Excellent!
.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Excellent!
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Re: Ah les bonnes blagues....
La petite malouine attention!
Corysande à pris Corysette pour elle comme tu peux le constater.
Secrétaire ou pas, il faut faire attention tu sais.
Pardon si cela blesse, il y a des tas de prénoms qu'il faut changer ou supprimer.
Tu regarde les blagues, mais merci de ne plus rien envoyer ainsi que tes frères et soeurs
sans oublier les matelots et notre super restaurateur.....
Kénavo
Corysande à pris Corysette pour elle comme tu peux le constater.
Secrétaire ou pas, il faut faire attention tu sais.
Pardon si cela blesse, il y a des tas de prénoms qu'il faut changer ou supprimer.
Tu regarde les blagues, mais merci de ne plus rien envoyer ainsi que tes frères et soeurs
sans oublier les matelots et notre super restaurateur.....
Kénavo
Secret de longévité
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit:
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des pizzas et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez vous ?
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
Le premier dit:
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des pizzas et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez vous ?
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Je sais, elle n'est pas nouvelle mais elle est mignonne!
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait!!!
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
la mémé chez le docteur
Une petite mémé va voir son docteur et lui dit
Docteur j'ai un petit souci avec mes gaz!! ce n est sûrement pas grave mais ils sont silencieux et ne sentent pas !!! la preuve cela fait dit fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous n'avait rien entendu ni rien senti!!!
Le docteur lui dit : vous prendrez ces pilules et vous reviendrez me voir lundi.
Le lundi elle revient et dit : vous savez je ne suis pas contente de vos pilules car mes pets sont toujours silencieux mais alors ils puent énormément!!!
Le docteur lui répond :
Maintenant que l'on a débouché vos sinus on va s'occuper de vos oreilles!!!
Docteur j'ai un petit souci avec mes gaz!! ce n est sûrement pas grave mais ils sont silencieux et ne sentent pas !!! la preuve cela fait dit fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous n'avait rien entendu ni rien senti!!!
Le docteur lui dit : vous prendrez ces pilules et vous reviendrez me voir lundi.
Le lundi elle revient et dit : vous savez je ne suis pas contente de vos pilules car mes pets sont toujours silencieux mais alors ils puent énormément!!!
Le docteur lui répond :
Maintenant que l'on a débouché vos sinus on va s'occuper de vos oreilles!!!
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Moderateur01
- Modérateur du Site
- Messages : 43
- Enregistré le : 29 déc. 2009, 13:52
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour BRIAND : Pouvez vous avoir l'amabilité de ne pas utiliser ce forum pour diffuser vos messages personnels ? Cele ne représente aucun intérêt pour le forum et ses membres, merci pour votre compréhension.
Re: Ah les bonnes blagues....
SPECIALEMENT POUR LE MORAL DE L'AMIE CHRISTINE
Un surdoué se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Le surdoué demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, le surdoué lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Le surdoué demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, le surdoué lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, le surdoué lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du
prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Le surdoué demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, le surdoué lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la
Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Le surdoué demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors le surdoué lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?
_____________________________________________________________
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
_____________________________________________________________
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours ...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Un surdoué se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Le surdoué demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, le surdoué lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Le surdoué demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, le surdoué lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, le surdoué lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du
prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Le surdoué demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, le surdoué lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la
Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Le surdoué demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors le surdoué lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?
_____________________________________________________________
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
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Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours ...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Re: Ah les bonnes blagues....
Monsieur rentre du travail :
La dame : C'est toi chéri, tiens il y a l'étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?
Le mari lui répond : ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : il y a une fuite à l'évacuation de l'évier, pourras tu me la réparer ?
Le mari tout grincheux lui dit : AH mais je ne suis pas plombier !!!!
Et le lendemain rebelotte ,la lampe de chevet qui n'éclaire plus. Dis chéri lui dit tendrement son épouse ça tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe.
Le mari furieux lui dit : tu commences à m'énerver toujours quelques choses à réparer, je ne suis pas électricien!!!!
Le lendemain lorsque le mari arrive, l'épouse toute contente lui dit : tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu'est ce qu'il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu'il m'a dit pour le remerciement : soit je couchais avec lui, soit je lui faisait une tarte.
Le mari lui dit : tu lui as fait une tarte à quoi ?
L'épouse répond : tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!
La dame : C'est toi chéri, tiens il y a l'étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?
Le mari lui répond : ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : il y a une fuite à l'évacuation de l'évier, pourras tu me la réparer ?
Le mari tout grincheux lui dit : AH mais je ne suis pas plombier !!!!
Et le lendemain rebelotte ,la lampe de chevet qui n'éclaire plus. Dis chéri lui dit tendrement son épouse ça tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe.
Le mari furieux lui dit : tu commences à m'énerver toujours quelques choses à réparer, je ne suis pas électricien!!!!
Le lendemain lorsque le mari arrive, l'épouse toute contente lui dit : tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu'est ce qu'il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu'il m'a dit pour le remerciement : soit je couchais avec lui, soit je lui faisait une tarte.
Le mari lui dit : tu lui as fait une tarte à quoi ?
