Ah les bonnes blagues....

[Fabienne54]

Ben moi pour le concours je vote pour la blague de Pierrette : "la vérité sort de la bouche des enfants". Je l'a trouve très jolie ! Merci Pierrette.

Dans le même genre, mon fils à l'époque âgé de 4 ans me dit : "Maman, faut nettoyer mes oreilles. j'ai du phénomène dedans !"

Bonne soirée à tous.
Fabienne

[BRIAND]

Extra les femmes, moi auusi j'ai du phénomène souvent..... ou c'est l'âge.
Le concours est bien engagé CONTINUEZ.
BRIAND

[BRIAND]

CHEZ LE COIFFEUR COMME CHEZ LE DOCTEUR...

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- "Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? "
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond :
- "Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
- "Dans une heure et demi. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
-"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? "
Et Bernard lui répond :
- "Chez toi... "

Merci Marcel

[BRIAND]

RETOUR DU BAL

En vacances et sans véhicule.
Deux filles saoules quittent un bal de village.
Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n'y a personne à cette heure si tardive…

Au bout d'un quart d'heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :
- Bah Sophie qu'est que tu fais ?
- Laisse moi ! Tu vas voir !

Elle fait dix mètres puis s'allonge sous une vache et commence à lui téter les pis.
- Mais Sophie qu'est-ce qui t'arrive ?
- Laisse moi faire je t'ai dit ! Sur les quatre il y en ai au moins un qui va nous ramener !

Cochonne Marilou tu étais pas la copine à Sophie ???

[BRIAND]

A éviter de dire pendant l'amour :

1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

Marilou la cochonne

[BRIAND]

UNE VISITE !!!!

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.  En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?

- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

Mais votre servante, où couche-t-elle ?

- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?

- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
 
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!


Bises à la belle Basquaise pour cette blague

[BRIAND]

Champagne pour une rupture, ce n'est pas une coutume !!!

A la suite d'une violente dispute dans un couple, le maridou quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser.
Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !

Merci Marcel, mais pas les autres hum !!!!

[BRIAND]

PAUVRE MARCEL !!!

Marcel sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? " - " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

- " T'es vraiment ***** ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ...05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "

Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " ***** ** ***** .. Qu'est ce qu'il y a encore ??? "

Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "

Bises et merci à celle qui vient de me l'envoyer. Ah ! la Marilou toujours une bonne

[BRIAND]

Toujours écouter les enfants !!!

Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu… « emmêlés » !

Petit Louis tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman…
" MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...

"Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c’est tante Marie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa... "

« Mon petit Louis, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour
l'heure du souper. Je voudrais bien voir l'expression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça ! »

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire…

Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Marie étendue sur le siège, et puis, dit-il : …

« … papa et tante Marie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Roger font…quand papa part en voyage pour son travail… » !

Moralité : il peut être utile d’écouter jusqu'au bout quand quelqu’un te parle !

[BRIAND]

Honnête, Monsieur le curé !!!

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et
lui dit à l'oreille :
Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la
cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous
laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et
respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à
jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait
et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
yeux :
Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de
lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant
Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas
une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse
et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et
lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son
oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre...

Merci ma petite Basquaise et Bisous

[BRIAND]

Quelle belle auto !!!

Une belle blonde ( pas du forum ) revient à sa voiture après avoir fait ses courses.
Quelle stupeur de voir que sa porte est enfoncée.
La voyant toute bouleversée, un passant lui dit :
"Mettez-vous à genoux et soufflez donc dans le pot d’échappement. Cela fera ressortir le coup !!!"
Et la blonde s’exécute et commence à souffler ?
Après 10 minutes, se relevant, elle constate que sa porte est toujours dans le même état.
Hésitante, elle apostrophe une autre blonde qui passait par là :
- "Dis, on m’a conseillé de souffler dans le pot d’échappement pour faire ressortir ce coup dans la porte, et malgré tous mes efforts, rien ne s’améliore..."
- "Ben c’est normal dis la deuxième : t’as laissé les vitres ouvertes !!!"

[BRIAND]

Curieux Papi Mougeot !!!

Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »

[BRIAND]

Il faut compter !!!
Marie-jo est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte. 
Son médecin l'ausculte et lui pose la question: 
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?" 
La jeune fille: 
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté". 

Pas surprenant les augmentations !!!
Sur les conseils d'une amie, Louise va consulter un sexologue. 
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit: 
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs? 
La pauvre Louise : 
- Pas seulement, il y a aussi les employés de L'EDF et GDF, ils sont toujours arrivés.....; 

[PieretteM]

Elle est trop mimi

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Anglais et un Québécois. Tous les deux sont fiers de leur talent.

L’Anglais dit :
" La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la cathédrale D’Ottawa devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Québécois réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes. C'était à la cathédrale Notre-Dame de Montréal et, à un moment donné, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer. Il s'est approché et m'a dit :
" Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :

- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ottawa, il y a une espèce d’Anglais prétentieux qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère ! ...

[BRIAND]

Quelques blagues anti-fumeur !

Quelle est la différence entre un cantonnier et un fumeur?
- Le cantonnier met du goudron sur les routes, le fumeur en met dans l'air qu'on respire.

Quelle est la différence entre un fumeur et une usine ?
- Aucune : tous deux polluent et rapportent de l'argent à l'Etat.

Quel est le goût de la cigarette ?
- Le GOUT DRON !

Quelle est la différence entre une locomotive et un fumeur?
- Lorsque la locomotive fume, elle avance, alors que lorsque le fumeur fume, il régresse.