LOL JE DOIS PASSER 48H D'Exam la semaine prochaine à l'hopital je ferai gaffe aux peintres
je la lis à mon maridou (il est menuisier)
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST MOI VIVIE...........
Re: Ah les bonnes blagues....
Ouh la!..
Ça va lui donner des idées!
J'espère qu'il ne "menuise" pas dans un hôpital!
Ça va lui donner des idées!
J'espère qu'il ne "menuise" pas dans un hôpital!
Re: Ah les bonnes blagues....
POUR FÊTER LE RETOUR DE l'AMIE VIVIE
Je sais, je suis comme toi, je ne retiens aucune blague, celle-ci m'a été envoyée par un ami et je me dépêche de faire un copier/coller avant que ma mémoire ne me joue des tours.
Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh ! Oui je vous connais M. Golak. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sûr que je le connais. Je connais M. Darvie depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour!!!!
Je sais, je suis comme toi, je ne retiens aucune blague, celle-ci m'a été envoyée par un ami et je me dépêche de faire un copier/coller avant que ma mémoire ne me joue des tours.
Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh ! Oui je vous connais M. Golak. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sûr que je le connais. Je connais M. Darvie depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20ème étage.
Ils mangent leur repas.
L'Ecossais s'exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »
Ils mangent leur repas.
L'Ecossais s'exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Re: Ah les bonnes blagues....
P’tit garnement….
Désespéré le chef réalise qu’un employé n’arrive pas à temps pour la réunion qui commence et il a impérativement besoin de cet exposé que seul son employé peut lui remettre. Il prend donc le téléphone et appelle l’employé chez lui.
« Allo » répond une voix d’enfant en parlant très bas
« Allo, ton papa est là » ?
« Oui » répond l’enfant à voix très basse.
« Je peux lui parler » ?
« Non » répondant l’enfant en murmurant
Un peu contrarié, le chef lui demande : « Et ta maman, elle est là » ?
« Oui elle est là »
« Je voudrais lui parler »
« Non, elle est occupée »
« Y’a-t-il quelqu’un d’autre chez toi » ?
« Oui » répond l’enfant en continuant à murmurer
« qui » ?
« Un policier » ?
Très surpris le chef, interroge « Et que fait-il » ?
« Il parle avec papa, maman et un pompier »
C’est alors que le chef entend un grand bruit dans le téléphone : « Mais c’est quoi ce bruit » ?
« Un hélicoptère »
« Un hélicoptère !!!!!!!! » ?
« Oui, c’est celui de l’équipe de recherches »
Le chef manque tomber à la renverse « Mais qu’est ce qu’il se passe là bas !!!!!!!! » ?
Et la petite voix susurre en rigolant doucement « Ils me cherchent »
Désespéré le chef réalise qu’un employé n’arrive pas à temps pour la réunion qui commence et il a impérativement besoin de cet exposé que seul son employé peut lui remettre. Il prend donc le téléphone et appelle l’employé chez lui.
« Allo » répond une voix d’enfant en parlant très bas
« Allo, ton papa est là » ?
« Oui » répond l’enfant à voix très basse.
« Je peux lui parler » ?
« Non » répondant l’enfant en murmurant
Un peu contrarié, le chef lui demande : « Et ta maman, elle est là » ?
« Oui elle est là »
« Je voudrais lui parler »
« Non, elle est occupée »
« Y’a-t-il quelqu’un d’autre chez toi » ?
« Oui » répond l’enfant en continuant à murmurer
« qui » ?
« Un policier » ?
Très surpris le chef, interroge « Et que fait-il » ?
« Il parle avec papa, maman et un pompier »
C’est alors que le chef entend un grand bruit dans le téléphone : « Mais c’est quoi ce bruit » ?
« Un hélicoptère »
« Un hélicoptère !!!!!!!! » ?
« Oui, c’est celui de l’équipe de recherches »
Le chef manque tomber à la renverse « Mais qu’est ce qu’il se passe là bas !!!!!!!! » ?
Et la petite voix susurre en rigolant doucement « Ils me cherchent »
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas de réponses pour le sexe de la cigogne ??? Tartine, Briand, vous avez aucune idée 
Re: Ah les bonnes blagues....
Corysande a écrit :Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Je ne sais pas .....
.
Re: Ah les bonnes blagues....
Tartine a écrit :Corysande a écrit :Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Je ne sais pas .....
.
Ca m'arrangerait bien que quelqu'un trouve la réponse, car sinon je vais être morte de honte pour le restant de ma vie
VENGEANCE N° 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
-----------------------------------------------
VENGEANCE N° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
-----------------------------------------------
Re: Ah les bonnes blagues....
Ben les cigognes sont des filles puisqu'elles portent les bébés...
Mais je pense que tu as une réponse plus drôle que ça!
Mais je pense que tu as une réponse plus drôle que ça!
Re: Ah les bonnes blagues....
Tartine a écrit :Ben les cigognes sont des filles puisqu'elles portent les bébés...
Tout faux Tartine, voici la réponse :
des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
Je viens de me faire plein d'amies
Sans rancune les filles ...
J'ai honte
Re: Ah les bonnes blagues....
Sacré poète breton!
Un beau jeune-homme arrivent dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande Ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y 'a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, ...
Tiens, tu vas voir : Quel est ton petit nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Eh ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend , la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille, ravie, revient voir ses parents:
- Il est super ce gars ! Y fait des ces poèmes !
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour .... Je sais rimer.
Quel est ton prénom?
- Moi, c'est Annick ...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème sacré. Bondiou que c'était beau!
Le père dit alors:
- Vin diou, y Faut que j'aille voir ça moi aussi!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, N'y va pas surtout!
Un beau jeune-homme arrivent dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande Ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y 'a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, ...
Tiens, tu vas voir : Quel est ton petit nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Eh ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend , la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille, ravie, revient voir ses parents:
- Il est super ce gars ! Y fait des ces poèmes !
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour .... Je sais rimer.
Quel est ton prénom?
- Moi, c'est Annick ...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème sacré. Bondiou que c'était beau!
Le père dit alors:
- Vin diou, y Faut que j'aille voir ça moi aussi!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, N'y va pas surtout!
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinettes
A quoi sert un préservatif pour une blonde.
Ou se trouve le point G ?
Je sais pas comment faire les bébés avec un ordinateur?
Corysande très forte peut répondre même s'il n'y a pas de cigogneau
A quoi sert un préservatif pour une blonde.
Ou se trouve le point G ?
Je sais pas comment faire les bébés avec un ordinateur?
Corysande très forte peut répondre même s'il n'y a pas de cigogneau
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment savoir si l'on est un bon amant ?
Deux amis s'interrogent sur les moyens de savoir si l'on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un bon ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.
Ecoutez donc toujours les femmes !!!!
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :
- Cochon ! .
Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond
- ********** !
Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...
Deux amis s'interrogent sur les moyens de savoir si l'on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un bon ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.
Ecoutez donc toujours les femmes !!!!
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :
- Cochon ! .
Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond
- ********** !
Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...