Ah les bonnes blagues....

[Tartine]

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?

[Tartine]

Le ministre de l'Intérieur veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

[Corysande]

Mes condoléances à Philippe même s'il ne le mérite pas.
Putain, Avec ce qu'il touche je n'envoie pas de fleurs.
Pauvre Corysande je vais prier pour elle, car j'aimais bien ses bonnes blagues.

Je vous rassure Briand Corysande va bien, Philippe n'est pas le prénom de mon mari, mais j'ai préfé utiliser le mien plutôt que de voir quelqu'un se reconnaitre je poste une petite blague tout à l'heure rien que pour vous, là tout de suite fiston a besoin de moi pour ses maths.

[Corysande]

Trois femmes étaient assises nues dans un sauna : 2 jeunes et 1 plus âgées.

Soudain on entend un « bip », l’une des jeunes femmes appuie sur son bras et le bruit cesse aussitôt et elle dit :
« Excusez moi c’était mon « pagette », j’ai un michoship sous la peau de mon avant bras »

Quelques minutes plus tard une sonnerie de téléphone retentit, la deuxième jeune femme met sa main sur son oreille et dit quelques mots dans sa main.

Les deux autres lui jettent un regard interrogateur et elle dit :
« C’était mon cellulaire, il est intégré dans ma main ».

La dame plus âgée se dit, ça me dépasse, je ne suis pas dans mon monde. Elle décide de faire quelque chose pour ne pas être en reste et surtout impressionner les deux autres.

Elle sort du sauna, se rend aux toilettes et revient avec du papier toilette suspendu à son postérieur. Les deux autres la regardent avec un air narquois et un sourire moqueur au bord des lèvres. Elle leur dit, très sure d’elle :

« Arrêtez de me regarder comme cela, je suis en train de recevoir un fax ».

[BRIAND]

Bonsoir Corysande
Je suis rassuré avec vos connereies....
J'en ai reçu plusieurs cette semaine, mais je n'ose pas...
Cet été j'ai récupéré mon sixième cahier de blagues....
Pardons les filles, mais celle d'aujourd'hui est super, merci ma petite malouine Bisous
BRIAND

[BRIAND]

Merci de récupérer mon bateau tombé à l'eau par la forte tempête
Récompense
Kénavo

[BRIAND]

Un beau cadeau !!!!

Une jeune femme ( peut-être Corysande... ) cadre supèrieure est envoyée à Londres en séminaire pour deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite bon voyage.
− Merci chèri. Qu'est ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau ?
Ben ! un pau vaniteux il dit : une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire....
L'épouse prend cela pour une plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et lui demande :
− Alors chèrie, comment s'est passé ton séjour ?
− Très bien je te remercie.
− Chèrie tu as pensé à mon petit cadeau ?
− Quel cadeau ?
− Mais si ! avant que tu ne partes souviens-toi, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise !
− Oh ça ! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais mais maintenant il faut attendre pour savoir si ce sera une fille !

[BRIAND]

La bonne mécanique !!!

Trois femmes discutent au marché :
La première dit :
Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite on dirait une férrarri.
La deuxième dit :
Ah ! moi le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième dit :
Ah ! moi le mien c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

[BRIAND]

Un beau cadeau !!!!

Une jeune femme ( peut-être Corysande... ) cadre supèrieure est envoyée à Londres en séminaire pour deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite bon voyage.
− Merci chèri. Qu'est ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau ?
Ben ! un pau vaniteux il dit : une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire....
L'épouse prend cela pour une plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et lui demande :
− Alors chèrie, comment s'est passé ton séjour ?
− Très bien je te remercie.
− Chèrie tu as pensé à mon petit cadeau ?
− Quel cadeau ?
− Mais si ! avant que tu ne partes souviens-toi, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise !
− Oh ça ! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais mais maintenant il faut attendre pour savoir si ce sera une fille !

[BRIAND]

Les pompiers c'est urgent !!!!

Marcel sort d'une boite vers trois heures du matin avec une ravissante créature non éffarouchée.
Couchés tous les deux dans l'herbe, le jeune homme déshabille la belle qui semble piaffé d'envie...
J'ai du oublier d'enlever ton string, je ne peux pas rentrer !
La belle éclate de rire... je ne suis pourtant plus vierge...
Marcel allume son briquet et regarde, mais c'est une forêt de poils que tu as, il s'approche étonné pour mieux voir.
− Ma pauvre tu dois avoir du mal à faire pipi poilue comme cela !
− Je n'ai aucun problème répond la belle ...
− Eh bien tu peux commencer à uriner, maintenant il y a le feu !

[BRIAND]

Loi Marthe Richard !!!

La police a décidé de fermer la dernière maison close, c'est la loi.
Meubles, tableaux, tapis, tout est vendu aux enchères, même la mascotte un superbe perroquet qui amusait tant les clients . Quand le commissaire priseur annonce son tour :
– Mise à prix de ce superbe oiseau , 20 euros à ma droite, 25 euros à ma gauche, 30 euros au centre qui dit mieux ?
A ce moment là, le perroquet s'écrie :
– Pour 20 euros de plus je me fiche à poil !

[christine84]

Trois femmes étaient assises nues dans un sauna : 2 jeunes et 1 plus âgées.

Soudain on entend un « bip », l’une des jeunes femmes appuie sur son bras et le bruit cesse aussitôt et elle dit :
« Excusez moi c’était mon « pagette », j’ai un michoship sous la peau de mon avant bras »

Quelques minutes plus tard une sonnerie de téléphone retentit, la deuxième jeune femme met sa main sur son oreille et dit quelques mots dans sa main.

Les deux autres lui jettent un regard interrogateur et elle dit :
« C’était mon cellulaire, il est intégré dans ma main ».

La dame plus âgée se dit, ça me dépasse, je ne suis pas dans mon monde. Elle décide de faire quelque chose pour ne pas être en reste et surtout impressionner les deux autres.

Elle sort du sauna, se rend aux toilettes et revient avec du papier toilette suspendu à son postérieur. Les deux autres la regardent avec un air narquois et un sourire moqueur au bord des lèvres. Elle leur dit, très sure d’elle :

« Arrêtez de me regarder comme cela, je suis en train de recevoir un fax ».

genial

[Tartine]

Ceux qui craignent les effets secondaires du vaccin vont pouvoir vérifier qu'ils ont raison.
A visionner ici:
http://www.dailymotion.com/video/xb56x3 ... nbarre_fun

[christine84]

c'est le symdrome de roselyne barré

[Tartine]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.


Que les Bretons, les Basques et les Marseillais et ... les maires veuillent bien m'excuser: c'est très réducteur mais bien drôle quand-même!