Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Ben alors !!!
Le soir du mariage, Marcel remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chèrie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !

Surveiller les petits !!!!
Marcel au retour de vacances a l'air bien ennuyé. je lui demande ce qui ne va pas.
– C'est mon fiston il a mis la petite bonne enceinte.
– Ton fils ? Mais il a quel âge ?
– Sept ans.
– Tu déconnes Marcel ! A cet âge là c'est impossible .
– Mais si, il a percé tous mes préservatifs ce petit con.......

Ah les jeunes !!!!
Le professeur de morale fait son cours dans un collège de jeunes filles et il dit :
– Mesdemoiselles, je tiens à vous mettre en garde. Si vous êtes sur le point de succomber à la tentation, dites-vous bien qu'une heure de plaisir se paie parfois très cher.
– Au fond de la salle Catherine bien roulée se lève et demande
– Franchement, monsieur le professeur, comment peut-on faire pour que çà dure une heure ?

[Corysande]

C'est Dédé qui monte sa boite pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit
encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus
sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça
craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une
autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et
là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre
devant, avec la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ "

[BRIAND]

Vous voulez des blagues. Celle-ci vient de Vendée. Bises à celle qui l'a envoyées

LE SERMON DU DIMANCHE

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR". -
À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, ( cochons ) il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Ils en avait même dehors et dans les cafés à côté....
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»>
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

[patoune]

bonsoir Briand excellent cette blague mais je te dirai 3 Ave car je me doutais un peu que les reponses seraient de ce genre la . Au plaisr!!!

[BRIAND]

De mon animatrice Bretonne préférée Armelle !!!

NOS AMIS LES CORSES !!!

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
– Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
 Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston :
- c'est ta mère !!!

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
– C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

[patoune]

Bonjour Briand ah les bonnes blagues corses elles font bien rire !! Super c sympa de pouvoir s éclater 5 mn !! Bonne journée

[Fabienne54]

Ah oui, elles sont drôles et mettent de bonne humeur. Merci et bon dimanche.

[BRIAND]

AUJOURD'HUI !!!
Reçu de mamie Fanfan Bises et merci pour les nouvelles !!!

«Aujourd'hui, *ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée* après m'avoir sa.... une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' »

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, *je viens d'apprendre que je suis stérile...* Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »

«Aujourd'hui, *ma copine m'a offert le bouquin *: le Sexe pour les nuls.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois.»

«Aujourd'hui, *ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction* sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»

«Aujourd'hui, *j'attendais tranquillement un ami à la gare,* assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»

«Aujourd'hui, *je voulais faire peur à ma petite femme en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.'»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :
- Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?
Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
- C'est vraiment de la m.... ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.»

«Aujourd'hui, *mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans> la salle de bain*et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' »

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 200 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire...»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. »

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?'
Je lui réponds : 'Sur le départ'. Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de con !»

[BRIAND]

Les mariées et la nuit de noce

Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce.
La première :
- Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser.
La deuxième :
- Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser.
La troisième :
- Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon.

La vérité sort de la bouche des enfants

Une petite fille à sa mère:
- Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et...

La mère l'interrompt:
- Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!!

Le père rentre à la maison et toute la famille est à table
- Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
- Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi...

[fradan]

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- écoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..

Vite fait, bien fait...!.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

- Ta femme est en vacances à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien.. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

[BRIAND]

Super fradan il faut continuer.
kénavo

[BRIAND]

LES MECS !!!