L'épouse répond : tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
merci c'est gentil tout ça pour moiCorysande a écrit :SPECIALEMENT POUR LE MORAL DE L'AMIE CHRISTINE
Un surdoué se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Le surdoué demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, le surdoué lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Le surdoué demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, le surdoué lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, le surdoué lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du
prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Le surdoué demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, le surdoué lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la
Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Le surdoué demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors le surdoué lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?
_____________________________________________________________
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
_____________________________________________________________
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours ...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Que personne ne se sent visé, merci
Hélléparthie
Si un café t' empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d' Helléparthie !
Et oui ! >
Helléparthie ta jeunesse !
Allez ...... dors bien quand même !!!!!!
Hélléparthie
Si un café t' empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d' Helléparthie !
Et oui ! >
Helléparthie ta jeunesse !
Allez ...... dors bien quand même !!!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour faire rire Christine en lui souhaitant un prompt rétablissement
Les gendarmes !!!
Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
Les gendarmes !!!
Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
Re: Ah les bonnes blagues....
C’est mamie....
Voici une lettre un peu poignante, écrite
par une grand-maman à ses enfants et petits enfants…
Mes chers petits,
Mes mains tremblent de plus en plus souvent… c'est pourquoi j’ai demandé à Marielle, une infirmière qui est très gentille, d’écrire cette lettre pour moi.
Je viens de passer mon troisième Noël à la maisonde retraite "Les Aquarelles". Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver une place dans ce bon endroit. J’y ai d'ailleurs une très belle vue sur le vieux village.
Albert,Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés d’y passer trois mois par an, pauvres enfants, et qu’elle a même du suivre des leçons de golf…à son âge !
Francine,Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui faitgue tu ne peux jamais te libérer pour venir me voir.
Odette,Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.
Et vous, tous mes petits-enfants : Lise, Simon, Louise, Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je comprends très bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas cinq petites minutes ces dernières années.
Surtout,ne vous dérangez pas.Je vous envoie une photo de moi prise par mon ami Louis.Vous la trouverez au bas de la lettre.
Je vous embrasse tous très fort.Grand-maman Lucienne
P.S.: J’allais oublier…Louis et moi, on prend l’avion ce soir pour Hawaii.J’ai gagné 800 millions au Loto. Surtout ne changez rien,ne vous dérangez pas pour moi,gardez la photo en souvenir.
Voici une lettre un peu poignante, écrite
par une grand-maman à ses enfants et petits enfants…
Mes chers petits,
Mes mains tremblent de plus en plus souvent… c'est pourquoi j’ai demandé à Marielle, une infirmière qui est très gentille, d’écrire cette lettre pour moi.
Je viens de passer mon troisième Noël à la maisonde retraite "Les Aquarelles". Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver une place dans ce bon endroit. J’y ai d'ailleurs une très belle vue sur le vieux village.
Albert,Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés d’y passer trois mois par an, pauvres enfants, et qu’elle a même du suivre des leçons de golf…à son âge !
Francine,Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui faitgue tu ne peux jamais te libérer pour venir me voir.
Odette,Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.
Et vous, tous mes petits-enfants : Lise, Simon, Louise, Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je comprends très bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas cinq petites minutes ces dernières années.
Surtout,ne vous dérangez pas.Je vous envoie une photo de moi prise par mon ami Louis.Vous la trouverez au bas de la lettre.
Je vous embrasse tous très fort.Grand-maman Lucienne
P.S.: J’allais oublier…Louis et moi, on prend l’avion ce soir pour Hawaii.J’ai gagné 800 millions au Loto. Surtout ne changez rien,ne vous dérangez pas pour moi,gardez la photo en souvenir.
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
merci briand le coup de la mémé j'adore
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci et gros Bisous à celle qui a envoyé ces deux blagues, pas de prénom.
Je ronfle !!!
Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler
Brigitte !!!
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Une cochonne de Marcel !!!
Marcel en consultation chez le docteur Popol apprend que ces bijoux de famille sont en mauvais état, une intervention est obligatoire.
Nous allons vous les remplacer par des nouvelles petites pomme de terre, c'est une technique moderne qui donne de bons résultats.
Peu rassuré, mais voulant encore contenter sa Louise il passe sur la table d'opération et rentre chez lui les jours suivants, n'ayant aucune rééducation à faire.
Un mois plus tard il retourne chez le docteur Popol passer la visite.
- Alors Monsieur cela fonctionne comme dans votre jeunesse
- Oui docteur, mais il y a un inconvénient.
- Mais lequel Monsieur ?
- Avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des doryphores......
Je ronfle !!!
Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler
Brigitte !!!
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Une cochonne de Marcel !!!
Marcel en consultation chez le docteur Popol apprend que ces bijoux de famille sont en mauvais état, une intervention est obligatoire.
Nous allons vous les remplacer par des nouvelles petites pomme de terre, c'est une technique moderne qui donne de bons résultats.
Peu rassuré, mais voulant encore contenter sa Louise il passe sur la table d'opération et rentre chez lui les jours suivants, n'ayant aucune rééducation à faire.
Un mois plus tard il retourne chez le docteur Popol passer la visite.
- Alors Monsieur cela fonctionne comme dans votre jeunesse
- Oui docteur, mais il y a un inconvénient.
- Mais lequel Monsieur ?
- Avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des doryphores......