Encore chez le dentiste après le match , c'est le seul dans la région !!!!
Question d’argent
Un dentiste surpris par la bouche de son client, s’exclame :
« Mais toutes vos dents sont en or !
Le patient :
- Oui, c’est pour poser une alarme
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Une petite BD d'une externe qui raconte la vie de l'hôpital !
http://webbene.centerblog.net/16-La-pol ... rhumatoide
Bon WE à tous ceux qui font le pont. Bon courage aux autres!
http://webbene.centerblog.net/16-La-pol ... rhumatoide
Bon WE à tous ceux qui font le pont. Bon courage aux autres!
Re: Ah les bonnes blagues....
Mais c'est qui ?
L a femme d'un couple où le mari adore Brigitte Bardot décide de se faire tatouer 'BB' sur les chaque fesse...
Une fois le tatouage fait elle rentre chez elle, se met dos à son mari, baisse sa petite culotte ensuite elle se penche en avant et lui montre.
Le mari, soupçonneux, demande :
'Mais c'est qui BoB ?'
L a femme d'un couple où le mari adore Brigitte Bardot décide de se faire tatouer 'BB' sur les chaque fesse...
Une fois le tatouage fait elle rentre chez elle, se met dos à son mari, baisse sa petite culotte ensuite elle se penche en avant et lui montre.
Le mari, soupçonneux, demande :
'Mais c'est qui BoB ?'
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour mes amis des "trois couleurs"
Vive les batteries rechargeables !!!
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- Prédateur.
L'institutrice lui répond :
- Très bien, ça mange ses proies.
Le deuxième dit :
- Aspirateur,
- Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien
Et Pierre explique sa réponse:
Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant
Vive les batteries rechargeables !!!
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- Prédateur.
L'institutrice lui répond :
- Très bien, ça mange ses proies.
Le deuxième dit :
- Aspirateur,
- Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien
Et Pierre explique sa réponse:
Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention aux progrès de la médecine !
Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant
alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin
- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Ce n'est toujours pas possible
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !
Bises à celle qui me l'a envoyée
Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant
alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin
- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Ce n'est toujours pas possible
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !
Bises à celle qui me l'a envoyée
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour réviser ton passé simple
Pour réviser le passé simple
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit
Pour réviser le passé simple
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Bravo Fredan !!!
Hélène Segara chantera avec sa belle voix
Carla chantera s'il lui reste un peu de voix
Thierry Henry marquera pas comme au Barçà
Pas de champagne pour Ribéry, çà le changera
Tous les joueurs au coca, et on gagnera !!!
Ensuite une satue à Domenech on fera
Kénavo
Hélène Segara chantera avec sa belle voix
Carla chantera s'il lui reste un peu de voix
Thierry Henry marquera pas comme au Barçà
Pas de champagne pour Ribéry, çà le changera
Tous les joueurs au coca, et on gagnera !!!
Ensuite une satue à Domenech on fera
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est l'âge....
Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : « Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos ».
Tu as raison » dit l'autre mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde,
place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde ! »
Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse... Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse... Il s'approche encore, à 2 mètres , et redemande :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse... Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à 1 mètre et hurle : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Sa femme se retourne et crie : « Pour la quatrième fois : des lasagnes !! »
Bises et merci la petite Basquaise elles sont toutes excellentes.
Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : « Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos ».
Tu as raison » dit l'autre mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde,
place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde ! »
Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse... Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse... Il s'approche encore, à 2 mètres , et redemande :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse... Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à 1 mètre et hurle : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Sa femme se retourne et crie : « Pour la quatrième fois : des lasagnes !! »
Bises et merci la petite Basquaise elles sont toutes excellentes.
Re: Ah les bonnes blagues....
Histoire vraie....!
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière allumée dans l' abri de jardin et qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :" O.K ."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tous tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière allumée dans l' abri de jardin et qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :" O.K ."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tous tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Re: Ah les bonnes blagues....
LA VIE AU COUVENT !!!
