Ah les bonnes blagues....

[fradan]

Conchita voulait une augmentation.....

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! "
Conchita a eu son augmentation.


MORALITE:
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (Proverbe antillais)

[Corysande]

A LE FOOT .... et l'équipe de France...

Ce sont 2 copains assis sur le divan en train de regarder le match FRANCE/AFFRIQUE DU SUD, tout en sirotant leur bière

Le 1er dit à l'autre "la tête de Zidane, la main de Henry, la bite de Ribery..." et il secoue la tête

L'autre lui répond : "Ca descend, ils votn finir par jouer avec les pieds"




Et enfin un recruteement urgent, message reçu ce jour de Laurent BLANC qui commence à désespérer, je le comprends

RECHERCHE, URGENT, JOUEURS DE FOOT POUR RECONSTRUIRE Équipe DE FRANCE.

Critères requis:

1) Parler et lire le français correctement afin de pouvoir construire une phrase d'au moins 4 mots. (Mots à éviter: pédé, enculé et fils de pute.)

2) Être capable de se déplacer sur un terrain à une vitesse dépassant la marche du pingouin .

3) Apporter sans restriction son énergie, son cœur, ses tripes au service de son équipe et laisser sans restriction également sa grande gueule à la maison.

4) Avoir impérativement un taux de QI supérieur à Rambo, soit 1000 neurones pour 100 gr de muscle.

5) Posséder si possible une tronche sympathique. (la chirurgie esthétique est autorisée)

6) Apprendre par cœur la "Marseillaise" et surtout être capable de la retenir, pour la chanter avec fierté ! (et si par malheur la "Marseillaise" est sifflée dans un stade, alors là, oui ! vous pouvez refuser de jouer !)

7) Être capable de survivre en déplacement dans un hôtel où les robinets des lavabos ne sont pas en or massif.

Éventuellement, savoir un peu jouer au ballon et marquer des buts, mais ce n'est pas indispensable. (Nous préférons des besogneux appliqués et volontaires que des branleurs talentueux et ingérables)

LAURENT BLANC.

[Corysande]

TROP MIMI
Par un bel après-midi, un vieux chien, qui avait l'air bien fatigué, rentre dans ma cour.
J'ai bien vu par son collier et son ventre bien rond que c'était un chien qui venait d'un bon foyer etqu'il était bien soigné. Il vint calmement vers moi. Je caressai gentiment sa tête. Alors il me suivit à l'intérieur de la maison et se dirigea tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s'endormit.
Au bout d'une heure il se leva, alla vers la porte que j'ouvris pour le laisser sortir.

Le jour suivant il était de retour pour une visite dans ma cour, rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit que la veille et dormit encore pour à peu près une heure.


Le même scénario se réproduisit presqu'à tous les jours pour plusieurs semaines.


Curieuse, j'attachai une note à son collier sur laquelle j'écrivis : "J'aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien et je me demande si vous savez que presque tous les après-midi votre chien vient chez-moi pour faire une sieste."

Le jour suivant le chien arriva pour sa sieste avec une note différente attachée à son collier.


'Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans.
Il essaie de rattraper du sommeil perdu. Puis-je l'accompagner demain?"

[fradan]

Pour améliorer la qualité de la vie conjugale,
et après plusieurs années de recherches (in vitro et in vivo),
les laboratoires Pfizer ont developpé une nouvelle gamme de 4 produits
destinés à améliorer le comportement du conjoint (mâle) dans le couple, et à raviver l'amour conjugal,
même après de longues années de vie commune.
Ils annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits conjugaux,
tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une quadrithérapie,
à prendre tous les jours
dès le reveil, au moment des repas, et au coucher :

1. DICOMEL
2. FAICOMEL
3. PENSCOMEL
4. PIFERMLA

Informez nous des résultats !

[fradan]

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :
L’ours dit ; « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur ».
- Le lion dit : « Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s’enfuient de peur ».
- Le cochon dit : « Tout ça c’est rien ! Moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner »…



C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne,
puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...

[fradan]

Un petit garçon demande à son père : "Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond : "Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors : "Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond : "Je suis la clé de son paradis". !
Alors son fils lui chuchote à l'oreille : " Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."


Aujourd'hui, je suis pompier depuis un peu plus d'un mois, et j'apprends que je vais éteindre mon premier feu.
Qu'est-ce qui brûle ? Ma maison

Aujourd'hui, je fais la queue pendant une heure pour y rentrer, pour aller déjeuner, pour aller aux toilettes et pour en sortir.
Non, je ne suis pas en vacances à Disneyland, mais en première année de médecine en révisions à la bibliothèque.

Aujourd'hui, guitariste de profession, j'ai rendez-vous avec ma femme dans un restaurant chic juste après un concert.
N'ayant pas le temps de passer au studio pour poser ma guitare, je décide de la prendre avec moi au restaurant.
C'était sans compter l'avis du serveur, qui "ne tolère pas la mendicité"

[Corysande]

PAS FAUX

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !

Et la petite fille de répondre :

Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

[fradan]

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon ! votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serai vous, je prendrai l'enfer français...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !

[BRIAND]

Merci à celles qui m'ont envoyé un é-mail gentil et de nombreuses blagues.
Bises à celle qui m'a envoyé celle ci-dessous.

AU COUVENT
Dans le couvent des Bénédictines de Sainte Marie de l’ Immaculée Conception.
Les bonnes sœur sont une petite basse-cour…!Elles y élèvent également quelques lapins.
Le problème, c’est que chaque printemps,les lapines carapatent dans la nature…
Un jour, sœur Marie-Madeleine a une idée de génie…
Et si on leur mettait des clochettes autour du cou ? On pourrait ainsi les retrouver plus facilement !
C’est une excellente idée lui répond la mère supérieure. Allez à la droguerie du village et achetez ce qu’il faut ma fille !
Sœur Marie-Madeleine enfourche son vélo et file chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard la voilà qui revient toute rouge de confusion et dit à la mère supérieure:
Ma mère,... Si vous saviez ce qu’il m’a dit ce droguiste ...Qu’a-t-il dit, ma fille qui puisse vous mettre dans un tel état ?
Ma mère, Il m’a demandé si j’avais du poil à ma chatte !!!
La mère supérieure saute sur le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair.
C’est bien vous qui avez demandé à sœur Marie-Madeleinesi elle avait des poils à la chatte ???
Ben oui répond le droguiste elle m’a bien demandé si j’avais des clochettes à la pine !!!!

[BRIAND]

Le bronzage !!!
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

[BRIAND]

COMMENT SE FAIRE OFFRIR UN BON REPAS ! PAR UNE PIGEON....

C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Elodie, Il la drague et ils finissent un soir par faire une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrétement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Lui, le gars Marcel se dit 20 € pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagnée d'une salade compléte. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Après il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, çà coute la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appêtit, il lui demande d'une manière habile:
– Vous avez toujours autant d'appêtit ?
– Non ! répond t'elle seulement quand j'ai mes règles... ( ma blague préférée )

[BRIAND]

C'est une bonne partie de pêche

Un homme appelle sa femme et lui demande: 
- «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». 

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. 

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: 
«Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?» 

(Vous allez adorer la réponse, Mesdames.....)

Et sa femme de lui répondre: 

«Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.. ».



Grosses Bises à celle qui vient de me l'envoyer

[BRIAND]

Comment obtenir une pension de retraite et une invalidité ???

Arrivé à l'âge de la retraite, un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son âge...

Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...

Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard.Ce à quoi la femme lui répond : "Ouvrez votre chemise !"
Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé.

Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension".

En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !"

[BRIAND]

LA CORSE

En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est Jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!

[fradan]

Vive la langue FRANCAISE!!!

La maîtresse a fait une dictée.
Le petit Benoît a bien écouté.
Il a écrit exactement ce qu'il a entendu.
Pourtant, le résultat est inattendu ! . . .

Une dictée sans fautes.
Dans la cuisine du vieux chalet Un ravioli,au fond d’un petit poêlon, réchauffe.
Et il dore sous une couche de gruyère râpé.
Le vieux chalet est bien tranquille.
Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant
Le fromage est posé sur un plat ravissant.
Sans doute, et d’une bouchée, il sera avalé
Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles.
Et, servi sur un plateau, le chocolat bout.
Le verser sera délicat et dangereux !
D’un seul coup, il écume et gorge le chalet d’un bon et tranquille parfum.

Une dictée 100 fautes !
Dans la cuisine du vieux chat laid Un rat vit au lit, au fond d’un petit poêle long.
Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé.
Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage.
Et posé sur un plat, ravi, sans s’en douter, d’une bouchée, il sera avalé !
Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat.
Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux !
D’un seul coup, il écume, égorge le chat laid d’un bond et tranquille, part.
Fin