Les mecs, c'est comme une branche...
Tu t'accroches, puis sa se casse °

° Les mecs, c'est comme un chien...
Tu le flattes, la queue se lève °

° Les mecs, c'est comme les oignons...
Ca fait pleurer °

° Les mecs, c'est comme les maths...
C'est dur à comprendre °

° Les mecs, c'est comme la nuit...
Ca fait rêver °

° Les mecs, c'est comme le caramel...
C'est bon mais c'est collant °

° Les mecs, c'est comme les allumettes..
.Quand tu les frottes, ils perdent la tête °

° Les mecs, c'est comme les places de parkings...
Les meilleurs sont pris °

° Les mecs, c'est comme les éléphants...
Ca trompe tout le temps °

° Les mecs, c'est comme les pokémons...
Il faut les dresser pour qu'ils évoluent °

° Les mecs, c'est comme les bus...
.Quand tu en rate un tu prends le suivant °

° Les mecs, c'est comme les pots de peinture,
il faut les brasser pour qu'ils soient moins épais °

° Les mecs classes, c'est comme les téléphone,
toujours occupés °

° Les mecs, c'est comme la lettre Q,
un gros zéro avec une petite queue °

° Les mecs, c'est comme un réveil - matin,
jamais a l'heure °

° Les mecs, c'est comme les horoscopes,
ils disent toujours quoi faire et généralement, ils se trompent °

° Les mecs, c'est comme le mascara,
ils disparaissent au moins signe d'émotions °

° Les mecs, c'est comme un lecteur vidéo,
avance, recule, avance, recule, stop, éjecte °

° Malgré tout cela, les mecs sont comme la température, rien a faire pour les changer.


Quel beau métier !!!!
Le plombier de mamie fanfan à St-Malo !!!
Mamie appelle un plombier. Une demi-heure plus tard arrive un petit barbu sa sacoche sur l'épaule. Elle le guide jusqu'à la salle de bains et lui dit :
– C'est le bidet, le clapet de vidange a du mal à fonctionner.
Le plombier se penche sur le bidet. A ce moment là, le clapet se referme avec un claquement sec, lui coince la barbe et il pousse un cri de douleur.
– Et bien voilà ! fait mamie. Moi, c'est pareil.......

[BRIAND]

ET POURTANT C'EST VRAI

Carreleur de son mètier, Marcel m'a raconté son histoire
Embauché fonctionnaire voilà plusieurs années, il pensait être encore au rendement
comme dans le bâtiment.
Le lundi, il se présente chez le Directeur pour embauche.
Celui-ci, lui fait les recommandations d'usage..... et le dirige chez le Chef des travaux..
Bon, Monsieur ! voilà tout le matériel, vous allez carreler cette grande salle
Marcel se met au travail et c' était pas un fénéant le gars, mais il a vite changé.....
Le soir arrive, à la '' buvette '' planquée dans le vestiaire, le chef lui demande si la première
journée n'a pas étét trop pénible
Non ! Non ! très bien ! le carrelage de la salle est terminé Monsieur.
Le Chef très surpris ne veut pas le croire et lui dit : Qu'est-ce que je vais vous donner
maintenant ? je croyais que vous en aviez pour la semaine......

Je l'ai tellement entendue, je tenais à vous la raconter

C'EST ENCORE LA S.N.C.F !!!!!

Le Président de la République est venu féliciter le maire d'une petite commune Bretonne ( il voyage un peu ) qui depuis trois ans bat les record de naissances !
– Monsieur le maire je vous félicite, mais il y a une raion ?
– Monsieur le Président, c'est à cause du train de 5h 30 du matin, il réveille tout le monde et il est à la fois trop tard pour se rendormir et trop tôt pour se lever.....

Attention ! les horaires changent le 11 décembre

[BRIAND]

Oh ! bonne mère !!!!

C'est l'histoire d'un vieux tombeur en vacances à Marseille qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante... Les soixante....
Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 75ème anniversaire et je paie à boire !
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux est tout content.

Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux lui ressert son baratin et pose sa question classique.

La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez...

Alors le pépére qui est tout excité ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le zizi ratatiné du pépère, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
- Vous avez 75 ans.
Le vieux est tout dépité. Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.

[zazaret]

super tes ptites histoires, sa change un peu les idées de lire des conneries!sa fait du bien, merci