Bonsoir Françoise notre Bretonne
Bien la blague
Maintenant en Bretagne nous avons la mer et la neige à quand la montagne ???
Un 1er avril le journaliste de notre quotidien, avait truqué une photo, le menhir du champ dolent plus de 9 mètres, autant en terre, circonférence environ identique ? avait été déplacée place Châteaubriand à Dol de Brte .
Motif : Eviter aux touristes de se déplacer pour contempler ce menhir toujours route de Combourg !
Cela date de vieux mais le gagnant avait été le patron du bar à côté qui avait une excellente recette avec tous les visiteurs...
Tout le monde se posait la question comment avaient-ils fait ? Zut mais c'est le 1er avril......
Bon dimanche et bonnes blagues
Cordialement
BRIAND
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
GENIAL toutes ces blagues.....................
Passez de bonnes fêtes de fin d'année.
Bises
Passez de bonnes fêtes de fin d'année.
Bises
Maryse
Re: Ah les bonnes blagues....
80 ans et toujours vaillant !!!
Marcel , un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 25 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !"
En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.
Toujours de la bonne huile pour conserver la mécanique
Marcel , un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 25 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !"
En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.
Toujours de la bonne huile pour conserver la mécanique
Re: Ah les bonnes blagues....
merci Briand voilà de quoi attaquer la journée dans la bonne humeur
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, pour avoir l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin :
"tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ?"
Et le gamin de répondre :
"Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, pour avoir l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin :
"tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ?"
Et le gamin de répondre :
"Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonne dégustation !
-Le Ségolais nouveau : un léger goût de ramène sa Fraise, il a de la "cuisse" et du maillot rasé de frais. Idéal pour servir un Kir "Royal" lors du prochain match France-Hollande.
-Le Chiracolais nouveau : il a de la bouteille et son goût de déjà vu se rapproche plus de celui du sapin que de celui de la banane flambée. C'est imbuvable ! Tout juste bon pour mariner un ragoût de "V........ de garenne" sur un lit d'oseille.
-Le Sarkolais nouveau : un petit "vain" de table basse pétillant et primesautier, avec des arômes de charter sans retour en fin de bouche (de Bush aussi, oui, merci !)
-Le Fabiusolais nouveau : nouveau c'est beaucoup dire ! vieilli en fût dans les vignes du "saigneur" mitterrand, ses arômes de fruits secs sont compatibles avec une mijotée de Faisans aux choux gras.
- Le Aubrynolais nouveau : tout en rondeur et épais comme du sidi brahim, a sa place dans les Mosquées, les vignes envahissent la France, Lille et Marseille ont un cru supérieur.
-Le Stroskanolais nouveau : long en "bouche" ( d'après Anne Sainclair), sa principale qualité réside dans le fait qu'il ne reste jamais en Carafe.
-Le De Villepinolais nouveau : un arrière goût de faux-cul de bouteille, à servir en priorité dans un dîner de cons pour accompagner un gratin de cornichons endimanchés.
-Le Besancenolais nouveau : une piquette de facteur qui a quand même des "Lettres" de noblesse et ne manque pas d'Enveloppe, mais qui trouverait plus sa place dans les sacoches du vélo que sur la table de la cantoche.
-Le Lepénolais nouveau : voilà une vendange tardive qu'il faut avoir à l'oil car il a plus d'un tonneau dans son sac et peut tourner au "vi-négre" à tout moment.
-Le Bayrounolais nouveau : insipide et inodore, ce petit "trou du cru" va avec tout et avec tout le monde. Pour trinquer aux enterrements de première classe seulement.
-Le Buffénolais nouveau : c'est un vrai Rouge qui tache (et qui fait tâche). Ce cépage hors d'âge se récolte à la faucille et peut vous rendre marteau. Un danger pour l'Humanité. A consommer avec modération et avec les derniers Camarades au gosier tout à l'egoût.
-Le De Villiérolais nouveau : c'est un coupage de Sarko-Bayrouno-Lepéno-Stroskanolais qui reste en travers du gosier. "Cep" pas qu'il n'a pas de goût mais il joue trop les vignes vierges effarouchées.
-L'Alliomarinolais nouveau : des arômes de poudre à "canons" en fin de bouche à feu, il a de la culotte (de peau), c'est plutôt une boisson de troupe en campagne. A déguster au bivouac en treillis Chanel et talons aiguille.
-L'Arlétlaguillénolais nouveau : encore une vieille vigne qui ne veut pas s'arracher. La récolte se fait toujours à l'ancienne et à mobylette mais elle refuse encore et encore de nous lâcher la grappe
-Le Ségolais nouveau : un léger goût de ramène sa Fraise, il a de la "cuisse" et du maillot rasé de frais. Idéal pour servir un Kir "Royal" lors du prochain match France-Hollande.
-Le Chiracolais nouveau : il a de la bouteille et son goût de déjà vu se rapproche plus de celui du sapin que de celui de la banane flambée. C'est imbuvable ! Tout juste bon pour mariner un ragoût de "V........ de garenne" sur un lit d'oseille.
-Le Sarkolais nouveau : un petit "vain" de table basse pétillant et primesautier, avec des arômes de charter sans retour en fin de bouche (de Bush aussi, oui, merci !)
-Le Fabiusolais nouveau : nouveau c'est beaucoup dire ! vieilli en fût dans les vignes du "saigneur" mitterrand, ses arômes de fruits secs sont compatibles avec une mijotée de Faisans aux choux gras.
- Le Aubrynolais nouveau : tout en rondeur et épais comme du sidi brahim, a sa place dans les Mosquées, les vignes envahissent la France, Lille et Marseille ont un cru supérieur.
