Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Que c'est triste de vieillir !!!

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?

C'est un bon client..........

[Corysande]

SI VOUS NE SOURIEZ PAS AVEC CELLE-LÀ, VOUS ÊTES ROUILLÉ!!!

Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:

"Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "

"Ça n'a pas de sens dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."

" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."

"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:

" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"

L'homme est un peu gêné, :" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."

"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille.............





"C'EST D'LA ROUILLE" !

[Corysande]

HISTOIRES BELGES, ENCORE...

Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d’un côté ça est pile et de l’autre ça est face ! »
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Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie! »
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Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …
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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« ATTENTION, ATTENTION, nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
« Mais Germaine, y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position…. »

Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »
________

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson

[BRIAND]

Bravo Corysande
Vous savez qu'il y a un concours de la meilleure blague jusquà noël.

[BRIAND]

Ah ! j'avais pas vu la rouille EXTRA
il faut mettre un peu d'huile pour éviter la rouille, c'est la mécanique.
Savez-vous qu'il y aurait des cancers de la prostate par manque d'utilisation.....
Alors évitons la rouille sans huile.....
BRIAND

[BRIAND]

Devinette !
Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
C'est fastoche

[PieretteM]

Ah oui c'est trop facile :

une ENVELOPPE

C'est bien cela Briand ?

Bises.

[BRIAND]

Bravo Pierrette surdouée c'est bien çà !

Maintenant trois autres . Attention la dernière n'est pas facile.

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?

Qu'est-ce que les escargots ont de particulier ? .

Cherchez bien, et bon courage à tous.
Bises à Pierrette
BRIAND

[BRIAND]

Bises à Lilou de penser à nous autres malades, et merci.

Ah, les hommes !!!!
Une dame de demande à va vieille amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne les montent jamais....

La femme !!!
Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux :
— Une jaguar dans le garage.
— Un vison sur les épaules,.
— Un lion au lit.
— Un âne pour payer les factures.( ben vrai mère Denis )

Les pauvres toutous !!!
Deux chiens sont assis sur le bord de la route et regardent passer un couple en tandem. Alors un des chiens dit à l'autre :
− Nous, si on faisait çà, on nous flanquerait un seau d'eau......

Pas de Vélo pour minou !!!
Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— Rémy ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répond rapidement :
— Ma chérie, surtout ne te sers plus de ton vélo.

[BRIAND]

Merci de m''envoyer des blagues
Bon été à toute l'équipe et repoez-vous, dame PR l'exige.

[Corysande]

SACREE THERESE !!!!!!!

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !

[BRIAND]

Sacré Thérèse Géniale et ne connait pas encore la TVA.....
Merci d'en envoyez d'autres pour nous faire rire.
BRIAND

[BRIAND]

Les blagues du dimanche

DEVINETTE !!!!

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever.

COMMENT SOIGNER LA PR !!!

Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BERTOMANI Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur BERTOMANI :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c.. ?


LE COCHON !!!!

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. grand marnier. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !


Toi et ton patron : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-c..
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

[BRIAND]

En cas de mauvais temps ............


Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une zigounette plus grosse que toutes celles de tes copains

Céline une petite fille de quatre ans rentre chez elle.
Elle a mouillé le fond de sa culotte.
Sa maman s'écrie ;
– Mais c'est une catastrophe !
– Non maman c'est une pipistrophe!

Ginou célèbre maîtresse demande :
– Par qu 'elle lettre commence '' hier '' ? Toto le chouchou lève la main:
– Par un '' D '' madame Ginou.
– Alors tu fais commencer hier par un '' D '' s' étonne la maîtresse
– Ben, hier, c'était bien dimanche !

La père de Toto est en colère !
─ Toto est-ce que tu réalises ce que coûte tes études ?
─ Et P'pa je te ferai remarquer que je suis parmi ceux qui étudient le moins !

Suzie ancienne prostituée décide de prendre sa retraite à la campagne près de Limoges où elle élévera de la volaille.
Suzie se rend au marché de Saujon et demande au fermier vendeur :
─ Donnez-moi une poule et dix coqs !
─ Une poule pour dix coqs ?
─ Mais Madame vous allez épuiser cette pauvre béstiole !
─ Et alors ? j'en suis pas morte, moi !

Pendant la guerre une Dame est hospitalisée.
Le docteur passe et lui demande avez-vous des gaz ?
Non ! j'ai que des lampes à pétrole.
Zut ! je vous demande si vous pêtez......

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Pourquoi les chauves prennent-ils du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Pour avoir une queue de cheval.

[fradan]

Petites histoires mignonnes


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C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va l ui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
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DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux
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CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement.
Avez-vous un message pour lui ?
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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir.
Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irai te chercher.
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C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.
Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.
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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..

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Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

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Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...
Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon !!!!!
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!