Ah les bonnes blagues....

[domisol]

Supposons qu'? la place de l'eau qui d?borde on disait qu'il y a le feu ? la po?le ? frire, le r?sultat serait le m?me.
Tout ?a pour nous faire dire que le sexe passe en premier. Mais on le sait depuis longtemps et c'est tant mieux, parce que ? part ?a, hein ?
Moi je me demande si le questionnaire n'est pas truqu?...

[catm]

Bien s?r qu'il est truqu? ce questionnaire, c'est juste pour nous faire prendre consience qu'on est tous des obs?d?s et qu'on ne pense qu'? ?a avant tout le reste !!! mais, je revendique mes priorit?s !
bises ? tous
Catm

[Amandine64]

L'inventeur de la moto Harley Davidson , Arthur Davidson, d?c?de et monte au ciel.
? la porte, St Pierre dit ? Arthur :
- Vu que vous avez ?t? un homme bon et que vos motos ont chang? le monde, votre r?compense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconna?t Arthur et commente :
- Ainsi, vous ?tes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
- Oui, c'est moi.

Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi ?tre fier d'avoir invent? quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et co?te une fortune.

Arthur est embarrass? un instant, mais fini par dire :
- Excusez moi, mais vous n'?tes pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel ? professionnel, il y a de graves d?fauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. ?a claque et ?a caquette constamment ? haute vitesse,
3. L 'arri?re est trop mou et branle trop,
4. L 'entr?e est plac?e trop pr?s de la sortie,
5. Et les co?ts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points l?, r?plique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur c?leste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les r?sultats et Dieu les lit ? Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des d?fauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la v?tre !!!!!!!

[th?r?se]

mais qu'est ce qui se passe on nous a supprim? des blagues, c'est une bonne blague !!!!Il ya en a que j'avais bien aim? je ne les ai meme pas m?moris?, c'est fait expr?s !!!
vous porrez les re re racont? !!!
bonsoir

[catm]

j'esp?re que tout rentrera dans l'ordre au plus vite, parce que moi non plus je ne les ai pas copi?s, c'est regrettable, je ne sais pas les retenir ...

[th?r?se]

M?moriser est un grand mot pour moi en ce moment, je n'ai plus de memoire du tout, c'?tait copi? que voulez dire;
bonne soir?e, je vais me coucher bises th?r?se

[kinnay64]

Allez pour toutes celles et tout ceux a qui les blagues manquent et qui ?taient tristes de les avoir vu disparaitre, Super Yannick va vous recharger les batteries avec une petite s?rie de blagues.
Bonne lecture :

Une famille est en train de d?jeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose ? vous annoncer.
Le silence se fait et tous ?coutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met ? pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le p?re s'adresse ? sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habill?e et maquill?e comme une prostitu?e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours ? te vautrer sur le canap?, la sexe ? l'air ... C'est lamentable, c'est comme ?a que les probl?mes arrivent !
? son tour, la femme s'adresse ? son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? ? gaspiller ta paie avec des p?tasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le p?re de continuer:
- Et sa grande s?ur, cette bonne ? rien, avec son copain chevelu et drogu?, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ?a continue comme ?a... La grand-m?re prend sa petite fille par les ?paules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arriv? ?
Et la petite de r?pondre en ?touffant ses sanglots:
- C'est le cur?...
La grand-m?re :
- Comment ?a le cur? ?
- Le cur? a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Cr?che de No?l....

