Devinettes !
Que font les Anglaises après avoir fait l'amour ?
Je ne la connaissais pas, mais pas facile aussi ....cherchez un peu.
Ou se trouve le point G ?
Chez Google
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
ça fait du bien un petit tour par içi 
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour faire rire Christine avant d'aller dormir
L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:
- Êtes vous infirmière?
La dame lui répond:
- Mais oui...Comment avez-vous deviné?
- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive.
La femme de rétorquer:
- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes vous anesthésiste?
- Mais oui...Comment avez-vous su?
- Ben j'ai rien senti !
L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:
- Êtes vous infirmière?
La dame lui répond:
- Mais oui...Comment avez-vous deviné?
- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive.
La femme de rétorquer:
- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes vous anesthésiste?
- Mais oui...Comment avez-vous su?
- Ben j'ai rien senti !
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christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
je l'ai pas lu avant de me coucher mais juste avant le repas de midi 
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
L'école de Marinette
Un homme demande à la caissière du théâtre :
- Je voudrais deux places s'il vous plaît
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non pour ma femme et moi.
La maîtresse :
- Comment a ton signé l'armistice du 11 novembre 1918 ?
Les élèves :
- Avec un stylo !!!
L'année dernière tu étais un des premiers en maths et maintenant tu n'as même pas la moyenne, que ce passe t'il ?
- Papa n'arrive plus à suivre.
La maîtresse :
- Où vivent les poules ?
Les élèves :
- Dans le poulailler !!!
La maîtresse :
- Où vivent les coqs ?
Les élèves :
- Dans le coquetier !!!
Comment appelle-ton un squelette qui bouge ?
- Un défunt animé.
Un homme demande à la caissière du théâtre :
- Je voudrais deux places s'il vous plaît
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non pour ma femme et moi.
La maîtresse :
- Comment a ton signé l'armistice du 11 novembre 1918 ?
Les élèves :
- Avec un stylo !!!
L'année dernière tu étais un des premiers en maths et maintenant tu n'as même pas la moyenne, que ce passe t'il ?
- Papa n'arrive plus à suivre.
La maîtresse :
- Où vivent les poules ?
Les élèves :
- Dans le poulailler !!!
La maîtresse :
- Où vivent les coqs ?
Les élèves :
- Dans le coquetier !!!
Comment appelle-ton un squelette qui bouge ?
- Un défunt animé.
Re: Ah les bonnes blagues....
Mon Général !!!
C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 45.
C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 45.
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les vieux solides !!!
]Deux vieux papis discutent sur la place du village :
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 39-45...
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient... ?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur :c'est fou la force qu'on prend avec l'âge...
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas !
- Eh bien moi, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent.
- Ben moi, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
- Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
]Deux vieux papis discutent sur la place du village :
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 39-45...
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient... ?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur :c'est fou la force qu'on prend avec l'âge...
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas !
- Eh bien moi, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent.
- Ben moi, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
- Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
Re: Ah les bonnes blagues....
La polyarthrite !!!
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé de St-Martin .
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui est presque complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient la polyarthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que la polyarthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !( c'est nouveau )
Le gars répond :
- Bordel de Diou !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous de polyarthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé de St-Martin .
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui est presque complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient la polyarthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que la polyarthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !( c'est nouveau )
Le gars répond :
- Bordel de Diou !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous de polyarthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est la vérité !!!
C'est l'histoire d'une femme qui avait un vieux chat. Son matou était adorable mais tous les mois, il faisait des petits à toutes les chattes du quartier.
Un jour le voisinage s'est réuni car il en avait assez d'avoir de nouvelles portées de chatons tous les trois mois, et ont demande à la dame de castrer son vieil animal.
La femme est alors allée chez le vétérinaire et tout s'est arrangé.
Un soir, alors que la nuit tombait, les voisins remarquèrent que tous les chats du quartier étaient rassemblés autour du vieux chat castré de la dame.
Très étonnés, les voisins décidèrent d'aller chez la dame afin de comprendre la raison pour laquelle son vieux matou castré avait une telle popularité auprès des jeunes matous du quartier.
La dame répondit subtilement :
- C'est très simple, quand on est plus bon à rien, on devient consultant.
Merci Véro Bises
C'est l'histoire d'une femme qui avait un vieux chat. Son matou était adorable mais tous les mois, il faisait des petits à toutes les chattes du quartier.
Un jour le voisinage s'est réuni car il en avait assez d'avoir de nouvelles portées de chatons tous les trois mois, et ont demande à la dame de castrer son vieil animal.
La femme est alors allée chez le vétérinaire et tout s'est arrangé.
Un soir, alors que la nuit tombait, les voisins remarquèrent que tous les chats du quartier étaient rassemblés autour du vieux chat castré de la dame.
