Bonsoir zazaret vous avez bien une petite blague en Vendée !!!!.
Kénavo
Ah les bonnes blagues....
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Re: Ah les bonnes blagues....
Une autre vilaine bête qui se déplace à la souris...Elle arrive de Vendée parait-il !!!
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Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!!
La professeur:
- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?
Toto:
- C'est un mensonge Madame !
Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !
Qu'est-ce qu'un bon professeur Toto ?
– C'est un prof qui est souvent absent.
Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ' un crayon ?
- Ben je regarde le ticket de caisse!
La professeur:
- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?
Toto:
- C'est un mensonge Madame !
Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !
Qu'est-ce qu'un bon professeur Toto ?
– C'est un prof qui est souvent absent.
Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ' un crayon ?
- Ben je regarde le ticket de caisse!
Re: Ah les bonnes blagues....
« Les moins cochonnes cette semaine de mamie fanfan »
Un type complètement bourré va au confessionnal. Le curé lui demande: Je peux faire quelque chose pour vous
mon frère ?
Ouais, dis donc, ya du papier de ton côté?
Une femme demande une aide sociale. Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans! L'assistante sociale lui demande: Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui? La femme répond: Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s'excuser! [
A l'épicerie, un type demande: C'est combien la plaque de beurre? C'est 2 euross, lui répond la patronne. Il ajoute: Et si je vous prends la motte ? Elle répond: Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure!
Deux clitos discutent. Le premier dit à l'autre: Dis-donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ? L'autre répond: ça vient sans doute d'une mauvaise langue !
Un gamin demande à son père: Papa, le mot "chat", ça prend un t à la fin? Le père répond: Cela dépend: si c'est l'animal il y a bien un t mais si c'est le trou d'une aiguille, ça prend un s. Un instant plus tard, le gamin demande: Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment? Le père répond: Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile!
Bises, mais tu deviens de plus en plus cochonne, est-ce l'air de la mer ????
Un type complètement bourré va au confessionnal. Le curé lui demande: Je peux faire quelque chose pour vous
mon frère ?
Ouais, dis donc, ya du papier de ton côté?
Une femme demande une aide sociale. Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans! L'assistante sociale lui demande: Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui? La femme répond: Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s'excuser! [
A l'épicerie, un type demande: C'est combien la plaque de beurre? C'est 2 euross, lui répond la patronne. Il ajoute: Et si je vous prends la motte ? Elle répond: Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure!
Deux clitos discutent. Le premier dit à l'autre: Dis-donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ? L'autre répond: ça vient sans doute d'une mauvaise langue !
Un gamin demande à son père: Papa, le mot "chat", ça prend un t à la fin? Le père répond: Cela dépend: si c'est l'animal il y a bien un t mais si c'est le trou d'une aiguille, ça prend un s. Un instant plus tard, le gamin demande: Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment? Le père répond: Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile!
Bises, mais tu deviens de plus en plus cochonne, est-ce l'air de la mer ????
Re: Ah les bonnes blagues....
Les blagues du dimanche
Fonctionnaire ????
Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !
- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien !
Police !!!!!
Un agent de police demande à un homme de se mettre sur le côté de la route et lui dit :
- Monsieur, vous êtes en excès de vitesse !
- Sûrement pas ! vous devez vous trompez !
- Donnez-moi une seule raison de vous croire !
- Eh ben, c'est très simple ! J'allais voir ma belle-mère !
Belle-mère !!!!!
Un homme rentre chez un armurier :
- Vite ! Je veux acheter un revolver ! Je n'en peux plus... Il faut que je tue ma belle-mère !
- Me permettez-vous de vous donner un conseil ? Attendez donc demain pour passer à l'acte !
- Pourquoi ?
- Parce que, dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater !
Puceau ???
Un jeune garçon se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.
Encore un viol !!!!
Nicole* va consulter le docteur MELISSA. Celui-ci l'éxamine sous toutes les coutures et lui dit :
– Nous allons commencer le traitement tout de suite.
Il appuie sur un bouton et un type en blouse blanche arrive.
C'est un noir énorme....
– Ultrat-violets dit le docteur en désignant Nicole
– Non ! Non ! s'écrie t-elle, Je veux bien être violée, mais pas par un noir !
* Le prénom changé était la belle Françoise ( mamie fanfan )
Fonctionnaire ????
Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !
- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien !
Police !!!!!
Un agent de police demande à un homme de se mettre sur le côté de la route et lui dit :
- Monsieur, vous êtes en excès de vitesse !
- Sûrement pas ! vous devez vous trompez !
- Donnez-moi une seule raison de vous croire !
- Eh ben, c'est très simple ! J'allais voir ma belle-mère !
Belle-mère !!!!!