[kinnay64]

Et voici un gros d?lire qui fait froid dans le dos, ou comment commander sa pizza en l'ann?e 2015 (c'est dans pas si longtemps)

Standardiste: "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
- Standardiste: "Puis-je avoir votre NIP, monsieur ?"
- Client : "Mon num?ro d'identification personnel, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste: "Je me pr?sente. Je suis Habiba Ben Sa?d, merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers ? Laval, et votre num?ro de t?l?phone le 450-555-0945. Votre num?ro de t?l?phone professionnel ? la Soci?t? Durand est le 514-555-8663 et votre num?ro de t?l?phone mobile le 555-8652. C'est bien ?a ?
- Client (timidement): " Oui !!"
- Standardiste: "Je vois que vous appelez d'un autre num?ro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous ?tes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS ? partir de votre portable en pr?cisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
- Client : "Bon, je le fais, mais d'o? sortez-vous toutes ces informations ?"
- Standardiste: "Nous sommes connect?s au "syst?me crois?", Monsieur."
- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas sp?ciales mexicaines."
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne id?e, Monsieur."
- Client : "Comment ?a ?
- Standardiste: "Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre sant?, car selon votre dossier m?dical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholest?rol sup?rieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant ?t? m?dicalement trait?e il y a 3 mois pour h?morro?des, le piment est fortement d?conseill?. Si la commande est maintenue la soci?t? qui l'assure risque d'appliquer une surprime."
- Client : "A?e ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza all?g?e au yaourt de soja. Je suis s?re que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
- Standardiste: "Vous avez consult? les 'Recettes gourmandes au soja' ? la biblioth?que de votre comit? d'entreprise la semaine derni?re, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots cl?s "soja" et "alimentation". D'o? ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste: "Vu que vous ?tes actuellement trait? par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac ? la dose de 3 comprim?s par jour et que la pizza contient, selon la l?gislation, 150mg de Ph?nylseptine par 100g de p?te, il y a un risque mineur de naus?es si vous consommez le mod?le familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La l?gislation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer imm?diatement le mod?le mini."
- Client : "Bon, va pour le mod?le mini. Je vous donne mon num?ro de carte de cr?dit."
- Standardiste: "Je suis d?sol?e Monsieur, mais je crains que vous ne soyez oblig? de payer en liquide. Votre solde de carte de cr?dit VISA d?passe la limite et vous avez laiss? votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez d?pass? votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ?a va prendre ?"
- Standardiste: "Compte tenu des d?lais li?s aux contr?les de qualit?, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous ?tes press?, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en moto, m?me si c'est une BMW, est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une BMW ?"
- Standardiste: "Votre Peugeot 408 est en r?paration au garage de l'Avenir, par contre votre BMW est en bon ?tat puisqu'elle a pass? le contr?le technique hier et qu'elle est actuellement stationn?e devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques li?s ? votre taux d'alcool?mie. Vous avez, en effet r?gl? quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caract?ristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'?tes en ?tat de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis imm?diat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est dot? d'un syst?me anti-insulte en ligne qui se d?clenchera ? la deuxi?me s?rie d'insultes. Je vous informe en outre que le d?p?t de plainte est imm?diat et automatis?. Or, je vous rappelle que vous avez d?j? ?t? condamn? en juillet 2009 pour outrage ? agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose, Monsieur ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conform?ment ? votre pub."
- Standardiste: "Je suis d?sol?e Monsieur, mais notre d?marche qualit? nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant ? titre de d?dommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adh?sion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes li?s au divorce. Vu que vous ?tes mari? ? Mme Claire Lavoie n?e Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre pr?sence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure ? la pharmacie du Canal d'une boite de 15 pr?servatifs et d'un flacon de lubrifiant ? usage intime, cela pourrait vous ?tre utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 $ de r?duction pour vos prochains achats de pr?servatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel ? Speed-Pizza"

[kinnay64]

Pour les cal?s en anglais un petit test de diction

NIVEAU 1 :
"Trois sorci?res regardent trois montres Swatch. Quelle sorci?re regarde quelle montre Swatch ?"

Ce qui donne en anglais (? lire rapidement et ? voix haute, ?videmment):

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

NIVEAU 2 :

Trois sorci?res su?doises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorci?re su?doise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accroche-toi bien !):

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

[th?r?se]

trop fort yannick , tu nous fait rire, mais garde le d?lire de 2015, car je pense qu'on en sera pas loin avec l'informatique, il vaut mieux se la faire sa pizza.

