Il fallait y penser !!!
Le soir du mariage, Maridou rempli son devoir conjugal, tandis que la mariée Christine regarde les mouches voler.
- Mais enfin demande t-il au bout d'un moment : Chèrie tu ne sens rien ?
- Si mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds.....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Email d'enfer
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
Re: Ah les bonnes blagues....
Une blague à faire :
-Tu peux me citer deux monnaies étrangères ? (Il va te donner une monnaie, tu lui réponds)
- Tu peux me citer deux moyens de contraception ? (Normalement il doit savoir aussi, sinon tu lui feras des dessins.)
Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
Et la tu lui réponds : Tu ne sais pas ? Décidément, il n'y a que l'argent et le c... qui t'intéressent !
-Tu peux me citer deux monnaies étrangères ? (Il va te donner une monnaie, tu lui réponds)
- Tu peux me citer deux moyens de contraception ? (Normalement il doit savoir aussi, sinon tu lui feras des dessins.)
Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
Et la tu lui réponds : Tu ne sais pas ? Décidément, il n'y a que l'argent et le c... qui t'intéressent !
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Email d'enfer
trop geniale celle laTartine a écrit :Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
merci aussi a Briand et Corysande Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Les perles du bac 2009 par Marilou
Attention les yeux: les perles du bac 2009
Histoire et Géographie
Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
L'Ile de France est une grande île au milieu de la Seine.
La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur.
Autrefois, la Belgique s'appelait le Congo belge.
Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.
Quand on l’a brûlée (ndlr : Jeanne d’Arc), les gens ont senti une odeur de sainteté.
Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip. (ndlr : ça devait poser problème aux collecteurs des impots…),
Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
C'est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues.
Musique et Arts plastiques
Il y a deux musiciens qui s'appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis. (ndlr : Logique…)
Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les noirs.
Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall.
Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida. (ndlr : culture, j’attendrai ton rrretourrr, comme disait Rina avant elle …),
Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine. (ndlr : Fidel à ses convictions sans doute…),
L’élève préférée de Rodin était Isabelle Adjani.
Claude François est mort électrocuté parce qu’il avait gardé son micro dans sa baignoire.
Politique & société
Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth. (ndlr : Il n’y a qu’à voir dans quel état est aujourd’hui l’UDF…)
Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin. (ndlr : C’est pour cela que le Ministère des Finances s’est installé à Bercy…)
Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration. (ndlr : Ahhhh, la candeur de la jeunesse est décidément intemporelle…)
En France, il est interdit d'arrêter quelqu'un en son absence. (ndlr : C’est sur, cela ne se fait pas…)
Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l'ouvrir.
Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson.
Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d'insécurité.
Littérature & Philosophie
Socrate a été contraint de se suicider lui-même. (ndlr : on ne pouvait déjà plus compter sur personne… )
A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido. (ndlr : la célébrissime Porn Star …)
Les principaux philosophes d'aujourd'hui sont BHV et Justine Lévy.
Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l'épisode de la madeleine de Sartre. (ndlr : aux éditions Dupont d’Isigny… )
Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire. (ndlr : et son œuvre célèbre : ‘’les dents de la mer’’ … )
Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin". (ndlr : Avec des décors de Roger ARRRT et des costumes de Donald CARD..… )
La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".
L'auteur des "Fourbis" est Escarpin.
"Bonjour Gentille homme" est une pièce de Molière. (ndlr : Ecrite pour célébrer la Gay Pride sans doute… )
Mathématiques & Biologie
Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.
On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette. (ndlr : surtout aux Antilles… )
Un cercle est une figure en forme de rond-point.
Une représentation en trois dimensions, c'est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition. (ndlr : c’est sur, et en plus on a les enzymes qu’il faut… )
Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec. (ndlr : Encore un peu et c’est l’Amérique sous la grêle … )
Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides. (ndlr : surtout quand ils sont pas frais… )
On dit que la langue est un organe dégustatif.
