Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

L" Amour !!!

Une blonde fait l'amour avec le petit Marcel. Au bout d'un moment elle lui demande
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non, je me consacre surtout au rendement de mes gars dans la boite !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

[BRIAND]

Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

Merci Véro Bises

[BRIAND]

Quel hôtel !

Fernand va rendre les clés au concierge d'un petit hôtel avant de quitter l'établissement définitivement. "Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!" "Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"

[BRIAND]

Je veux le tuyau !!!!

René a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 3 heures du matin sans réveiller ma femme Christine. s''il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte et pardi

[BRIAND]

A la plage !!!!

Le gars Pierrot est en train de se faire bronzer nu sur la plage, lorsqu'une fillette s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
Pierrot réfléchit rapidement et répond :
- Un petit oiseau.
La fillette s'éloigne et l'homme s'endort. Il se réveille en douleur à l'hôpital. La police lui demande ce qui s'est passé. Pierrot n'en sait rien. Il répond :
- J'étais étendu sur la plage, une fillette m'a posé une question et je me suis endormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital.
La police retourne à la plage et demande à la fillette ce qu'elle a fait à l'homme nu. Après réflexion, la petite répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai tordu le cou, j'ai craqué ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !

La morale de l'histoire :
Ne jamais mentir aux enfants.

Merci la revenante Auvergnate Gros Bisous

[BRIAND]

Comment et ou faire l'amour ?

Il y en a qui disent que de le faire immobile fortifie la colonne vertébrale.
A plat ventre cela stimule la circulation du sang
Sur sur le dos c’est plus agréable
Le faire seul, c’est bien mais egoïste,
Le faire en groupe peut être bien amusant,
Le faire dans la baignoire est très digestif,
Le faire dans l’ auto peut être si c'est une grande.
Le faire souvent développe l’imagination,
Le faire à trois enrichit la connaissance,
Le faire à genoux est douloureux surtout avec une PR.,
On peut le faire sur la table,
Dans le bureau de préférence avec le patron pour la promotion,
On peut le faire avant de manger ,ou après ,
On peut le faire sur le lit ou dans un hamac, deshabillé ou habillé pour ne pas perdre de temps., sur le gazon s'il y a pas de fourmis, ou même sur un tapis,
On peut le faire en musique ou en silence, sous les draps pourquoi pas dans l'armoire Le faire bien, e' est toujours un acte d’amour.
Dans certains cas le faire couvert.
Peu importe l’âge , la race, les opinions, le sexe, Peu importe la position...

Le faire c'est la santé.

Plus tard, c'est regretter le bon temps passé et les bons moments ratés..
Mon pote Marcel

[MARYSE13]

Deux blondes se promènent le long de la plage.
Soudain, la première dit à l'autre :

Oh mon Dieu, une mouette morte !

L'autre blonde lève la tête, regarde dans le ciel et dit :
Où ? Je ne la vois pas.............................

[BRIAND]

Jésus à dit : Aidez-vous les uns les autres
Joyeux Noël à tous
wc.wmv

[Dany42]

hello quelques blagounettes


Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

a plus dany

[BRIAND]

Désolé impossible de récupérer le lien : Jésus à dit, aidez-vous les uns les autres.

Pourquoi toujours les blondes ? et pas les brunes.

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards Indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde *
-Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?
- La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit ''confidentiel '' en haut à gauche..

J'adore les blondes !!!

[BRIAND]

Grosse zigounette !!!!

C'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite zigounette. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé ? demande le Docteur.
- Très bien. fait le premier frère, j'ai fait comme vous avez dit, une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse zigounette, ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase !
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu ?
- Si fait un des frères, mais lui, il voulait une zigounette monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors ? Ça ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...

Avec vue sur le cimetière !!!

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser
une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant
«On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients.
Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière :
«Les gens d'ici viennent d'en face».

Merci Véro pour tes blagues, j'attends ta visite Bisous

[BRIAND]

Les pompiers !!!

Un curé qui des promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez beoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce jusqu 'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question:
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable les pompiers passent pour la troisième fois.
- Vous avez toujours pas besoin d'aide monsieur le curé ?.
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers gros couillon .
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire de plus.

[BRIAND]

Vive les vacances !!!

Deux homos Guytou et jean Xavier qui partent en vacances à la neige. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...). Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Guytou et jean Xavier lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...

Oh Marilou ! je vais me faire gronder par la mo.... en plus elle est blonde....

[BRIAND]

Devinettes pour le prochain réveillon !!!

Quel est le plus petit filet de pêche du monde?
– Le string, car il peut contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour

Quel est le nom de la fée du plaisir .
– La Fée Lation

Un couple de nains se couche. Quelques instants plus tard, le petit homme prend la femme dans ses bras en lui murmurant :
– Chèrie, si on faisait un trente-quatre et demi ?

Quelle différence y a t-il entre les cuisses d'un homme et les cuisses d'une femme ?
– Entre les cuisses d'un homme c'est toujours le même pénis

Quelle différence y a t-il entre un pinceau et un pénis ?
– Avec un pinceau on trempe les poils jusqu'au manche
– Avec le pénis c'est le contraire

Quel est l'animal qui peut changer de sexe en une seconde ?
– Le morpion !

[BRIAND]

Une envie pressante !!!

Deux homos Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier à une forte envie de faire caca....
– Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
– T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
– Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la voiture et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fœtus ! Viens voir ! Un fœtus !
– T'es vraiment embêtant dépèche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fœtus !
– Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
– Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud....