Ah les bonnes blagues....

[Corysande]

Elle a de la suite dans les idées la mamie, jugez plutot

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."

- "Ah, je vois. "

- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"

- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

- "Vous n'en avez pas ? "

- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."

- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

- "Je n'en ai pas non plus."

- "Pourquoi ?"

- "J'ai volé cette voiture."

- "Vous l'avez volée ?"

- "Oui et j'ai tué le propriétaire."

- "Vous avez fait quoi! ?

- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"

La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."

- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"

- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :

- "Est-ce votre voiture, madame ?"

- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."

La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

[Tartine]

C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entend :
- A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descend, va garer la voiture et remonte.
Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté impair.
Ainsi de suite, pendant une semaine.
Malheureusement, un matin ou la neige tombe encore plus drue, la blonde allume la radio et entend :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on va faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?

[Tartine]

Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont ils gèrent l'argent de la quête.
Le premier dit:
- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.
Le deuxième dit:
- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol , je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.
Le troisième dit alors:
- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.

[BRIAND]

Une belle auto !!!!

Ginette une demoiselle d'âge moyen achète une voiture chez un concessionnaire auto. Le vendeur lui indique les différentes informations du véhicule et lui souhaite bonne route. Mais au bout de plusieurs minutes le vendeur s'aperçoit que la dame est toujours là assise dans sa voiture. Perplexe le vendeur la rejoint et lui demande :
- Alors ma petite dame; vous avez un problème avec le véhicule?
- Non répond la demoiselle, j'attends!
- Vous attendez quoi ? dit le vendeur.
la dame répond
- Ben, on m'a dit si tu vas chez ce concessionnaire tu verras tu te feras baiser, alors j'attends!

[christine84]

elles sont toutes geniales

[Corysande]

NOSTALGIE ????

C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles ... chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"

C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

[Corysande]

AU TRIBUNAL

Jugement d’un monsieur soupçonné d’avoir assassiné ses 3 épouses.

Le président interroge le prévenu :
« Comment est décédée votre 1ère épouse ? »

Le prévenu : « Elle a été intoxiquée par des champignons ».

Le président : « Et la seconde ? »

Le prévenu : « Elle aussi a été intoxiquée par des champignons ».

Le président sur un ton narquois : « et je suppose que la troisième a été aussi intoxiquée par des champignons ? »

Le prévenu : « Non Mr le Président, fracture du crâne »

« Comment ça fracture du crâne ? »

« Ben oui Mr le Président, elle n’aimait pas les champignons »

[BRIAND]

L'homme d'affaires et la prostituée

Un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 euros pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 euros car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 euros à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

Merci la petite malouine " extra " Bises

[christine84]

une bise a briand mefci a tous pour vos blagounnettes qui redonnent le sourire

[BRIAND]

Salut, elle est trop forte celle là !! hi hi hi

Objet : Et.... PAF !!.

Marcel rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père Marcel .

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père Marcel explique :

Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10> Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père Marcel :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Bonne journée et paf...!!!


Merci la petite malouine. Bises

[christine84]

[Tartine]

Plus efficace que le test ADN!

[BRIAND]

Attention c'est contagieux !!! mais pas de grippe.

Christine, une jolie femme va voir un médecin le docteur Jacquot parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine.et il aime çà le cochon. Il constate qu'en effet, ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle lui demande:
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ?
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux. ( çà aussi )

[BRIAND]

L'évolution de la vie en quarante ans

Du lait, du beurre et des œufs

> > > > 1969 :
> > > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> > > > 2009 :
> > > > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
> > > > Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
> > > > Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
> > > > Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

> > > > Faire un voyage en avion.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> > > >
> > > > 2009 :
> > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

> > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre

> > > > 1969 :
> > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > > > 2009 :
> > > > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

> > > > Discipline scolaire.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> > > > 2009 :
> > > > Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

> > > > Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > > > 2009 :
> > > > L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

> > > > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> > > > 2009 :
> > > > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

> > > > Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > > > 2009 :
> > > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

> > > > Arrive le 24 octobre.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Il ne se passe rien.
> > > >
> > > > 2009 :
> > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. > > > > La fin des vacances.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
> > > > 2009 :
> > > > Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
> > > >
> > > > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

[christine84]

en effet