Très étonnés, les voisins décidèrent d'aller chez la dame afin de comprendre la raison pour laquelle son vieux matou castré avait une telle popularité auprès des jeunes matous du quartier.
La dame répondit subtilement :
- C'est très simple, quand on est plus bon à rien, on devient consultant.
Merci Véro Bises
Re: Ah les bonnes blagues....
La boulot c'est le boulot !!!
Deux ouvriers Guytou et Jean Xavier ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Surpris par le contremaitre, le patron appelé les a mis à la porte sur le champ.
Résultat : Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
Motif : On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !
Deux ouvriers Guytou et Jean Xavier ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Surpris par le contremaitre, le patron appelé les a mis à la porte sur le champ.
Résultat : Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
Motif : On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !
Re: Ah les bonnes blagues....
Euh... BRIAND il me semble avoir lu il y a peu vos blagues ci-dessus 
Voici pour mon retour de congés une petite histoire de.... vaseline
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline Avez-vous déjà utilisé le produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.
Voici pour mon retour de congés une petite histoire de.... vaseline
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline Avez-vous déjà utilisé le produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.
Modifié en dernier par PascalM le 25 févr. 2010, 09:42, modifié 1 fois.
Raison : Caractères trop gros et en gras (On ne "crie" pas sur un Forum... ;)
Raison : Caractères trop gros et en gras (On ne "crie" pas sur un Forum... ;)
Re: Ah les bonnes blagues....
ALZHEIMER ????????
Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose :
- "Allons au restaurant "au lion".La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit :
- "Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit :
- "Allons au restaurant "au lion". Là, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard ,pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant "au lion" ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur".
Aussitôt dit, aussitôt fait !
Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait :
- "Allons au restaurant "au lion" .
Un autre réplique :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"..........
Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose :
- "Allons au restaurant "au lion".La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit :
- "Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit :
- "Allons au restaurant "au lion". Là, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard ,pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant "au lion" ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur".
Aussitôt dit, aussitôt fait !
Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait :
- "Allons au restaurant "au lion" .
Un autre réplique :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"..........
Modifié en dernier par PascalM le 25 févr. 2010, 09:41, modifié 1 fois.
Raison : Caractères trop gros et en gras (on ne "crie" pas sur un Forum)
Raison : Caractères trop gros et en gras (on ne "crie" pas sur un Forum)
Re: Ah les bonnes blagues....
Corysande
Sans vous vexer J'en connais beaucoup d'autres qui reviennent.
Je ne vérifie pas, bien autre chose à faire, j'ai l'impression de toutes les connaitre.
Nous sommes là pour RIRE NON. Corysande n'aime pas Corysette et briand peut-être
Alors continuez donc à nous faire rire mais je connais beaucoup des vôtres.
Relisez donc les 226 pages le vieux est fatigué...
je posséde 6 classeurs plus 3 bibles de blagues que je retrouve parfois sur le net modifiées....
j'avais réalisé un livre vendu au profit de la recherche, faites le aussi ....
Je fournis même des amis animateurs et animatrices, à une période j'en écrivais.
Voulez vous m'aider à en refaire un autre pour la recherche ? Je suis là pour vous aider !
Pardon modérateur d'être bavard.
BRIAND
Sans vous vexer J'en connais beaucoup d'autres qui reviennent.
Je ne vérifie pas, bien autre chose à faire, j'ai l'impression de toutes les connaitre.
Nous sommes là pour RIRE NON. Corysande n'aime pas Corysette et briand peut-être
Alors continuez donc à nous faire rire mais je connais beaucoup des vôtres.
Relisez donc les 226 pages le vieux est fatigué...
je posséde 6 classeurs plus 3 bibles de blagues que je retrouve parfois sur le net modifiées....
j'avais réalisé un livre vendu au profit de la recherche, faites le aussi ....
Je fournis même des amis animateurs et animatrices, à une période j'en écrivais.
Voulez vous m'aider à en refaire un autre pour la recherche ? Je suis là pour vous aider !
Pardon modérateur d'être bavard.
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagounette à Jean R.....Connue encore et peut-être déjà passée moi aussi je commence Alze......
Une femme Madame Grinder chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 5 000 euros.
Madame Grinder :
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur Roussillon essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
Madame Grinder :
- Du papier toilette ? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre c....
[
Une femme Madame Grinder chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 5 000 euros.
Madame Grinder :
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur Roussillon essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
Madame Grinder :
- Du papier toilette ? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre c....
[
Re: Ah les bonnes blagues....
Il faut mouiller !!!
Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il fais cela, le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons, le surveillant lui dis mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive, le petit garçon lui répond "Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête çà rentre mieux !"
Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il fais cela, le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons, le surveillant lui dis mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive, le petit garçon lui répond "Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête çà rentre mieux !"