Un homme rentre chez un armurier :
- Vite ! Je veux acheter un revolver ! Je n'en peux plus... Il faut que je tue ma belle-mère !
- Me permettez-vous de vous donner un conseil ? Attendez donc demain pour passer à l'acte !
- Pourquoi ?
- Parce que, dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater !
Puceau ???
Un jeune garçon se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.
Encore un viol !!!!
Nicole* va consulter le docteur MELISSA. Celui-ci l'éxamine sous toutes les coutures et lui dit :
– Nous allons commencer le traitement tout de suite.
Il appuie sur un bouton et un type en blouse blanche arrive.
C'est un noir énorme....
– Ultrat-violets dit le docteur en désignant Nicole
– Non ! Non ! s'écrie t-elle, Je veux bien être violée, mais pas par un noir !
* Le prénom changé était la belle Françoise ( mamie fanfan )
Re: Ah les bonnes blagues....
Une petite blague, ras le bol des mauvaise nouvelles
Les jeunes !!!!!!!
Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.
Les jeunes !!!!!!!
Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.
-
Fabienne54
- Messages : 1738
- Enregistré le : 12 avr. 2011, 16:17
-
daniel14700
- Messages : 561
- Enregistré le : 22 nov. 2010, 15:11
Re: Ah les bonnes blagues....
On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.
-
daniel14700
- Messages : 561
- Enregistré le : 22 nov. 2010, 15:11
Re: Ah les bonnes blagues....
Quand il y a du bromure dans le pinard,il y a toujours du mou dans la corde à noeuds....(j'arrête la je suis épuisé)
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci les amis de votre aide et continuez les Blagues
Moi, je commence à rouiller....
BEN VRAI !!!!
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
AS TU VU !!!!!!
Marcel rencontre un de ses copains qui fait une tête
d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une g....ule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Si cela arrivait à tous ceux qui se trompent de femme ........
Vous m'avez compris....
Marcel c'est la pilule ou le préservatif !!!
Moi, je commence à rouiller....
BEN VRAI !!!!
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
AS TU VU !!!!!!
Marcel rencontre un de ses copains qui fait une tête
d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une g....ule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Si cela arrivait à tous ceux qui se trompent de femme ........
Vous m'avez compris....
Marcel c'est la pilule ou le préservatif !!!
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daniel14700
- Messages : 561
- Enregistré le : 22 nov. 2010, 15:11
Re: Ah les bonnes blagues....
-La mayonnaise a recouvert plus d'erreurs que les robes de mariées.
- M . Duglan rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est ce que tu as fait aujourd'hui lui demande-t-elle ?
- Je suis allé à la pêche aux moules...je suis moulu !
- Vraiment !...eh bien demain tu devrais aller à la pêche aux coques !
- M . Duglan rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est ce que tu as fait aujourd'hui lui demande-t-elle ?
- Je suis allé à la pêche aux moules...je suis moulu !
- Vraiment !...eh bien demain tu devrais aller à la pêche aux coques !
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daniel14700
- Messages : 561
- Enregistré le : 22 nov. 2010, 15:11
Re: Ah les bonnes blagues....
1- L'ennemi est bête : il croit que c'est nous, l'ennemi, alors que c'est lui !
2 - A la caserne on ne fait rien, mais on le fait tôt et ensemble !
3 - On peut tout faire avec des baïonnettes...sauf s'asseoir dessus !
4 - A un général, on dit : mon général.
- A un colonel, on dit : mon colonel.
- A un adjudant, on dit : mon adjudant.
- A un deuxième classe on dit : ta gueule.
- A condition d'être adjudant.
2 - A la caserne on ne fait rien, mais on le fait tôt et ensemble !
3 - On peut tout faire avec des baïonnettes...sauf s'asseoir dessus !
4 - A un général, on dit : mon général.
- A un colonel, on dit : mon colonel.
- A un adjudant, on dit : mon adjudant.
- A un deuxième classe on dit : ta gueule.
- A condition d'être adjudant.
Re: Ah les bonnes blagues....
VOUS AUREZ QUAND MEME DU ZIZI !!!!!!
Pendant le débarquement en 1944 Henri était occupé à vider sa vessie le long d'un mur, et voilà un obus qui éclate lui sectionnant le zizi, à vingt cinq ans, c'est vraiment triste.
Les Américains qui débarquaient font appel à un grand chirurgien qui le conduit à l'hôpital le plus proche et devant les dégats décide de lui greffer un cou de poulet.
L'opération est une réussite et après quelques jours à l'hôpital il retourne au combat.
Le mois suivant à la demande du chirurgien il retourne passer une visite.
- Alors soldat comment va votre zizi ?
- Je ne l'ai pas essayé docteur ! mais cela fonctionne, l'inconvénient c'est que je suis obligé de la plumer de temps en temps.....
SORTEZ COUVERTS !!!
C'est une Dame qui envoie sa petite fille acheter des préservatifs à la pharmacie, elle, n'ose pas.
– Bonjour Monsieur ! Bonjour ma petite fille !
– Je voudrais une boite de vingt quatre préservatifs !
– Le pharmacien surpris lui dit :
– Ton papa ne peut pas venir en acheter ?
– C'est pas pour mon papa, c'est pour maman qui part en vacances....
Pendant le débarquement en 1944 Henri était occupé à vider sa vessie le long d'un mur, et voilà un obus qui éclate lui sectionnant le zizi, à vingt cinq ans, c'est vraiment triste.
Les Américains qui débarquaient font appel à un grand chirurgien qui le conduit à l'hôpital le plus proche et devant les dégats décide de lui greffer un cou de poulet.
L'opération est une réussite et après quelques jours à l'hôpital il retourne au combat.
Le mois suivant à la demande du chirurgien il retourne passer une visite.
- Alors soldat comment va votre zizi ?
- Je ne l'ai pas essayé docteur ! mais cela fonctionne, l'inconvénient c'est que je suis obligé de la plumer de temps en temps.....
SORTEZ COUVERTS !!!
C'est une Dame qui envoie sa petite fille acheter des préservatifs à la pharmacie, elle, n'ose pas.
– Bonjour Monsieur ! Bonjour ma petite fille !
– Je voudrais une boite de vingt quatre préservatifs !
– Le pharmacien surpris lui dit :
– Ton papa ne peut pas venir en acheter ?
– C'est pas pour mon papa, c'est pour maman qui part en vacances....
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues de mamie fanfan (les moins cochonnes )
L'institutrice est indignée : - Mais, Toto, tu copies ton problème sur ton voisin ?
- Non, m'dame, je copie que la solution
La maîtresse dit à Toto : - A ton avis, pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ? Toto : - Parce qu'il était trop vieux pour y aller !
Le papa crie à Toto :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler!
- J'm'en fiche!...J'pondrai pas!!
Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc. Mon fils a été insupportable ? Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu! (pire que les jeunes )
On demande à Toto s’il fait bien sa prière tous les soirs…
- Oh non, c’est ma mère qui la fait.
- Que dit elle ?
Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.
Désormais, tous les fonctionnaires de métier qui décèderont seront maintenant incinérés obligatoirement.
Leurs cendres seront mélangées au béton, c’est le seul moyen qu’on ait trouvé pour éviter au béton de travailler…
( encore du changement )
MERCI, Vous êtes toujours nombreux à regarder les blagues, la coupe est toujours en jeu alors BLAGUEZ !!!!!
L'institutrice est indignée : - Mais, Toto, tu copies ton problème sur ton voisin ?
- Non, m'dame, je copie que la solution
La maîtresse dit à Toto : - A ton avis, pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ? Toto : - Parce qu'il était trop vieux pour y aller !
Le papa crie à Toto :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler!
- J'm'en fiche!...J'pondrai pas!!
Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc. Mon fils a été insupportable ? Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu! (pire que les jeunes )
On demande à Toto s’il fait bien sa prière tous les soirs…
- Oh non, c’est ma mère qui la fait.
- Que dit elle ?
Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.
Désormais, tous les fonctionnaires de métier qui décèderont seront maintenant incinérés obligatoirement.
Leurs cendres seront mélangées au béton, c’est le seul moyen qu’on ait trouvé pour éviter au béton de travailler…
( encore du changement )
MERCI, Vous êtes toujours nombreux à regarder les blagues, la coupe est toujours en jeu alors BLAGUEZ !!!!!
-
daniel14700
- Messages : 561
- Enregistré le : 22 nov. 2010, 15:11
Re: Ah les bonnes blagues....
La nouvelle institutrice est vraiment très mignone..et très court vétue. Au premier rang, un grand benêt bien
avancé pour son age ne cesse de faire tomber son stylo pour pouvoir se pencher et jeter un coup d'oeil sous le
bureau de l'institutrice.
Elève Dugommeau, dit-elle en claquant sa règle sur sa table.
Vous allez cesser de regarder mes genoux ?
-Oh mademoiselle, répond Dugommeau. Je suis au dessus de ça...
avancé pour son age ne cesse de faire tomber son stylo pour pouvoir se pencher et jeter un coup d'oeil sous le
bureau de l'institutrice.
Elève Dugommeau, dit-elle en claquant sa règle sur sa table.
Vous allez cesser de regarder mes genoux ?
-Oh mademoiselle, répond Dugommeau. Je suis au dessus de ça...