La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille. (ndlr : Surtout place du Colonel Fabien… )
"Les Anglais mesurent leurs distance avec leurs pouces" (ndlr : Quant aux informaticiens… )
Physique et Chimie
Un ion à charge négative est un onion. (ndlr : Et l’onion et la Force ont un rapport étroit en physique, comme chacun le sait… )
Un corps plongé dans l'eau est soumis à la poussée de Chimène. (ndlr : Et elle y met du cœur la pauvre fille… )
La physique a été découverte par hasard dans l'antiquité par Larry Stote. (ndlr : Un copain de Larry Potter ?)
La loi de la pesanteur montre que c'est toujours le plus gros qui gagne toujours.
Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions.
Le mercure est un liquide qui a la particularité d'être solide. (ndlr : Na !)
Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. (ndlr : Y pas plus simple en fait)
"Un corps peut se présenter à l'état solide, à l'état liquide et à l'état vaseux." (ndlr : certains candidats aussi).
vivement le bac 2010 Que nous reserve t-il ? [/b
]Merci Véro Bisous
Attention les yeux: les perles du bac 2009
Histoire et Géographie
Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
L'Ile de France est une grande île au milieu de la Seine.
La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur.
Autrefois, la Belgique s'appelait le Congo belge.
Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.
Quand on l’a brûlée (ndlr : Jeanne d’Arc), les gens ont senti une odeur de sainteté.
Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip. (ndlr : ça devait poser problème aux collecteurs des impots…),
Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
C'est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues.
Musique et Arts plastiques
Il y a deux musiciens qui s'appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis. (ndlr : Logique…)
Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les noirs.
Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall.
Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida. (ndlr : culture, j’attendrai ton rrretourrr, comme disait Rina avant elle …),
Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine. (ndlr : Fidel à ses convictions sans doute…),
L’élève préférée de Rodin était Isabelle Adjani.
Claude François est mort électrocuté parce qu’il avait gardé son micro dans sa baignoire.
Politique & société
Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth. (ndlr : Il n’y a qu’à voir dans quel état est aujourd’hui l’UDF…)
Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin. (ndlr : C’est pour cela que le Ministère des Finances s’est installé à Bercy…)
Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration. (ndlr : Ahhhh, la candeur de la jeunesse est décidément intemporelle…)
En France, il est interdit d'arrêter quelqu'un en son absence. (ndlr : C’est sur, cela ne se fait pas…)
Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l'ouvrir.
Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson.
Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d'insécurité.
Littérature & Philosophie
Socrate a été contraint de se suicider lui-même. (ndlr : on ne pouvait déjà plus compter sur personne… )
A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido. (ndlr : la célébrissime Porn Star …)
Les principaux philosophes d'aujourd'hui sont BHV et Justine Lévy.
Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l'épisode de la madeleine de Sartre. (ndlr : aux éditions Dupont d’Isigny… )
Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire. (ndlr : et son œuvre célèbre : ‘’les dents de la mer’’ … )
Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin". (ndlr : Avec des décors de Roger ARRRT et des costumes de Donald CARD..… )
La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".
L'auteur des "Fourbis" est Escarpin.
"Bonjour Gentille homme" est une pièce de Molière. (ndlr : Ecrite pour célébrer la Gay Pride sans doute… )
Mathématiques & Biologie
Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.
On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette. (ndlr : surtout aux Antilles… )
Un cercle est une figure en forme de rond-point.
Une représentation en trois dimensions, c'est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition. (ndlr : c’est sur, et en plus on a les enzymes qu’il faut… )
Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec. (ndlr : Encore un peu et c’est l’Amérique sous la grêle … )
Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides. (ndlr : surtout quand ils sont pas frais… )
On dit que la langue est un organe dégustatif.
La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille. (ndlr : Surtout place du Colonel Fabien… )
"Les Anglais mesurent leurs distance avec leurs pouces" (ndlr : Quant aux informaticiens… )
Physique et Chimie
Un ion à charge négative est un onion. (ndlr : Et l’onion et la Force ont un rapport étroit en physique, comme chacun le sait… )
Un corps plongé dans l'eau est soumis à la poussée de Chimène. (ndlr : Et elle y met du cœur la pauvre fille… )
La physique a été découverte par hasard dans l'antiquité par Larry Stote. (ndlr : Un copain de Larry Potter ?)
