Ah les bonnes blagues....

[fradan]

Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais: juste avant que ça démarre vous entendez le son du tonnerre au loin et l'odeur de la pluie qui vient;

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé;

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons;

Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire;

Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits.

- Je pense que je vais aller acheter mon papier de toilette ailleurs !

[fradan]

Astucieux !!!!!!!!!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...

[fradan]

elle est excellente !!!!!!!!!!!!!

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout ... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
" Mon Amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
- " Ah bon? C'est pour ça ? "
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- " Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? "
- " Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ... hum !!! Bon à vrai dire, il est noir ... mais j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
- " Ah oui, je comprends, répond la mère. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !!! ... Imbécile !!! "

[fradan]

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :

- Docteur, c'est une catastrophe !
D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !
Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter.
- Il y a peut-être une autre solution, madame.
Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.
- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?
- J'en suis certain.
Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.
Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :
- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule.
Je suis à nouveau enceinte.
- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo.
Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.
Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..
"Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette."
Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.
Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.
- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres.
- Madame, vous auriez dû m'en parler !
Vous avez commis une erreur.

Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

[BRIAND]

Ah les Belges !!!
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau !

[BRIAND]

SERREZ ET POUSSEZ FORT !!!

Un type dans un restaurant pris d'une envie très pressante de soulager ses intestins.
Il descend l'escalier qui mène aux toilettes, et là, malheur ! Le verrou de l'unique
porte indique 'Occupé'.
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas
de signe de vie dans les WC.. notre brave est toujours en train de serrer les fesses,
jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes....
Il tambourine contre la porte : ' Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la colite!!!' Ouaaaahhhh !!!
Et il entend une voix essoufflée :
'Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!'

[BRIAND]

C'EST QUAND LA CUITE DE TOTO ?

Monsieur le curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Douze ans
Le curé:
- Douze ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré....

[BRIAND]

Les pouvoirs d'une carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ - VOUS COMPRIS ? SUIS- JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la
clôture et il se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

Remise suite à une demande et merci les amies Bises
Les oignons ? Sans doute mangés par Toto....

[BRIAND]

ON JOUE !!!!

Un évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?....

[BRIAND]

La partie de golf !!!!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. 
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:-
Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.

Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !


Bises à celle qui la envoyée

[BRIAND]

 La SNCF embauche !!!.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10..
- "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
- "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"

Le deuxième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...."
 - "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"

Le troisième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
- "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
"J'étais fonctionnaire. "
- "Fonctionnaire ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

Bises à la Basquaise et merci pour toutes les blagues

 

[BRIAND]

LE SYNDICALISTE AU BORDEL !!!!

C’est un délégué syndical (Mr A G...) qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.

Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont  syndiquées.

À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.

- Je voudrais une fille pour une heure,  mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées.  Est-ce qu'elles sont syndiquées?

- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.

- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?

-20% à la fille et 80% pour la maison.

- C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner. Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et s'informe :

- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique  concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?

- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.

-  Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la  maison?

- 30% à la fille et 70% pour la maison.

- C'est dégueulasse !  Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison.

- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique  concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?

- Oui monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.

- Bon enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?

- 80% à la fille et 20% pour la maison.

- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?

- Non monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.

- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans  !

-Je le sais bien, monsieur,/ mais nous devons fonctionner par ANCIENNETÉ  …
C'est écrit dans la CONVENTION  !!!

[BRIAND]

Nos amis les Belges !!!

Une dame belge fait des emplettes dans un grand magasin. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond:
Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit:
- Mais cueillez-les donc avec la queue! Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

Deux Belges vont à la mer pour la premiére fois! A marée haute, ils repasse à marée basse :
- Ben mon ami, nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois!

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain:
- Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus:
- j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil!

Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme: Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière? Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!....

Un Belge égaré au milieu du Sahara voit soudain une voiture belge arriver et s'arrêter.
- Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez pas à Bruxelles, une fois?
- Ah non, je vais à Liège, dit le conducteur en repartant !

[BRIAND]

VITE VITE !!!

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit: Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite: elle attend son mari d'un moment à l'autre!

[BRIAND]

Pauvre homme !!!

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et dit: Ah, je vois que vous avez repris conscience.
– Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute A157. 
– Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le pénis dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé....
Le patient râle...et le Docteur continue: Vos assurances  prévoient une indemnité de 4000 euros.
– Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.
– C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
– Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 14 centimètres...
– Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une zigounette de 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
– Parlez-lui en et je reviens demain.
Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient... 
– Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux: 'Oui ma femme a décidé'.
– Qu'avez-vous décidé ?
– On fait refaire la cuisine..