Ah les bonnes blagues....

[Tartine]

Ta pizza est Italienne
Ton couscous Algérien.
Ta démocratie Grecque.
Ton café Brésilien.
Ta montre Suisse.
Ta chemise Hawaiienne.
Ton baladeur Coréen.
Tes vacances Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres Arabes.
Ton écriture es Latine.
Ton Christ Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

[Corysande]

QUELQUES DROLES DE PRINCIPES


Vis chaque jour comme si c’était ton dernier, un jour tu verras, ce sera le cas !

Les enfants placés sur le siège avant d’une voiture peuvent générer des accidents. Les accidents sur le siège arrière d’une voiture peuvent générer des accidents…

Ne jamais boire pendant que tu conduis, tu pourrais renverser ta bière !

Certains chefs sont comme les nuages, dès qu’ils disparaissent la journée est ensoleillée.

Se tromper est humain, rejeter la faute sur quelqu’un d’autre est stratégique…

Les hommes mentiraient bien moins, si les femmes ne leur posaient pas autant de questions

Tout ton avenir dépend de tes rêves, ne gaspille pas ton temps : va dormir !

[BRIAND]

Le divorce !!!

Deux hommes sont à la pêche au bord de la Rance à Plouer leur coin favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit :
Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de deux mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
Des femmes comme ça, c'est dur à trouver.....

[BRIAND]

L'amour !!!

L'amour, c'est simple comme un post-it...
Marcel rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !

Le pauvre Marcel vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...

[BRIAND]

La braguette du curé

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !
As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

[fradan]

Merci Briand
pour le clin d'oeil des pêcheurs sur le bord de Rance !!!

[Corysande]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ...? c ....? euh........, c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[BRIAND]

Excellente votre histoire Corysande
La mienne date d'hier lundi
A la maison de retraite, le quatrième âge est initié est semble passionné par l'informatique.....
Les papys Henri et Ernest et Louis ont une passion les blagues.
A ma grande surprise, Nenest qui me connait dit : Nous rions bien avec vos blagues continuez tous.
Attention à la prochaine fête.
Ils voudraient demander à Corysande d'écrire d'une couleur foncée.
Ils m'ont confié : nos yeux fatiguent .... Et avec la cataracte...
J'en ai appris de bonnes .... Vous en retrouverez bientôt pour bien rire
A nous tous de faire rire nos ainés et tous les amateurs.
Pour eux et tous je repose une question ! d'un ancien professeur !
Qu'est ce qu'un fifrelin ????
Kénavo

[BRIAND]

Un préservatif alsacien

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

[BRIAND]

La téloche
Marcel et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
 - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...    

[fradan]

Excellente votre histoire Corysande
L.....
Pour eux et tous je repose une question ! d'un ancien professeur !
Qu'est ce qu'un fifrelin ????
Kénavo

un fifrelin c'est qu'elqu'un qui ne vaut rien, un nul en somme

[BRIAND]

La sécu !!

Encore une nouvelle réforme : on y fera désormais les trois huit.
Huit jours de travail, huit jours de vacances, huit jours d'arrêt- maladie.

Quel malheur !!!

Le docteur Blazounette examine la Fernande une dame âgée qui est au bout du rouleau....
Le médecin prend à part son mari et lui demande :
– Il y a longtemps qu'elle râle comme çà ?
– Depuis que nous sommes mariés....

Arrêt !!!

Un Belge entre chez un horloger et pose son caniche sur le comptoir en disant :
– Je vous apporte mon chien
– Mais pourquoi faire dit l'horloger abasourdi ?
– Regardez ce qu'il a, il s'arrête toutes les cinq minutes....

Qu'est-ce qu'un fifrelin ?
Réponse de mon professeur en 1955 . Près du radiateur j'amusais parait-il toute la classe ....Menteur !!!
Alors il s'écria :Moi, je vais vous poser une devinette.
Je m'en souviens comme la date du 18 juin ou la déroute des bleus en Afrique.
Qu'est-ce qu'un fifrelin ?
C'est tout simplement un poil du C.. coupé en quatre, hum !!!!

[BRIAND]

Blague reçue de la maison de retraite que je remercie.

UN POULET SYMPA !!!! C'EST PAS TOUS LES JOURS !!!

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis décide de la pousser au moins jusqu'à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les gendarmes ont une voiture puissante (subarru) le doublent et, le font se garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit : 160 KMS/HEURE !!!! ça ne va pas Pépé !!!!!
Il me reste queques minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge sous réserve que vous me donniez un motif acceptable pour expliquer cet excès de vitesse… mais surtout une raison acceptable et que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V. et points en moins !
Le papy le regarde réfléchit et dit : Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçus je me suis dit :
Bon Dieu ! Ça y est ! Ils me la ramènent !!!
Le Papy est reparti sans P.V.

Merci poulet

[BRIAND]

Les effets dévastateurs du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.
Le sexologue la conseille :
- Vous pourriez essayer le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !

- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

[fradan]

La fin est un peu dur ....

L'inconvénient des "Petites"



Mimie est allée consulter un gynécologue.

"Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !"

Le praticien: «Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra."

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, Mimie est revenue chez le gynécologue.

"Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !"

Le spécialiste:"Allongez-vous."

Après l'avoir examinée il dit : "Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !"

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit : "C'est terminé. Levez-vous et marchez."

Mimie s'est levée, fait quelques pas, et s'écrie:

"Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !"

Le toubib: "N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc..."