La loi de la pesanteur montre que c'est toujours le plus gros qui gagne toujours.
Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions.
Le mercure est un liquide qui a la particularité d'être solide. (ndlr : Na !)
Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. (ndlr : Y pas plus simple en fait)
"Un corps peut se présenter à l'état solide, à l'état liquide et à l'état vaseux." (ndlr : certains candidats aussi).
vivement le bac 2010 Que nous reserve t-il ? [/b
]Merci Véro Bisous
Re: Ah les bonnes blagues....
Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
CONCLUSION :
- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
CONCLUSION :
- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.
Re: Ah les bonnes blagues....
Cochon !!!!
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère....
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier !!!!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus.... Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer....
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !!!!
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout.... Et moi ça me gêne.... Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux....
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !!!!
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui vient cracher tous les soirs dans le couloir !!!!
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère....
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier !!!!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus.... Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer....
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !!!!
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout.... Et moi ça me gêne.... Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux....
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !!!!
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui vient cracher tous les soirs dans le couloir !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment obtenir une rente d'invalidité !!!
65 ans, l'âge de la retraite, Marcel se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Séverine, une employée modèle derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son âge...
Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...
Marcel dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard. Ce à quoi Séverine l'employée très gentille lui répond : Ouvrez donc votre chemise !
Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris bien frisé.
Elle dit : Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension cher Monsieur.
En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit : Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !
65 ans, l'âge de la retraite, Marcel se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Séverine, une employée modèle derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son âge...
Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...
Marcel dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard. Ce à quoi Séverine l'employée très gentille lui répond : Ouvrez donc votre chemise !
Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris bien frisé.
Elle dit : Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension cher Monsieur.
En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit : Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment apprendre à faire l'amour ?
Deux hommes parlent d'amour. Le premier demande à l'autre comment il a appris à faire l'amour. Ce à quoi son ami répond :
- En regardant des films pornos. Et toi ?
- Moi j'ai appris sur le tas,.....
Deux hommes parlent d'amour. Le premier demande à l'autre comment il a appris à faire l'amour. Ce à quoi son ami répond :
- En regardant des films pornos. Et toi ?
- Moi j'ai appris sur le tas,.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Je vous préviens tout de même avant que vous ne lisiez, elle est moche celle là !
Philippe est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin
même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
Corysande saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
PHILIPPE : "Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne"
Philippe est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin
même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
Corysande saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
PHILIPPE : "Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne"
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
rhooooooooooooooooooo mais c'est pour de rire
mais c'est pour de rire Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Mes condoléances à Philippe même s'il ne le mérite pas.
Putain, Avec ce qu'il touche je n'envoie pas de fleurs.
Pauvre Corysande je vais prier pour elle, car j'aimais bien ses bonnes blagues.
Décidément dans votre région une dame au sang chaud avait insulté un Président au tribunal et avait sortie de son sac un string ( propre sans doute ) et le jetta dans la figure du Président. Ce dernier en colère n 'apprécia pas, directement au trou sans doute pour passer l'hiver au chaud .
Et pourtant c'est ben vrai. On ne plaisante pas avec la justice..
Aujourd'hui dans la presse, un couple* faisait tellement de bruit pendant leurs ébats amoureux qu'il s'est retouvé au tribunal suite aux nombreuses plaintes pour troubles du voisinage..... Les gens arrêtaient dans la rue pour écouter .... Enregistrements avec des pointes à plus de 45 décibels.... Défilé des plaignants à la barre......Pourtant la pauvre dame à dit : J'avais beau lui mettre un oreiller sur la bouche....Au moins cela lui faisait de l'effet.... Pourtant c'est BEN VRAI.
Maintenant ils font l'amour dans la journée pour moins déranger....
Le tribunal à condannné le couple à s'aimer discrétement sous peine d'amende.
Même chez mon boucher tout le monde en riait ce matin...
*C'était peut-être bien Christine ......
Putain, Avec ce qu'il touche je n'envoie pas de fleurs.