En écoutant à la porte du dortoir des grandes, la mère supérieure du couvent entend un disque qu'elles ont acheté en cachette et dont le refrain dit :
Le matin il lui baise la main
Et le soir, brûlant de fièvre
Il la baise sur les lévres.......
Choquée mère supérieure vient le lendemain au dortoir, pendant que les religieuses sont en cours et raye le disque avec une épingle. Quand le soir les pensionnaires écoutants leur disque, elles entendent :
Le matin il lui baise la main
Et le soir, brûlant de fièvre
iL la baise....il la baise ....il la baise....il la baise...........
En écoutant à la porte du dortoir des grandes, la mère supérieure du couvent entend un disque qu'elles ont acheté en cachette et dont le refrain dit :
Le matin il lui baise la main
Et le soir, brûlant de fièvre
Il la baise sur les lévres.......
Choquée mère supérieure vient le lendemain au dortoir, pendant que les religieuses sont en cours et raye le disque avec une épingle. Quand le soir les pensionnaires écoutants leur disque, elles entendent :
Le matin il lui baise la main
Et le soir, brûlant de fièvre
iL la baise....il la baise ....il la baise....il la baise...........
Re: Ah les bonnes blagues....
Germaine est veuve !!!
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances
Grosses Bises à la belle blonde qui me l'a envoyée
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances
Grosses Bises à la belle blonde qui me l'a envoyée
Re: Ah les bonnes blagues....
Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager pardi !!!
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et
écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du c..l..
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et
écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du c..l..
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Une dictée sans fautes.
Dans la cuisine du vieux chalet un ravioli, au fond d’un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d’une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D’un seul coup, il écume et gorge le chalet d’un bon et tranquille parfum.
Une dictée, 100 fautes ?
Dans la cuisine du vieux chat laid un rat vit au lit, au fond d’un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s’en douter, d’une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D’un seul coup, il écume, égorge le chat laid d’un bond et tranquille, part.
Fin
Dans la cuisine du vieux chalet un ravioli, au fond d’un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d’une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D’un seul coup, il écume et gorge le chalet d’un bon et tranquille parfum.
Une dictée, 100 fautes ?
Dans la cuisine du vieux chat laid un rat vit au lit, au fond d’un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s’en douter, d’une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D’un seul coup, il écume, égorge le chat laid d’un bond et tranquille, part.
Fin
Re: Ah les bonnes blagues....
Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé trouva son fils de 5 ans, à l’entrée de la porte.
"Papa, je peux te poser une question ?"
"Qu'est-ce que c'est?" répondit l’homme.
"Papa, combien tu gagnes par heure ? " "Ce n’est pas ton problème ... Pourquoi une question pareille ?" répondit l’homme, d’une façon agressive.
"Je veux juste savoir. S ' il te plaît combien tu gagnes par heure?"
"Tu sais quoi? .. Je gagne 12 € par heure!"
"Ah! ..." répondit le garçon, avec sa tête vers le bas. "Papa, prête-moi seulement 6 € ..."
Le père était furieux, "C 'est pour cette raison que tu demandais cela ? .... Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? Vite au lit dans ta chambre. Je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ?"
Le garçon restant silencieux, entre dans sa chambre et ferme la porte..
L’homme assis devient de plus en plus nerveux sur les questions de l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l'argent ? Une heure plus tard, l'homme se ressaisit et se dit : Peut-être qu’il avait vraiment besoin d'acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout ce n’est pas dans ses habitudes.
L’homme alla à la chambre du gamin et ouvrit la porte.
"Tu dors, mon fils ?" demanda l’homme ...
"Non papa, je suis éveillé" , répondit le gamin ...
"Je pense que j 'ai été trop dur avec toi mon fils... J 'ai eu une journée très dure, à tel enseigne que je me suis déchargé sur toi. Voici les 6 € que tu as demandé."
Le petit tout souriant s'écria .... "Oh, merci papa!"