[BRIAND]

Amiti? f?minine :
Une femme n'est pas rentr?e de toute la nuit ? la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amiti? masculine :
Un homme n'est pas rentr? ? la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte ? sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent m?me qu'il est encore l? !!!!

Le sermon...
Une petite exp?rience valant mieux qu'un long discours, un pasteur d?cide qu'une d?monstration donnerait plus de poids ? son sermon du dimanche
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
─ Le premier ver dans un flacon d'alcool
─ Le second dans un flacon plein de fum?e de cigarette
─ Le troisi?me ver dans un flacon de sperme
─ Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre

A la fin de son sermon, le pasteur donna les r?sultats de l'exp?rience :
─ Le ver dans le flacon d'alcool est mort
─ Le second, dans le flacon plein de fum?e de cigarette, est mort
─ Le troisi?me, dans le flacon de sperme, est mort aussi
─ Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a surv?cu..

Le pasteur demande ? l'assembl?e :
─ Quels enseignements pouvons nous tirer de cette d?monstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille, du fond de l'?glise :
─ Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!!

Marcel pousse un peu sa Mercedes et atteint 180 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aper?oit une patrouille de la Police f?d?rale qui se met ? sa poursuite. Il se dit alors : Pas question que je me laisse attraper par une BMW ! Il appuie ? fond sur l'acc?l?rateur pour atteindre cette fois 200 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 220, 230, 250 Km/h, jusqu'? ce que la sir?ne de la voiture de police retentisse.
Apr?s r?flexion, le type d?cide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil ? la voiture et dit:
─ Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigu?. Je n'ai pas envie de r?diger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
Marcel h?site un moment et lui r?pond :
─ La semaine derni?re, un policier est parti avec ma femme...
─ Et alors ! r?torque le policier.
─ Et bien, je croyais que c'?tait lui qui tentait de me la ramener.
─ Conduisez prudemment, et bonne fin de journ?e !
─ Merci monsieur le Policier.

Qu 'est-ce qu'une d?bandade ?
─ C'est un incendie dans une maison close !

Qu'est-ce qui rentre mou et qui sort dure ?
─ Une baguette de pain !

Quel est le th?atre parisien qui est assez mal chauff? ?
─ Le th?atre de la mi-chaudi?re pardi !

Quel est le point commun entre une toute jeune fille est une chaude journ?e d'?t? ?
─ Il n'y a pas un poil de vent !

Comment appelle t-on la maladie qui consiste ? gesticuler, ? parler pour ne rien dire et mentir tout le temps ?
─ La politique !

Comment un canard aveugle fait-il l'amour ?
─ Avec une cane blanche !

Quel diff?rence y a t'il entre briand avant et briand maintenant ?
─ Avant briand avait des poules, maintenant il a des cannes !

Pourquoi les femmes n'essayent jamais les collants ?
─ Parce que ?? colle toujours au poil !

Suite si vous aimez .......

[catm]

mon cher Briant, va voir ta t?te dans "notre famille 3" tu vas te rouler par terre de rire !

[BRIAND]

Savez-vous pourquoi G BUSH a divorc? ?
? Parce qu'il n'aimait plus Sadam !!!

Marcel rentre chez son fleuriste :
Depuis six mois , je vous achetais deux fois par semaine , un bouquet de roses pour offrir ? ma fianc?e.
Aujourd'hui, je vous fais mes adieux : vous ne me reverrez plus.
? Vous avez rompu ?
? P?s du tout, je l'?pouse la semaine prechaine.....

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant ? la r?incarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son ?poux d?funt.
Un soir, enfin, elle per?oit ce contact. Alors, elle demande:
? Que deviens-tu, ch?ri ?
? H? bien ?a va : je suis tout seul dans un pr? au milieu de douze vaches.
? Mon pauvre ch?ri, comme tu dois t'ennuyer !
? Penses-tu !
? C'est moi le taureau !

