Subject : Mamie et les priorités
Étonnant comme le sens des valeurs changent à mesure que nous prenons de l'âge!
J'aime bien cette femme!!
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
Reçue de la petite Malouine Françoise, décidément elles sont douées les Françoises, continuez !!!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis ...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier ...
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis ...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier ...
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Fradan se positionne en bonne place pour le concours, il faut continuer.
Même le chameau dans la deuxième mignonne.... Je ne la connaissais pas mais :
Un jour dans le désert, un pauvre homme était perdu avec son chameau.
Privé de sexe depuis plusieurs jours il décide d'essayer avec le pauvre bête.
Il monte sur une butte de sable, et s'installe derrière, mais l'animal bouge toujours.
Tout à coup, il entend une jeune femme hurler de peur, un lion court après.
Notre brave homme prend son fusil et tue le lion.
Reconnaissante, Monsieur vous m'avez sauvé la vie, je vous remercie.
Maintenant, vous pouvez me demander tout ce que vous voulez, vous entendez tout !
Mademoiselle, pourriez-vous me tenir le chameau....
Même le chameau dans la deuxième mignonne.... Je ne la connaissais pas mais :
Un jour dans le désert, un pauvre homme était perdu avec son chameau.
Privé de sexe depuis plusieurs jours il décide d'essayer avec le pauvre bête.
Il monte sur une butte de sable, et s'installe derrière, mais l'animal bouge toujours.
Tout à coup, il entend une jeune femme hurler de peur, un lion court après.
Notre brave homme prend son fusil et tue le lion.
Reconnaissante, Monsieur vous m'avez sauvé la vie, je vous remercie.
Maintenant, vous pouvez me demander tout ce que vous voulez, vous entendez tout !
Mademoiselle, pourriez-vous me tenir le chameau....
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci et Bise à la petite Malouine qui m'a envoyé cette blague que je ne veux pas mettre de côté !!!!
Mon beau bikini !!!!
Marie-Chantal raconte à sa copine Marilou :
- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri DEMONSAC. Nous sommes allés à la plage de St-Malo , j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !
- Et alors ?
- Charles-Henri avait emporté un journal !
Mon beau bikini !!!!
Marie-Chantal raconte à sa copine Marilou :
- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri DEMONSAC. Nous sommes allés à la plage de St-Malo , j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !
- Et alors ?
- Charles-Henri avait emporté un journal !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pardon à nos amis les Belges !!!
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou ? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois !
Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!
Un client appelle le serveur Belge :
- Et bien, garçon, mon andouille n'arrive pas vite !
- Je ne pouvais pas savoir que monsieur attendait quelqu'un !
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou ? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois !
Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!
Un client appelle le serveur Belge :
- Et bien, garçon, mon andouille n'arrive pas vite !
- Je ne pouvais pas savoir que monsieur attendait quelqu'un !
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci et Bises les amies, pas les cochonnes !!!! On surveille....
Jean-Lou demande à sa femme Gisèle :
– Chèrie pour mettre un peu de piment, si on changeait de position ce soir ?
– Je suis d'accord ! Répond Gisou. Moi je regarde la télé et toi tu fais la vaisselle.....
Notre ami Didier rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit Didier l. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio!!!
C'est un pauvre vieux mari usé qui n'arrive plus à faire l'amour avec sa femme.
Il décide d'aller en consultation chez le Docteur Beramouth qui lui donne du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS......
Vous prendrez juste une pilule avant de renter et vous ferez plaisir à votre épouse. Mais attention ! l'effet est rapide, il faut un rapport dans l'heure qui suit.
– Et si ma femme n'est pas à la maison demande le pauvre vieux mari .
– Eh bien, je ne sais pas, répond le docteur, vous vous farcissez la bonne.
– Mais docteur, avec la bonne, je n'ai pas besoin de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS......
Vieux cochon
Jean-Lou demande à sa femme Gisèle :
– Chèrie pour mettre un peu de piment, si on changeait de position ce soir ?
– Je suis d'accord ! Répond Gisou. Moi je regarde la télé et toi tu fais la vaisselle.....
Notre ami Didier rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit Didier l. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio!!!
C'est un pauvre vieux mari usé qui n'arrive plus à faire l'amour avec sa femme.
Il décide d'aller en consultation chez le Docteur Beramouth qui lui donne du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS......
Vous prendrez juste une pilule avant de renter et vous ferez plaisir à votre épouse. Mais attention ! l'effet est rapide, il faut un rapport dans l'heure qui suit.