Pauvre Corysande je vais prier pour elle, car j'aimais bien ses bonnes blagues.
Décidément dans votre région une dame au sang chaud avait insulté un Président au tribunal et avait sortie de son sac un string ( propre sans doute ) et le jetta dans la figure du Président. Ce dernier en colère n 'apprécia pas, directement au trou sans doute pour passer l'hiver au chaud .
Et pourtant c'est ben vrai. On ne plaisante pas avec la justice..
Aujourd'hui dans la presse, un couple* faisait tellement de bruit pendant leurs ébats amoureux qu'il s'est retouvé au tribunal suite aux nombreuses plaintes pour troubles du voisinage..... Les gens arrêtaient dans la rue pour écouter .... Enregistrements avec des pointes à plus de 45 décibels.... Défilé des plaignants à la barre......Pourtant la pauvre dame à dit : J'avais beau lui mettre un oreiller sur la bouche....Au moins cela lui faisait de l'effet.... Pourtant c'est BEN VRAI.
Maintenant ils font l'amour dans la journée pour moins déranger....
Le tribunal à condannné le couple à s'aimer discrétement sous peine d'amende.
Même chez mon boucher tout le monde en riait ce matin...
*C'était peut-être bien Christine ......
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
ce Briand il sait pas garder les secrets pfffffffffff 
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
La première nuit !!!!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit
– Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
– Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste. Mais la fille gentiment répond:
– Non mon amour, tu n'as pas compris ! Baiser, je sais et plutôt bien...
– Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison .....
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit
– Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
– Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste. Mais la fille gentiment répond:
– Non mon amour, tu n'as pas compris ! Baiser, je sais et plutôt bien...
– Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison .....
Re: Ah les bonnes blagues....
Les blagues à Tantine !!!
Une personne raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande reception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors....
─ Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
─ Et comment s'est terminé la soirée ?
─ Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !
Au bal de la fête du village la Maryse est contente, jamais son françois n'avait si bien dansé le twist !
─ Ben dis donc, mon François, la tu m'épates ! jamais je t'avais vu danser comme cela !
─ Je ne savais pas non plus avant que cette guêpe s'introduise dans mon pantalon !
Une voisine demande à Toto qui vient d'emménager avec sa famille dans l'appartement d'à côté :
─ Alors mon petit, tu es content de venir habiter ici ?
─ Oui Madame, c'est super ! C'est grand !. Moi j'ai ma chambre, ma grande sœur aussi, mon petit frère également. Il n'y a que notre pauvre maman qui est obligée de partager sa chambre avac papa !
Eugénie va au parloir de la prison voir son Gaston qui purge une peine d'un an.( histoire vraie )
─ Gaston mon chéri, tu as une mine de papier maché ! Tâche pendant la promenade journalière de bronzer, pour les enfants, les voisins qui ne cessent de me questionner.
─ Tu sais j'ai raconté partout que ton patron t'avait envoyé faire un chantier en Afrique !
Une personne raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande reception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors....
─ Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
─ Et comment s'est terminé la soirée ?
─ Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !
Au bal de la fête du village la Maryse est contente, jamais son françois n'avait si bien dansé le twist !
─ Ben dis donc, mon François, la tu m'épates ! jamais je t'avais vu danser comme cela !
─ Je ne savais pas non plus avant que cette guêpe s'introduise dans mon pantalon !
Une voisine demande à Toto qui vient d'emménager avec sa famille dans l'appartement d'à côté :
─ Alors mon petit, tu es content de venir habiter ici ?
─ Oui Madame, c'est super ! C'est grand !. Moi j'ai ma chambre, ma grande sœur aussi, mon petit frère également. Il n'y a que notre pauvre maman qui est obligée de partager sa chambre avac papa !
Eugénie va au parloir de la prison voir son Gaston qui purge une peine d'un an.( histoire vraie )
─ Gaston mon chéri, tu as une mine de papier maché ! Tâche pendant la promenade journalière de bronzer, pour les enfants, les voisins qui ne cessent de me questionner.
─ Tu sais j'ai raconté partout que ton patron t'avait envoyé faire un chantier en Afrique !