Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Le ménage, le ménage c'est pénible, ras le bol !!!

Les tâches ménagères sont celles de la femme, mais un soir,
Christine arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que son Marcel avait lu un article sur le forum qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour surtout avec une PR..
La soirée se passa bien et le lendemain, Christine en fit part à ses copines de travail.
- Nous avons eu un très bon souper.
Marcel a même tout nettoyé et fait la vaisselle.
Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
- J'ai eu une soirée formidable ! .
- Mais que s'est-il passé après ?
- Oh, c'était parfait aussi.
- Marcel était trop fatigué...

[BRIAND]

Blague de Marilou avec qui j'ai fait la fête.....pas triste mais maintenant au régime

Prostitutée ça paie ou ça paie pas !!!!...

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée. "
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de
15000 € , et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 20 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Le Papa demande:
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa "
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : Protestante !

[BRIAND]

Toto rentre du sport !

Sa mère lui demande : Toto tu peux aller au boug me chercher de la moutarde ?
Toto dit : je veux bien mais on est dimanche.
Toto s'en va
Sur la route Toto rencontre son copain Mondoigt
Il rentre cher lui et dit a sa mère :
Maman, j'ai fait tout le tour de Montcuq avec Mondoigt mais je n'ai rien trouvé.....

Pourquoi Madame de Fontenay est en colère ?

- Parce que Miss Paris a écarté les jambes.
C'est une crise de jalousie ou quoi ?
Et pourtant c'est vrai.

[christine84]

merci briand pour ce moment detente bises a vous

[BRIAND]

Bonne année petite Christine 84

Le professeur demande à la petite Christine quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !

[BRIAND]

Le bon métier de mon pote Marcel

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh !!
Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide.
Les autres : n'importe quoi.
Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres : tu déconnes hé hé.
Le deuxième : ben non, il est pilote de concorde hé hé. Silence.
Et le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
Les autres : non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ???
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Et pan sur la tête

[PieretteM]

BONNE ET HEUREUSE ANNEE A TOUS

Et pour bien commencer voici une blague pour BRIAND et tous ceux qui nous lisent :

C'est une dame, très très BCBG, qui habite dans le16ème et se rend en Porsche chez son gynécologue à Neuilly

Elle entre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- Chez Lidl ....

[BRIAND]

Attention Pierrette et toutes les amies !!!
Il faut continuer à rire
Merci à la personne qui vient de m' envoyer ce é-mail

Une Journée s'en rire
C'est une ride qui s'ajoute (WB)

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
-Le zèbre a des barres autour de son trou du c..
-Alors que le barman à des trous du c.. autour de son bar.

[christine84]

merci briand et pierrette

[christine84]

deux dames d'un age certains papotent sur un banc une d'elle dit a l'autre"tu te souviens quand on etait jeune et qu'on voulait ressembler a Brigitte Bardot,"oui lui repond l'autre et bien ç y est on lui ressemble maintenant

[BRIAND]

Ma Bibiche !!!

Marcel est tranquille assis dans son fauteuil et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un bon coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes ma Bibiche adorée ?
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai parié, s’appelait Marilou ...
Une heure plus tard, l’homme regarde encore la télévision et sa femme le frappe une nouvelle fois sur la tête avec la même casserole.
- Mais qu’est ce qui te prend encore ma Bibiche chérie ?
- A moi rien ! Mais réponds au téléphone il y a ton cheval qui veut te parler.
Pauvre marcel

Deux devinettes fastoches pour Christine et tous

Qu’est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Pourquoi Saint Pierre n’accepte que 20% des femmes au Paradis ?

[christine84]

je vais pas dire les vilaines vous allez dire non

[Corysande]

Parce que ST Pierre ne veut pas avoir "le bordel" dans son paradis.

Et 3 - 4 jours par mois, je dirai les migraines.

HISTOIRE DU JOUR

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"

Mais le rabbin continue
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Mais ARRETEZ LE COMPTEUR ! ! !"

[BRIAND]

L'amour, c'est simple comme un post-it Christine...

Un homme rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !

Le mari vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...

Merci la petite malouine

[BRIAND]

Un logement de ce froid S.V.P.

Christine 84 se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Christine. Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond Christine.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah bon diou, j'ai ben assé de celle à Joseph......