– Et si ma femme n'est pas à la maison demande le pauvre vieux mari .
– Eh bien, je ne sais pas, répond le docteur, vous vous farcissez la bonne.
– Mais docteur, avec la bonne, je n'ai pas besoin de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS......
Vieux cochon
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention aux escrocs !!!
Attention si vous achetez sur ebay;
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !
Attention si vous achetez sur ebay;
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !
Re: Ah les bonnes blagues....
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»
Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
Troisième histoire
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme…
Cinquième histoire
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
Envoi ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes
C'est fait Fanfan sans relire, les modérateurs s'en chargeront, et grosses bises à toi.
Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»
Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
Troisième histoire
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme…
Cinquième histoire
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
Envoi ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes
C'est fait Fanfan sans relire, les modérateurs s'en chargeront, et grosses bises à toi.
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
On engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
- Prenez ce que vous voulez...
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
Merci Fanfan demain vendredi je raconte des blagues au marché de ST- Servan et dimanche je brade des tonnes de matériel devant l'église de Rocabey. Il y aura de l 'ambiance......
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
On engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
- Prenez ce que vous voulez...
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
Merci Fanfan demain vendredi je raconte des blagues au marché de ST- Servan et dimanche je brade des tonnes de matériel devant l'église de Rocabey. Il y aura de l 'ambiance......
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans le désert !!!
Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?"
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi!!"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : "Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route !"
Merci Ginette et bonnes vacances en Bretagne Bises
Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?"
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi!!"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : "Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route !"
Merci Ginette et bonnes vacances en Bretagne Bises
Re: Ah les bonnes blagues....
Qui a dit que le français était compliqué ? Voyez par vous-même en lisant ce texte.
- Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous?
- Les poules du couvent couvent.
- Mes fils ont cassé mes fils.
- Il est de l'est.
- Je vis ces vis.
- Cet homme est fier; Peut-on s'y fier?
- Nous éditions de belles éditions.
- Nous relations ces intéressantes relations.
- Nous acceptions ces diverses acceptions de mots.
- Nous inspections les inspections elles-mêmes.
- Nous exceptions ces exceptions.
- Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
- Il convient qu'ils convient leurs amis.
- Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
- Ces dames se parent de fleurs pour leurs parents.
- Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.
- Nos intentions c'est que nous intentions un procès.
- Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
- Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.
- Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
- Les poissons affluent d'un affluent de la rivière.
Il faut être ferré en français, n'est-ce pas?
- Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous?
- Les poules du couvent couvent.
- Mes fils ont cassé mes fils.
- Il est de l'est.
- Je vis ces vis.
- Cet homme est fier; Peut-on s'y fier?
- Nous éditions de belles éditions.
- Nous relations ces intéressantes relations.
- Nous acceptions ces diverses acceptions de mots.
- Nous inspections les inspections elles-mêmes.
- Nous exceptions ces exceptions.
- Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
- Il convient qu'ils convient leurs amis.
- Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
- Ces dames se parent de fleurs pour leurs parents.
- Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.
- Nos intentions c'est que nous intentions un procès.
- Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
- Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.
- Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
- Les poissons affluent d'un affluent de la rivière.
Il faut être ferré en français, n'est-ce pas?
Re: Ah les bonnes blagues....
Définitions certainement pas sorties des dictionnaires distribués aux gamins entrant en 6° !!!!
Mais à lire..... à défaut de retenir !!!
Le ton monte :
Facon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia
"oui chérie" :
Gain de temps
Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68km/h :
Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue :
SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS féminin
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Mais à lire..... à défaut de retenir !!!
Le ton monte :
Facon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia
"oui chérie" :
Gain de temps
Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68km/h :
Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue :
SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS féminin
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Re: Ah les bonnes blagues....
Le service après vente !!!!
M. et Mme DUPONT viennent d’acheter une nouvelle garde-robe et la placent dans leur chambre.
Jusqu’ici rien d’anormal sauf que de temps en temps la garde-robe en question s’écroule. C’est une garde-robe très facile à remonter mais cela prend quand même beaucoup de temps et le fait qu’elle s’écroule à chaque fois n’est toutefois pas très normal.
Quelques jours plus tard, alors que son époux est à son travail, Mme DUPONT n’en peut plus et décide de téléphoner au service après-vente du magasin d’où vient la garde-robe. Elle explique son problème à un employé, lequel lui promet d’envoyer quelqu’un dans la journée pour se rendre compte du problème.
L’ouvrier en question arrive dans l’après-midi, se rend dans la chambre et examine la garde-robe quand tout à coup, celle-ci s’écroule... Mme DUPONT aide l’ouvrier à remonter la garde-robe mais 10 minutes plus tard, elle s’écroule à nouveau. L’ouvrier s’est cette fois-ci rendu compte qu’un bus passait au même moment dans la rue. Il en fait part à Mme DUPONT et décide alors d’entrer dans la garde-robe pour se rendre compte exactement de ce qui s’y passe quand le bus passe dans la rue.
Entre-temps, M. DUPONT rentre de son travail, embrasse son épouse et se rend dans la chambre pour se débarrasser. Il ouvre la garde-robe pour y prendre des vêtements plus décontractés et ... oh, surprise ! ... il y trouve un ouvrier, lequel lui répond : " Vous n’allez peut-être pas me croire mais j’attends le bus. ".
Merci mamie fafan et Bise à toute la famille
M. et Mme DUPONT viennent d’acheter une nouvelle garde-robe et la placent dans leur chambre.
Jusqu’ici rien d’anormal sauf que de temps en temps la garde-robe en question s’écroule. C’est une garde-robe très facile à remonter mais cela prend quand même beaucoup de temps et le fait qu’elle s’écroule à chaque fois n’est toutefois pas très normal.
Quelques jours plus tard, alors que son époux est à son travail, Mme DUPONT n’en peut plus et décide de téléphoner au service après-vente du magasin d’où vient la garde-robe. Elle explique son problème à un employé, lequel lui promet d’envoyer quelqu’un dans la journée pour se rendre compte du problème.
L’ouvrier en question arrive dans l’après-midi, se rend dans la chambre et examine la garde-robe quand tout à coup, celle-ci s’écroule... Mme DUPONT aide l’ouvrier à remonter la garde-robe mais 10 minutes plus tard, elle s’écroule à nouveau. L’ouvrier s’est cette fois-ci rendu compte qu’un bus passait au même moment dans la rue. Il en fait part à Mme DUPONT et décide alors d’entrer dans la garde-robe pour se rendre compte exactement de ce qui s’y passe quand le bus passe dans la rue.
Entre-temps, M. DUPONT rentre de son travail, embrasse son épouse et se rend dans la chambre pour se débarrasser. Il ouvre la garde-robe pour y prendre des vêtements plus décontractés et ... oh, surprise ! ... il y trouve un ouvrier, lequel lui répond : " Vous n’allez peut-être pas me croire mais j’attends le bus. ".
Merci mamie fafan et Bise à toute la famille
Re: Ah les bonnes blagues....
A le ferme des DUPONT c'est pas l'amour est dans le pré !!!
Nenest le commis est occupé à traire la noiraude !
La bête n'arrête pas de lui donner des coups de queue à cause des mouches.
Nenest se met en colère, prend son tabouret s'installe derrière la bête pour lui attacher la queue.
Zut c'est bien haut pour l'accrocher.
Tout à coup la ceinture lâche et voilà le pantalon dans les bottes.
Juste à ce moment Madame DUPONT rentre dans l' étable.
La pauvre dame s'est posée des questions, il y a ou aussi, et c'est pourtant ben vrai.
Nenest le commis est occupé à traire la noiraude !
La bête n'arrête pas de lui donner des coups de queue à cause des mouches.
Nenest se met en colère, prend son tabouret s'installe derrière la bête pour lui attacher la queue.
Zut c'est bien haut pour l'accrocher.
Tout à coup la ceinture lâche et voilà le pantalon dans les bottes.
Juste à ce moment Madame DUPONT rentre dans l' étable.
La pauvre dame s'est posée des questions, il y a ou aussi, et c'est pourtant ben vrai.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Blagues de la semaine
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !
Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?
Deux personnes discutent lors d'une exposition canine : - Vous êtes un habitué ?
- Non, un mordu !
Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte (enceinte).
Quel est le comble pour une hôtesse de l'air ?
- Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue.
Quel est le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant.
- Avoir des ampoules aux mains.
Quel est le comble de l'optimisme pour un homme ?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.
Quel est le comble de la paresse ?
- Se marier à une femme enceinte.
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Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !
Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?
Deux personnes discutent lors d'une exposition canine : - Vous êtes un habitué ?
- Non, un mordu !
Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte (enceinte).
Quel est le comble pour une hôtesse de l'air ?
- Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue.
Quel est le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant.
- Avoir des ampoules aux mains.
Quel est le comble de l'optimisme pour un homme ?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.
Quel est le comble de la paresse ?
- Se marier à une femme enceinte.
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