L’homme a vu que le gamin avait déjà de l'argent, et commença à se fâcher de nouveau. Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père. "Pourquoi voulais-tu plus d'argent si tu en avais déjà ?"
"Papa, c'est parce que je n'en avais pas assez.", répondit le gamin. "Papa, maintenant j’ai 12 €. Puis-je acheter une heure de ton temps ? ... S'il te plaît, arrive demain une heure avant à la maison ... J 'aimerais dîner avec toi."
Le père a été brisé. Il a mis ses bras autour de l’enfant et a demandé pardon...
C'est juste un petit rappel à tous ceux qui travaillent dur dans la vie. Nous ne devons pas la laisser filer entre les doigts sans avoir passé un temps, ou une partie de ce temps avec ceux qui en ont vraiment le besoin, ceux qui sont proches de notre cœur. N'oubliez pas de partager ces 12 € (la valeur de votre temps) avec quelqu'un que vous aimez.
"Papa, je peux te poser une question ?"
"Qu'est-ce que c'est?" répondit l’homme.
"Papa, combien tu gagnes par heure ? " "Ce n’est pas ton problème ... Pourquoi une question pareille ?" répondit l’homme, d’une façon agressive.
"Je veux juste savoir. S ' il te plaît combien tu gagnes par heure?"
"Tu sais quoi? .. Je gagne 12 € par heure!"
"Ah! ..." répondit le garçon, avec sa tête vers le bas. "Papa, prête-moi seulement 6 € ..."
Le père était furieux, "C 'est pour cette raison que tu demandais cela ? .... Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? Vite au lit dans ta chambre. Je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ?"
Le garçon restant silencieux, entre dans sa chambre et ferme la porte..
L’homme assis devient de plus en plus nerveux sur les questions de l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l'argent ? Une heure plus tard, l'homme se ressaisit et se dit : Peut-être qu’il avait vraiment besoin d'acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout ce n’est pas dans ses habitudes.
L’homme alla à la chambre du gamin et ouvrit la porte.
"Tu dors, mon fils ?" demanda l’homme ...
"Non papa, je suis éveillé" , répondit le gamin ...
"Je pense que j 'ai été trop dur avec toi mon fils... J 'ai eu une journée très dure, à tel enseigne que je me suis déchargé sur toi. Voici les 6 € que tu as demandé."
Le petit tout souriant s'écria .... "Oh, merci papa!"
L’homme a vu que le gamin avait déjà de l'argent, et commença à se fâcher de nouveau. Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père. "Pourquoi voulais-tu plus d'argent si tu en avais déjà ?"
"Papa, c'est parce que je n'en avais pas assez.", répondit le gamin. "Papa, maintenant j’ai 12 €. Puis-je acheter une heure de ton temps ? ... S'il te plaît, arrive demain une heure avant à la maison ... J 'aimerais dîner avec toi."
Le père a été brisé. Il a mis ses bras autour de l’enfant et a demandé pardon...
C'est juste un petit rappel à tous ceux qui travaillent dur dans la vie. Nous ne devons pas la laisser filer entre les doigts sans avoir passé un temps, ou une partie de ce temps avec ceux qui en ont vraiment le besoin, ceux qui sont proches de notre cœur. N'oubliez pas de partager ces 12 € (la valeur de votre temps) avec quelqu'un que vous aimez.
Re: Ah les bonnes blagues....
Mohammed dit :
Mon Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'étais p'tit, maman me donnait 5 Francs (moins d'un €…), et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait,
3 Kg de pommes de terre,
une livre de fromage,
2 Kg de merguez,
un sac de thé,
une livre de sucre,
du pain et des oeufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!"
Mon Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'étais p'tit, maman me donnait 5 Francs (moins d'un €…), et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait,
3 Kg de pommes de terre,
une livre de fromage,
2 Kg de merguez,
un sac de thé,
une livre de sucre,
du pain et des oeufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!"
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!