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J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"
Au pays de notre chère Vivie, on y trouve des choses excellentes.....
Je connais pour y avoir passé souvent de très bonnes vacances.
Vollà que j'ai découvert une autre spécialité souvent inconnue, même par Vivie.
Laquelle ???
Avez-vous dégusté ??
Pour moi, c'est pas encore fait mais je ne suis pas pressé.....
Léoni éleveur d'ânes corse s'apprête à prendre sa retraite (il a 50 ans) et à transmettre l'affaire familiale à son fils de 20 ans. Il lui montre l'entreprise et lui raconte l'histoire familiale :
- Tu vois ça, c'est la première invention de ton arrière grand père, une machine qui permettait d'abattre les ânes sans se fatiguer. On faisait entrer l'âne d'un coté et de l'autre on récupérait la viande pour fabriquer le saucisson.
Ensuite la même machine améliorée par ton grand père, une fois l'âne entré, la machine préparait la viande et la mettait directement en forme de saucisson. Il n'y avait plus qu'à les faire sécher pas mal !
Et moi j'ai encore amélioré cette machine, maintenant on entre l'âne d'un coté et le saucisson ressort de l'autre coté, préparé, sec et prêt à vendre.
Le fils demande alors :
- Et une machine où on entre le saucisson et il ressort un âne, elle n'existe pas ?
Le père :
- Si, ta mère !
Un pauvre mari Corse usé par le travail .... ?
Un vieux couple se met au lit. Brusquement, Fernand le mari se retourne vers sa femme et se met à la caresser sous les couvertures. Surprise, Marie se met à rire et se colle à lui, tient, cela le reprend, c'est bon.
- Oh, ça fait tellement longtemps mon Fernand... lui dit-elle.
- Rêve pas, la mère , bondiou, je cherche la télécommande pour voir un nouveau film : la main de ma soeur dans la culotte d'un zouave........
Le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS soulage les brûlures
Marcel s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et
se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient
en état de choc et quasi en agonie.
Le docteur Jacquot prescrit immédiatement divers solutés pour sa
condition, un sédatif et une pilule de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS toutes les 4 heures.
La jeune infirmière Amélie , surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS dans son cas ?
Le docteur Jacquot réplique :
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
Toto et sa maman se promènent devant l'épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt :
- Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que VOTRE FILS ME VOLE UNE POMME CHAQUE MATIN en allant à l'école.
La maman devient toute pâle.
Affolée, elle se retourne vers Toto :
- Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait ? DES POMMES MEME PAS LAVEES ! tu aurais pu tomber malade.
La géo de Toto !!!
Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui madame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy .
- Papy ? mais pourquoi Papy ?
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent
Devinette !!! Quelle différence y a t'il entre le ricard et une femme ?
- Le ricard se trouble quand on le mouille,
- la femme se mouille quand on la trouble
Un culturiste WILLI emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
Un fonctionnaire de Dijon décède de la grippe porcine !!!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez !
Mais bien sur Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Attention Corysande je suis cardiaque
Et sans être fonctionnaire je transpire.....
Je n'ai pas la grippe ( pour l'instant ) mais nous avons besoin des fonctionnaires.
Sans eux le pays est paralysé.....
Continuuez à nous faire rire, nous en avons besoin
Kénavo
Elle est bien mignonne!
).