-Le Stroskanolais nouveau : long en "bouche" ( d'après Anne Sainclair), sa principale qualité réside dans le fait qu'il ne reste jamais en Carafe.
-Le De Villepinolais nouveau : un arrière goût de faux-cul de bouteille, à servir en priorité dans un dîner de cons pour accompagner un gratin de cornichons endimanchés.
-Le Besancenolais nouveau : une piquette de facteur qui a quand même des "Lettres" de noblesse et ne manque pas d'Enveloppe, mais qui trouverait plus sa place dans les sacoches du vélo que sur la table de la cantoche.
-Le Lepénolais nouveau : voilà une vendange tardive qu'il faut avoir à l'oil car il a plus d'un tonneau dans son sac et peut tourner au "vi-négre" à tout moment.
-Le Bayrounolais nouveau : insipide et inodore, ce petit "trou du cru" va avec tout et avec tout le monde. Pour trinquer aux enterrements de première classe seulement.
-Le Buffénolais nouveau : c'est un vrai Rouge qui tache (et qui fait tâche). Ce cépage hors d'âge se récolte à la faucille et peut vous rendre marteau. Un danger pour l'Humanité. A consommer avec modération et avec les derniers Camarades au gosier tout à l'egoût.
-Le De Villiérolais nouveau : c'est un coupage de Sarko-Bayrouno-Lepéno-Stroskanolais qui reste en travers du gosier. "Cep" pas qu'il n'a pas de goût mais il joue trop les vignes vierges effarouchées.
-L'Alliomarinolais nouveau : des arômes de poudre à "canons" en fin de bouche à feu, il a de la culotte (de peau), c'est plutôt une boisson de troupe en campagne. A déguster au bivouac en treillis Chanel et talons aiguille.
-L'Arlétlaguillénolais nouveau : encore une vieille vigne qui ne veut pas s'arracher. La récolte se fait toujours à l'ancienne et à mobylette mais elle refuse encore et encore de nous lâcher la grappe
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Le repas de famille !
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette. Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, le derriére en l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison bourré, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça......
La mamie prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette. Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, le derriére en l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison bourré, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça......
La mamie prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 euros.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus
Merci et Bises à Ginette
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 euros.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus
Merci et Bises à Ginette
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore un divorce !
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur canette de bière.
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit :
Marcel : Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus d'un mois.
Albert son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
Fait donc bien attention, des femmes comme ça, c'est certainement dur à trouver.
Encore une de Ginette
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur canette de bière.
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit :
Marcel : Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus d'un mois.
Albert son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
Fait donc bien attention, des femmes comme ça, c'est certainement dur à trouver.
Encore une de Ginette
Re: Ah les bonnes blagues....
merci à Ginette 
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est nous les gars de la marine !!!!
Un jeune marin Breton part pour six mois en mer, c'est long.....
Au bout de quelques semaines, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux mais lui, sa copine commence à manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Vous venez me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, vous mettez simplement votre zizi dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il retourne voir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi mon capitaine?
- Parce que c'est à votre tour d'être dans le tonneau...
Reçue par é-mail de Ginette pour notre amie Françoise et son chien....
Un jeune marin Breton part pour six mois en mer, c'est long.....
Au bout de quelques semaines, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux mais lui, sa copine commence à manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Vous venez me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, vous mettez simplement votre zizi dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il retourne voir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi mon capitaine?
- Parce que c'est à votre tour d'être dans le tonneau...
Reçue par é-mail de Ginette pour notre amie Françoise et son chien....
Re: Ah les bonnes blagues....
Un message sur la neige
Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul "
Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.
Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme...
Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul "
Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.
Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme...
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
UN PEU D'HISTOIRE (nouvelle version)
Imaginons que les rois mages aient été des femmes...
Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
...seraient arrivées à temps,
...auraient aidé à l'accouchement,
...auraient nettoyé l'étable,
...auraient fait une fondue,
...auraient apporté des cadeaux utiles.
Qu'auraient-elles dit en partant?
...les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe,
...le bébé ne ressemble pas à Joseph,
...j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison,
...il paraît que Joseph est en chômage,
...vierge mon cul !
C'était juste une petite page d'humour... !
Et enfin il se murmure en haut lieu que la rose pourrez ne plus être l'emblême du PS... Elle serait remplacé par le muguet, seule tige capable de suporter autant de cloches ....
Imaginons que les rois mages aient été des femmes...
Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
...seraient arrivées à temps,
...auraient aidé à l'accouchement,
...auraient nettoyé l'étable,
...auraient fait une fondue,
...auraient apporté des cadeaux utiles.
Qu'auraient-elles dit en partant?
...les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe,
...le bébé ne ressemble pas à Joseph,
...j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison,
...il paraît que Joseph est en chômage,
...vierge mon cul !
C'était juste une petite page d'humour... !
Et enfin il se murmure en haut lieu que la rose pourrez ne plus être l'emblême du PS... Elle serait remplacé par le muguet, seule tige capable de suporter autant de cloches ....
Re: Ah les bonnes blagues....
Objet : TR: Mamy dans le bus
Mamy dans le bus
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2011, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "
Reçue de mamie Françoise la petite Malouine Bises
Mamy dans le bus
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2011, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "
Reçue de mamie Françoise la petite Malouine Bises
Re: Ah les bonnes blagues....
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc."Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
"Sur ce, le mari entre : - "Qu'est-ce que c'est ça ?"- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit : - " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau !
"Sur ce, le mari entre : - "Qu'est-ce que c'est ça ?"- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit : - " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau !