Ah les bonnes blagues....

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fradan
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par fradan »

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon ! votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serai vous, je prendrai l'enfer français...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !
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La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Merci à celles qui m'ont envoyé un é-mail gentil et de nombreuses blagues.
Bises à celle qui m'a envoyé celle ci-dessous.


AU COUVENT
Dans le couvent des Bénédictines de Sainte Marie de l’ Immaculée Conception.
Les bonnes sœur sont une petite basse-cour…!Elles y élèvent également quelques lapins.
Le problème, c’est que chaque printemps,les lapines carapatent dans la nature…
Un jour, sœur Marie-Madeleine a une idée de génie…
Et si on leur mettait des clochettes autour du cou ? On pourrait ainsi les retrouver plus facilement !
C’est une excellente idée lui répond la mère supérieure. Allez à la droguerie du village et achetez ce qu’il faut ma fille !
Sœur Marie-Madeleine enfourche son vélo et file chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard la voilà qui revient toute rouge de confusion et dit à la mère supérieure:
Ma mère,... Si vous saviez ce qu’il m’a dit ce droguiste ...Qu’a-t-il dit, ma fille qui puisse vous mettre dans un tel état ?
Ma mère, Il m’a demandé si j’avais du poil à ma chatte !!!
La mère supérieure saute sur le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair.
C’est bien vous qui avez demandé à sœur Marie-Madeleinesi elle avait des poils à la chatte ???
Ben oui répond le droguiste elle m’a bien demandé si j’avais des clochettes à la pine !!!!
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Le bronzage !!!
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

COMMENT SE FAIRE OFFRIR UN BON REPAS ! PAR UNE PIGEON....

C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Elodie, Il la drague et ils finissent un soir par faire une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrétement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Lui, le gars Marcel se dit 20 € pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagnée d'une salade compléte. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Après il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, çà coute la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appêtit, il lui demande d'une manière habile:
– Vous avez toujours autant d'appêtit ?
– Non ! répond t'elle seulement quand j'ai mes règles... ( ma blague préférée )
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

C'est une bonne partie de pêche

Un homme appelle sa femme et lui demande: 
- «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». 

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. 

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: 
«Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?» 

(Vous allez adorer la réponse, Mesdames.....)

Et sa femme de lui répondre: 

«Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.. ».



Grosses Bises à celle qui vient de me l'envoyer
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Comment obtenir une pension de retraite et une invalidité ???

Arrivé à l'âge de la retraite, un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son âge...

Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...

Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard.Ce à quoi la femme lui répond : "Ouvrez votre chemise !"
Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé.

Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension".

En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !"
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

LA CORSE

En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est Jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!
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fradan
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par fradan »

Vive la langue FRANCAISE!!!

La maîtresse a fait une dictée.
Le petit Benoît a bien écouté.
Il a écrit exactement ce qu'il a entendu.
Pourtant, le résultat est inattendu ! . . .

Une dictée sans fautes.
Dans la cuisine du vieux chalet Un ravioli,au fond d’un petit poêlon, réchauffe.
Et il dore sous une couche de gruyère râpé.
Le vieux chalet est bien tranquille.
Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant
Le fromage est posé sur un plat ravissant.
Sans doute, et d’une bouchée, il sera avalé
Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles.
Et, servi sur un plateau, le chocolat bout.
Le verser sera délicat et dangereux !
D’un seul coup, il écume et gorge le chalet d’un bon et tranquille parfum.

Une dictée 100 fautes !
Dans la cuisine du vieux chat laid Un rat vit au lit, au fond d’un petit poêle long.
Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé.
Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage.
Et posé sur un plat, ravi, sans s’en douter, d’une bouchée, il sera avalé !
Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat.
Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux !
D’un seul coup, il écume, égorge le chat laid d’un bond et tranquille, part.
Fin
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La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
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Corysande
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par Corysande »

Super FRADAN, maintenant une p'tite histoire mais surtout MESSIEURS NE SOYEZ PAS VEXES

HISTOIRE DE 3 HOMMES...

Le premier homme épousa une femme de la Caroline du Nord. Il lui dit qu'elle devait faire la vaisselle et nettoyer la maison. Cela prit une couple de jours, mais la troisième journée lorsqu'il revint à la maison, il vit que tout était nettoyé et que la vaisselle était propre et rangée.
 
Le deuxième homme épousa une femme de la Caroline du Sud. Il ordonna à sa femme de nettoyer, faire la vaisselle et la cuisine. Le premier jour, il ne vit aucun résultat mais, le deuxième jour, il vit que c'était mieux. Au troisième jour, il vit que la maison avait été nettoyée, la vaisselle faite et qu'un immense repas était sur la table.
 
Le troisième homme épousa une Québécoise. Il lui ordonna de garder la maison propre, de laver la vaisselle, de tondre le gazon, de laver le linge et de préparer un repas chaud à tous les jours.

Il dit que, le premier jour, il n'a rien vu. Le deuxième jour, il n'a toujours rien vu mais, au troisième jour, un peu d'enflure était disparue et il pouvait voir un peu par son œil gauche. Son bras était assez guéri pour qu'il puisse se faire un sandwich et mettre la vaisselle dans le lave-vaisselle. Il éprouve encore quelques difficultés quand il pisse...
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fradan
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par fradan »

entre blague et réalité !!!

Longue lecture mais ça vaut le coup et en plus c' est vrai !!!


Même les retraités n'y arrivent pas ...

On dit que :

Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).

Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....

Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison... Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.
Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.

Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...

C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau,la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.

Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.

Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.

Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).

C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.

De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.

Ah: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.
Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle

- Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...

Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau.
Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'il à la télé, pendant que tu balaies.

Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique.

Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia.

Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.

Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens :ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien..
Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....
Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi... c'est l'Alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près.
...je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé.
Bonne journée, là !
Désolé je n'ai plus de temps! >
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La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Excellentes la Sudiste et la Bretonne
C'est vrai, les pauvres retraités attendent l'ouverture des magasins le matin....
Tous débordés, dans les salles d'attente nous usons nos talons et la moquette, s'il y faut passer une heure....
Bravo à vous deux et continuer de nos faire rire, c'est bon pour la santé.
BRIAND
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fradan
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par fradan »

Peut-être un peu long mais quel artiste ce Raymond Devos

Baiser de Raymond Devos

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer,
je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi,
mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagné.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !
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fradan
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par fradan »

sûrement connu ...

Une femme va voir le curé et lui dit :

"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

"Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé.

Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....

"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"

"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"

"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.

Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

Le silence se fit pour quelques secondes....

En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exhaussées"
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par fradan »

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BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Petit con !!!!
Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

 Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :

- Vous savez madame, si vous mettiez un " petit bout  " de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.>  

La vieille dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ! petit con!
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