait neuf secondes.

- Son levier de vitesse est quelquefois dur.

- Il n'a que des vitesses manuelles.

- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

- Il perd son huile quand il est trop chaud.

- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.

- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

[BRIAND]

Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêer, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fétus ! Viens voir ! Un fétus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fétus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...

[ALLOMAMAN]

j?adore les chats sauvages; mais yen a pas chez nous. alors j?ai eu des minous; mais ils ne m?aiment pas. alors j'ai pris un chien et il et parti?????
ALORS!!!!!!!! mon fils a adopté Tigrou, un chaton venu se réfugier dans le coffre de ma voiture, et il collectionne tous ce qui à rapport avec les tigres je suis allergique aux sécrétions qui protègent les poils de nos félins; j'ai adopté un autre ami "Vulvain, 3 ans cet hiver" ,et un autre "Papi Raffi", 13 ans dans quelques jours"
MOI, si tu as lu mes messages, je te connai sans t'avoir vue, depuis ma naissance puis celles de mes garçons, je partage votre cotidien, vous faites parties de la famille (j'ai mis un e parceque je n'ai jamais eu a voir avec les infirmiers, mais plus avec les ambulancier {Brian à eu de la chance d'avoir une ambulancière rien quepour lui}
BON COURAGE Tigrou si tu veux, je t'adopte, mais ne me griffe pas: entre amie "PR" çà ne se fait pas

[BRIAND]

Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêer, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fétus ! Viens voir ! Un fétus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fétus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...

[BRIAND]

La blague du jour
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

La cochonne
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Curieux
Marcel est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou..."

[BRIAND]

Le rire est-il le meilleur remède anti-crise ?

Le rire en temps de crise, c'est peut-être encore le meilleur remède. Malgré la situation économique compliquée, les humoristes n'ont jamais eu autant de succès. Les salles sont pleines, et notamment celles de Laurent Gerra, en tournée dans toute la France et qui sévit tous les matins sur RTL. Le rire est-il le meilleur médicament contre la crise ? C'était le thème du "Débat" orchestré lundi matin par Vincent Parizot entre les auditeurs de RTL et Laurent Gerra.
Information '' RTL '' 19/12/2011

Le rire c'est la santé !!!!

Quelle est la personnalité féminine la plus marquante en 2011 selon vous ???
Un indice : Elle serait co...

[BRIAND]

Quelques blagues pour les fêtes

Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
– Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
– Non ! Répond le belge, alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
– Non ! Répète-t-il, parce que t'es en panne ?
– Non ! Parce que t'as pas de roues ?
– Non ! Tu n'y es pas...
– Alors pourquoi, putain !
– C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute!!!


Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit : Je vais monter voir comment c'est au premier. Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :
– Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...


Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ? La femme flic répond: – C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic. Celle-ci regarde dans le miroir et dit: - Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.


Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l oreille
– Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres
Et l autre répond :
– Oh ! Disons un sur dix...


Une mère va dans un bureau de fonctionnaires avec son fils. Le garçon, impressionné par la grandeur des bureaux, demande à sa mère:
– Dis maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici ?
– A peu près la moitié, mon chéri.


- Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !


Pourquoi les fonctionnaires excellent-ils en ski de fond ?
– Ils sont habitués à se traîner les pieds...


Un fonctionnaire dit à son copain :
– Je suis vraiment fatigué ce matin.
– Pourquoi, tu n'as pas dormi ?
– Si, mais j'ai rêvé que je travaillais !


Une mère va dans un bureau de fonctionnaires avec son fils. Le garçon, impressionné par la grandeur des bureaux, demande à sa mère:
– Dis maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici ?
– A peu près la moitié, mon chéri. "


Un fonctionnaire se plaint :
– C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
– Pourquoi ? Il te surveille ?
– Non, il ronfle !


Un fonctionnaire à l'un de ses collègues :
– J'ai une règle d'or : Le matin, j'arrive toujours le premier.
– Ah bon, pourquoi
– Parce que ça m'embêterait d'être le dernier à rien foutre.


L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
– Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent pour devenir instituteur ?
Le candidat répond :
– Décembre, juillet et août. et plus maintenant


Que faut il pour faire un bon fonctionnaire ?
– Un jeu de cartes et un décapsuleur ( très important )


Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.


Pourquoi les Corses sont petits ?
– Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler.


Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit :
– Au moins, ici ils préviennent pardi.

[BRIAND]

Les dernières de mamie fanfan partie hier en ''cure ''de 10 jours à Bordeaux
Bonnes blagues à toute la famille Bises

Une religieuse rapide !!!
Une jeune religieuse arrive toute essoufflée dans le bureau de la mère supérieure.
- Ma mère ! Pendant que j'étais dans le jardin , un homme est sorti du bois et a voulu me violer......
Oh mon Dieu ! Qu'avez vous fait ma fille ?
J'ai relevé mes jupes !.
Quoi ? S'écrie la mère supérieure horrifiée. Et vous avez fait çà ?
Mais oui ma mère. Parce que mes jupes relevées je courais beaucoup plus vite que lui avec son
pantalon baissé.....






TOTO à l'école !!!!
A l'école l'institutrice explique à ses élèves ce qu'est la poésie. Elle leur dit:
Pour être sûre que que vous ayez bien compris, je vais vous demander de me donner des exemples en faisant deux vers. Qui commence ?

Le premier de la classe se lève :
J'ai vu passer des hirondelles.
Elles s'enfuyaient à tire-d' aile....
- Très bien dit le maîtresse .

Un autre lui succéde :
Le contenu de mon cartable ,
Je l'ai déposé sur la table
- Parfait !

Toto, le chouchou de notre institutrice lève à son tour la main.
- Ecoutez çà dit notre charmante institutrice ,
Hier, en pêchant la grenouille dans la rivière,
J'avais de l'eau juqu 's qu'aux genoux....

- Mais çà ne rime pas ! Lui dit l'institutrice.
- C'est pas ma faute Madame . Il n'y avait pas assez d'eau.......

AU PMU DU SARAH
Deux amis se retrouvent au P.M.U.
Je jouerais bien, dit l'un, mais je n'y connais rien aux chevaux.
Applique mon système, combien as-tu de bouton à la braguette ? Dit l'autre .
― Euh ! Quatre.
― Parfait, et à ta chemise ?
― Euh ! Sept.
― Très bien, combien de fois as-tu fait l'amour avec ta femme cette semaine ?
― Douze fois !
― Alors ! Tu joues 4-7-12 et tu es sûr de gagner.
L'après-midi le joueur novice suit l'arrivée du tiercé à la télévision 4-7-1.
― Zut ! Si j'avais su, j'aurais dit la vérité.

A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.





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[BRIAND]

Quelques Blagues de ma Bible !!!

Un polyarthritique voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit:
Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué! Elle lui répond:
Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort!

Marie-Chantal se trouve à côté d'un vétérinaire le Docteur MELISSA pendant un dîner.
Elle veut lui soutirer une consultation et pardi:
Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils. Que me conseillez-vous ?
Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette!

Un type va se confesser. J'ai fauté avec une dame. Le curé lui demande: c'était contre son gré ?
Il répond: Mais non, contre un mur.

Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre que deux légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait avec sa chèvre et l'ont prise en voiture. Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert?
En effet. Ils vous ont fait descendre de voiture? Hélas!
Et ensuite, qu'ont-ils fait?
Ils ont violé ma chèvre!

Marcel se méfie de sa Germaine et installe sous le lit conjugal un pot de crème fraîche et suspend une cuillère qui trempe dans le pot. Le lendemain il regarde sous le lit: il trouve une motte de beurre!

Quelle différence y a-t-il entre haaaaaaa et hooooooooo ?
Environ 5 centimètres…

[BRIAND]

C'est pour rire - Politique : Etre de droite !!!

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous"
en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe
exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même
une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est.
Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK.
Vous pouvez monter."

Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte,et qu'au moindre passage de vitesse,
à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et
de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille: "C'est marrant la politique;
Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de b.... quelqu'un!"

[BRIAND]

Prière du touriste

Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.

Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.

Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.

Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.

Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.

Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".

Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".

Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".

Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
AMEN



LE MARIAGE VU PAR Mamie fanfan de retour de sa ''cure '' à Bordeaux

Définition religieuse:
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

Définition juridique
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante:
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique:
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

Définition pondérale:
Méthode la plus rapide pour grossir.

Définition militaire:
C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.

Définition philosophique:
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.

Puis vient l'heure du bilan .
Le mariage avant et après...
Avant : 2 fois par nuit ....
Après : 2 fois par mois.

Avant : tu m'essouffles .....
Après: tu m'étouffes.

Avant : ne t'arrête pas ...
Après : ne commence pas.

Avant : saturday night fever .
Après : wednesday night football.

Avant : être à tes côtés ...
Après: reste de ton côté..

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle?

Avant : érotique .
Après : neurologique.

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours...
Après : on est toujours ensemble.

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé.

Elle est cochonne notre mamie fanfan …..



Attention à ce que vous affichez !

Sur la porte de mon sérrurier :
Pancarte : FERMÉ LE PATRON EST SOUS LES VERROUS.

Sur la porte d'une fabrique de fauteuils pendant les vacances :
Pancarte : FERMÉ POUR CONGÉS S'ADRESSER AU SIÈGE .

Sur la porte du cabinet médical :
Pancarte : LE DOCTEUR EST EN CONGRÉS A NOUILLORC.

Sur la porte du chirugien dentiste :
Pancarte : LE DOCTEUR BOURREAU ABSENT EST REMPLACÉ PAR LE DOCTEUR NOVICE



Mamie sans PR !!!!!!
Fidèle à ses habitudes, mamie Louisette assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez Oh, oh, oh..........

A l'année prochaine peut-être .....
Bon réveillon et à demain pour les voeux
jamais avant disait ma Belle mère....
Savez-vous, autrefois un vieux docteur disait : Une cuite tous les mois vous ne serez jamais malade ....
Est-ce vrai ????
BRIAND

[fradan]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa grand-mère est morte elle aussi !

*******************************************************
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

*****************************************************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

****************************************************
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!!