Marcel veut offir un stylo ? ma femme V?ro ; c'est son anniveraire !
? Oh ! c'est bien dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
? Oh ! que oui, ce sera m?me une tr?s grosse surprise ! Elle s'attend ? avoir une BMW.....

LE PETIT CHAT...
C'est une petite fille qui part ? l'?cole le matin avec son petit chat dans les bras.
Son fr?re lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la m?me chose, mais elle refuse toujours de l?cher l'animal.
Arriv?e ? l'?cole, la ma?tresse surprend la petite fille et la gronde, mais m?me ? ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La ma?tresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit :
? Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire ? maman... d?s que la petite est partie ? l'?cole, je te bouffe le minou...

LE M?DECIN...
Une grosse dame arrive chez le m?decin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
? Docteur, la gorge est tr?s irrit?e et le thermom?tre indique 38,7.
? Nous allons voir cela, fait le m?decin. D?shabillez-vous, mademoiselle.
? Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
? Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
? Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soup?onneux.
? C'est pour tuer mon mari
? Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Tr?s calme la femme ouvre son sac ? main, et en sort une s?rie de photos de son mari en train de faire l'amour avec sa femme
? Ah, ?videment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est diff?rent.

LE GROS CUL...
C'est un couple de paysans qui d?barquent ? Paris pour le salon de l'agriculture.
La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
L?, elle essaye un tr?s joli short comme on n'en trouve pas ailleurs, mais h?las impossible de rentrer dedans.
Elle essaie un chouette bermuda ?lastique, mais malgr? tous ses efforts... ce n'est pas sa taille.
? Tu trouveras rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Apr?s une journ?e bien remplie, ils se retrouvent ? l'h?tel.
Comme il a une petite envie, le bonhomme commence ? tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
? Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit ?pi ?

La mari?e descend l'all?e et quand elle atteint l'autel, le mari? se trouve l? avec son sac et ses b?tons de golf ? ses c?t?s.
Elle lui demande : Qu'est-ce que tes b?tons de golf font ici ?
Il la regarde droit dans les yeux et dit : Cela ne va pas prendre toute la journ?e, n'est-ce pas?

V?ronique est dans la cuisine se pr?parant ? faire des oeufs ? la coque pour le petit d?jeuner.
Marcel son mari arrive. Elle se retourne et dit : " Fais-moi l'amour, l?, tout de suite ! "
Les yeux du pauvre Marcel s'illuminent et il pense : " H?b?, c'est mon jour de chance !!! "
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit " Merci ! " et retourne ? ses oeufs ? la coque.
Un peu perplexe, Marcel demande : " Tu peux m'expliquer ? "
Elle lui r?pond : " Le minuteur pour les oeufs ? la coque est cass?..."

[BRIAND]

Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !

Quel est le comble pour un ch?meur ?
― C'est de se promener dans une for?t de bouleaux !

Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un ch?que en bois !

Quel est le comble de la mis?re ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.

Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'?pouser une femme enceinte !

Vous en voulez d'autres ?

Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derri?re et lui demander pardon !

Quel est le comble du p?cheur ob?se ?
― Surveiller sa ligne !

Quel est le comble du journaliste ?
― D'?tre ? l'article de la mort !

Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !

Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !

Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !

Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !

Quel est le comble pour un informaticien ?
― D?shabiller sa souris pour habiller sa ma?tresse !

Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se m?langer les pinceaux !

Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir ? la tache !

Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles d?coll?es !

Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un m?le de dedans !

Quel est le comble pour une brosse ? cheveux ?
― C'est d'?tre de mauvais poil !

Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.

Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !

Quel est le comble de la cruaut? ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derri?re de sa belle m?re et le ressortir ouvert ! (oh ! l? l? ! )

Quel est le comble pour un m?decin ?
― C'est de soigner son ?criture !

Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !

[Vivie]

Ce sujet me d?prime....

Vous y participez tous mais moi je s?che lamentablement.... Je suis nulle en bonne blague et quand j'en fais.... ?a tombe ? plat.....

Un rem?de ? ?a????