Ah les bonnes blagues....

[fradan]

déjà vu mais elle est mignonne

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

[fradan]

Hello Briand ....
pas beaucoup de new's de vous
alors ... j'espère que tout va pour le mieux !!!
--------------------------------

Une tit'histoire

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

Oh le C... !!!!!!!

[Corysande]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :
"Mais je n'ai pas assez d'argent !!! En revanche, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
"Vraiment tout ?" "Oui, oui, vraiment tout", lui répond-elle.
"OK, suivez- moi" ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune. "Venez et fermez la porte !" lui dit l'homme.
Elle obéit.
"Maintenant, mettez-vous à genoux !"
Elle obéit.
"Descendez la braguette de mon pantalon !"
Elle obéit.
"Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête"
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
"Allez, Allez...vas-y, vas-y... "
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

"Allo, Maman, tu m'entends?"

[Corysande]

Philippe n’est pas très vaillant du point de vue« devoir conjugal ».

Véronique décide de passer à l’offensive.
Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant:
« Oh ! Philippe, j’ai froid ! »

Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau contre lui en disant:
« Philippe, j’ai encore froid ! »
Notre " benêt " se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique.

À la troisième tentative, Véronique se veut
plus explicite:
« J’ai encore froid et je vais te dire un truc:quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »

Et Philippe de répondre:
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

[Corysande]

Encore une blonde, c'est pas moi en bonne méditerranéenne, je suis brune avec une peau mate...

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. J'ai alors pensé qu'en agissant comme un "fou", il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis fou et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "

Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours". Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

(Vous allez adorer.....)
Et elle lui répond : "Je rentre aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

[fradan]

Briand Briand ...... où êtes-vous ???


Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
Méfiez vous des retraités. Faut pas les faire chier !

[cecile]

Blague bretonne:

La nuit était noire,
La lune était blanche
Nous étions seuls
elle et moi
Sa peau si douce
ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
ne pas se rébeller.
Je fis courrir mes mains
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
mais je fis de mon mieux.
Pour placer délicatement
mes doigts entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques hisse et han!
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme maintenant
C'était la toute première fois cette automne
Que je trayais une vache bretonne.

[fradan]

C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le
thème : Quelles sont vos lectures favorites ?

Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 3ième, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous lisez l'Humanité bien sûr ! »
Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux !!»
Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »

Le délégué CGT :
"Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper...... ! !

[Corysande]

C’est un représentant de Coca Cola qui revient du Moyen-Orient très "démonté".
Il y était parti pour développer la marque là-bas.

Son ami lui demande alors :"pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?"

Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images:

la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi….. »

Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville: « Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami….

«NIET...!!! », lui répond le commercant……
« Les arabes lisent de droite à gauche !!! »

[fradan]

J'ai le don de guérir les gens.

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public dans les yeux :
- Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerais pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs.

Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante.
Je vous promets que vous serez guéri !

Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur.

Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes. En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :

- Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades. Il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts !

[Corysande]

C’est l’histoire d’un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!

Apres chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde !

Intrigué (au bout du 4 ieme verre) le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?

Le mec lui dit : « c’est la photo de ma femme ! quand je commence a la trouver belle…je rentre a la maison !! »

[Corysande]

PERLE DES COMPTOIRS

L'alcool est un enemi et fuir devant l'enemi, c'est lache !

J'ai bu que 1 verre... je l'ai juste rempli plusieurs fois

l'alcool résoud pas les problèmes, cela dit l'eau et le lais non plus

l'alcool tue lentement, on s'en fou on n'est pas pressés

les filles c'est comme les bigmag, c'est jamais comme sur la photo

J'esaie de noyer mon chagrin dans l'alcool, mais depuis letemps il a apris à nager...

les bretons c'est comme les sacs poubelle, ça tient debout que quand c'est plein

Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemp

je ne suis pas alcoolique, je bois parce que j'aime ça

bière qui roule amasse plein de mousse

l'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis

[Corysande]

« T'avais l'habitude de me tenir la main, quand nous étions jeunes », dit l'épouse à son mari.
Le mari lui prend la main, puis se retourne et dort.

À peine assoupi, il entend sa femme : « T'avais l'habitude aussi de m'embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un p'tit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement, très énervé.
Surprise, sa femme lui demande : « Mais où est-ce-que tu vas ? »

Le mari répond : « Chercher mes dents...

[fradan]

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
- Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

------------------------------------------------------------
Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»

------------------------------------------------------------
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !

------------------------------------------------------------
- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

------------------------------------------------------------
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

------------------------------------------------------------
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

[Corysande]

ELLE EST MORTELLE !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la
vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touchersur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi.......pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...