Ah les bonnes blagues....

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BRIAND
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Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Hello le remède de la semaine :-)

Pharmacologie !


L'HOMME, CE BON REMÈDE

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.


PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et gouts: Mini, Midi , Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.


EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entrainer la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brulures dans la région pelvienne.


DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste et du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, diner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
L'encourager souvent pour le garder en bon état.


GARANTIE
L'homme n'a pas de garantie.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.


L'homme est irremplaçable merci Françoise Bises
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Corysande
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par Corysande »

AH CES FACTEURS

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais! .....Ah! .....Les enfoirés...
BRIAND
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Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Le beau Paquebot !!!

Voici le journal intime d'une jeune femme , consulté après ses vacances :
Vendredi :
Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot , nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire , beau temps , mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et c'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes …


Avec la médaille du dévouement en plus !!!
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Qelle se les roule !!!

Marcel va au supermarché et achète un bloc de ouate et de la ficelle.
La caissière intrigué l'interroge :
- "Pourquoi avez vous acheté ça ?"
- "Ma femme m'a demandé d'aller chercher des tampons pour elle."
- "Mais monsieur y en a qui sont tout fait au rayon hygiène ..."
- "Ecoutez, mademoiselle, la semaine dernière je lui ai demandé d'aller me chercher des cigarettes elle est revenu avec des feuilles et un paquet de tabac, alors ses tampons, elle va se les rouler !!!"


EXTRA
Merci Véro bises
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fradan
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par fradan »

Bravo Mamie

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus,
sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.

La vieille dame, alors très en colère, répond :
- et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui !!!!
Image

La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Bravo Fradan ! maintenant il faut continuer à nous faire rire, je crois que nous en avons tous besoin.
C'est pas Corysande ni Christine 84 et bien d'autres qui diront le contraire.
Bon dimanche
Kénavo
Tartine
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La maîtresse

Message par Tartine »

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !
Tartine
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Histoire de dromadaire

Message par Tartine »

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout au zoo de Vincennes ?


http://blague.dumatin.fr/
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Les plaisirs de la langue française !

Les délices de la langue française dans certaines professions:
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l' invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
-Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate!
La porte a claqué et on n’a jamais revu la vieille demoiselle chez ce notaire.

Extra et merci
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

MARILOU en fait des tours.....

J'en ai fait des TOURs et des déTOURS, j'ai ratissé le conTOUR de la planète, 
Il n'était ni au pied de la TOUR Montparnasse ni sur la TOUR de Pise,
Il n'était pas TOURangeau non plus, j'ai visité tous les alenTOURs,
Le seul qui m'ait fait me reTOURner sur son passage vit au pays des TOURnesols,
Pour lui je me pare de mes plus beaux aTOURS, il m'a TOURneboulée,
Quand il m'enTOURe de ses bras, de ses yeux je ne peux déTOURner mon regard,
Aussi légère qu'une TOURterelle, il m'entraine dans un TOURbillon......
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Le Club Med c'est chaud !!!!

Lolita belle blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, ouffffffffff enfin réunis ! , dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

UNE SEMAINE D'ENFER !!!!

Un mec tout juste mort, se réveille en enfer et tire franchement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle : - Salut toi ! T’as pas l’air content ! Qu’est ce qui t’arrive ?
- Eh bien, premièrement je suis mort ! Et deuxièmement je suis en enfer !…
Pas de quoi se réjouir !
- Mais, tu te trompes, c'est pas mal ici-bas ... Tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas apprécier les lundis, car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer… On est déjà mort !
- Ouais, C’est vrai ça !
- Tu bois ?
- Bien sur ! J’adore me bourrer la tronche de temps en temps !
- Alors tu vas aimer les mardis, car pendant toute la journée on picole du pinard, du whisky, de la bière ... Puis on vomit et on recommence à boire sans se soucier de la cirrhose ... On est déjà mort !
- Ah je vois ! Pas mal le début de la semaine ! ...
- Tu bouffes ?
- C’te question ! Comme un goinfre !
- Alors tu vas te régaler les mercredis, car pendant toute la journée on s'empiffre de viandes grasses, de sauces, de desserts sans se soucier du cholestérol…. On est déjà mort !
- Mais c’est super ! De mieux en mieux !...
- Tu te drogues ?
- Ben, ça m’arrive aussi…Et je m’éclate bien la tête !…
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici : herbe, poudre, résine.…
On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà mort !
- Ouais ! Trop top l'endroit ! Je ne croyais pas que c'était si cool en enfer !
-Tu baises ?
- Oh ben oui ! Un max ! - Alors, ça va être la fête du slip pour toi les vendredis ! On tire dans tous les coins, des vrais bombes sexuelles, des blondes, des brunes, des asiatiques, des noires, dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d’attraper des saloperies,
on est déjà mort !...
- Ah la vache ! J’suis sur le cul ! C'est trop méga top l'enfer !...
- T'es Pédé ?
- Ah non ! Alors ça, pas du tout !
- Ouuh la la !!! Tu vas pas aimer le Samedi, toi !!!!..
.



Bonne journée demain , je pense que vous êtes tous dans les bras de Morphée à cette heure.
Jeudi repos
Grosses Bises à celle qui me l'a envoyée. Attention trop tard pour la relire !!!!
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

J'ai mal à ma dent !!!!

Dentiste, quel sport !
Le dentiste :
- Je vais enlever la dent. Si je vous fais mal criez fort.
Le patient :
- Ce sera si douloureux que ça ? Combien de piqûres ?
Le dentiste :
- Non, mais il y a 10 personnes dans la salle d’attente, et je ne veux pas rater le match ce soir  !

C'est vrai match ce soir la 6 à 20h40.....
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Corysande
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par Corysande »

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
A Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry de rire... et Thierry Henri !
A Rex de sonner... et Rexona!
Dieu ordonna a Mouss de taffer... et Mustafa !
A Coca de coller... et Coca Cola !
Et un jour Croco a eu de la drogue, et depuis Crocodile!!
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Bien Corysande il faut continuer

le bulletin de note de Jésus

Terminale S


Sport :
piscine
4/20 et avertissement de comportement
marche sur l'eau pour amuser ses camarades
Arts martial 6/20
tend l'autre joue lorsqu'il a pris un coup
foot 3/20 :
se prend pour le Messi
endurance 1/20
Préfère monter sur son âne plutôt que de courir

Philosophie :
oral, 10/20
encourageant, mais grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.
Grosse crise de mégalomanie, affirme que sa naissance est le début de tout.

Géographie :
7/20
non, le tunnel sous la manche n'est pas un passage en surface fait par ton copain Moïse
n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père

Svt :
2/20
L'immaculé conception n'existe pas. Tu devrais avoir une vraie conversation avec ta mère.

Physique/Chimie :
6/20 et blâme
en TP, s'amuse à transformer l'eau en vin

Maths :
2/20 et avertissement de travail
Multiplie les pains mais ne sait pas faire une addition : affirme que son père et lui ne font qu’un

option :
musique : 4/20
Correcte à la flûte, mais au chant, jésus crie !

Discipline 20/20
excellent élève, réveille ses camarades en leur disant: <lève toi et marche>

En voyant ceci, marie dit à jésus :

Alors là, tu peux faire une Croix sur tes vacances de pâques !

Merci Lolo
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