Ah les bonnes blagues....

[Corysande]

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
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Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.
Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui
demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de tonfils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
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Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson
d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle,
etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort
un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!

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C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies
terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux trois jours

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Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la
famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il
serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en
présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des
enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand
tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis,
tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte

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Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne ?
- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur

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Un ingénieur agronome en vacance en corse discute avec un agriculteur.
- Vous savez, lui dit l'agriculteur, la vie est dure ici, nous sommes
pauvres, nous avons besoin de subventions pour vivre, rien ne pousse !
L'ingénieur s'étonne :
- Avec ce climat, cette terre ? Puis-je vous en prendre quelques
échantillons pour les étudier dans mon labo ?
L'année suivante l'ingénieur revient et revoie l'agriculteur.
- Je ne comprend pas, dit l' ingénieur agronome à l'agriculteur:
- j'ai planté des tomates elles sont devenues magnifiques ;
- j'ai planté des salades, elles sont devenues énormes ;
- j'ai planté des haricots, je n'en n'ai jamais vu d'aussi beaux ;
- j'ai planté ...
L'agriculteur le coupe :
- Bien sûr, si vous plantez ...

[BRIAND]

Le travail c'est la santé !!!!

Deux copains se rencontrent au bistrot du coin :
- Alors Marcel, tu es encore au chômage ?
- Ah ! Ne m'en parle pas !
On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.
Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.
Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes ou j'ai prié pour rester, mais j'ai été lourdé.
Alors m'a proposé un nouveau boulot à Castres, et tu penses bien que j'ai refusé...

[BRIAND]

PSG - Marseille
Le match de l 'année en ligue 1
Marcel est installé et attend le début du match.
Un voisin arrive à côté de lui avec son chien .
Dans l'ambiance des grands jours le match commence.
A partir de la cinquième minute Marseille domine et pardi.
Dixième minute Marseille marque, le chien se met à hurler houuuuuuu
Trente cinquième minute Marseille marque un deuxième but
Le chien se remet à hurler houuuuuu
Soixante cinquième minute, troisième but pour Marseille
Le chien se remet à hurler houuuuuu
Le voisn surpris demande à Marcel : Si Paris marque il aboie aussi ?
Je ne sais pas, je l'ai que depuis deux ans....

[BRIAND]

La nouvelle du jour !!!
Lu dans la presse : Des moines viennent d'écrire un livre de blagues...... Et pourtant c'est ben vrai les copines.
Le frére Hugolin affirme qu'elles sont 100% matière grasse .....Et conditionnées avec soin.
L'humour des moines vaut, parait-il son pesant de fromage..... Les idées viennent peut-être après la prière....
Elles sont indispenables à le vie monastique... c'est un bon vivant frère Hugolin.
Nous ne sommes pas les seuls à aimer les blagues....
Promis nous en reparlerons.

[BRIAND]

Juin 1944
L'histoire se passe pendant le débarquement de la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville , les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats le père Marcel assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un morceau de journal dans la main. Les secours:
- Et ça vous fait marrer, hein ?
Le pépé:
- Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison s'écroule .....

[BRIAND]

La cigale et la fourmi

Un chimiste, un physicien et un économiste se retrouvent seuls sur une île déserte après avoir fait naufrage. Ils craignent de mourir de faim, mais dans les débris du bateau ils trouvent une caisse remplie de boîtes de conserves. Nos trois compères ne sont pas sauvés pour autant, car ils n'ont pas d'ouvre-boîtes.
Le chimiste leur propose:
- Nous sommes entourés d'eau de mer, pourquoi ne pas mettre les boîtes dans la mer ? En effet, l'eau salée est corrosive, les boîtes vont rouiller et nous pourrons alors manger leur contenu.
Le physicien rétorque :
- Non, ça prendra beaucoup trop de temps, voyez plutôt, il y a ici une falaise de 13m, comme chaque boîte a une masse de 512 g , si on lâche les boîtes sur les rochers depuis la falaise, le choc et l'énergie qui en découle, fera éclater les boîtes et nous pourrons manger leur contenu.
Sur ce, l'économiste prend la parole:
- Non, non, non, tout le contenu des boîtes va s'éparpiller entre les rochers, se mêler au sable et nous n'aurons quand même rien à manger, posons plutôt l'hypothèse que nous avons un ouvre-boîtes

[christine84]

PSG - Marseille
Le match de l 'année en ligue 1
Marcel est installé et attend le début du match.
Un voisin arrive à côté de lui avec son chien .
Dans l'ambiance des grands jours le match commence.
A partir de la cinquième minute Marseille domine et pardi.
Dixième minute Marseille marque, le chien se met à hurler houuuuuuu
Trente cinquième minute Marseille marque un deuxième but
Le chien se remet à hurler houuuuuu
Soixante cinquième minute, troisième but pour Marseille
Le chien se remet à hurler houuuuuu
Le voisn surpris demande à Marcel : Si Paris marque il aboie aussi ?
Je ne sais pas, je l'ai que depuis deux ans....

celle la plaira a mon mari

[BRIAND]

DocteurJ’ai un problème !!!
Marcel consulte le doceur Blazouminette car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. Un mois Après l’opération, Marcel fait sa visite de contrôle et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant !
- C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central…

[Corysande]

Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort

- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, Dort et Ronfle.

- Et un mari CD?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

Moralité:
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...

Viril et Habile du Sexe!

[BRIAND]

Super Corysande

Moralité:
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS... Viril et Habile du Sexe !

Pas tous les vieux....
Certains ha bite Rabat ....

[BRIAND]

Que dit un éléphant en observant un homme tout nu ?
-Comment fais tu pour boire avec ça ?

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
- Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

[BRIAND]

Deux amis boivent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Jeannette oui !


Arrivant chez lui, Marcel trouve sa Véro au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Hé ben salope! Hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui... Alors le gars Marcel explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...

[BRIAND]

Salon de l'auto !!!!
 
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? Incroyable mais vrai !
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Devinette !!!

Qu'elle est la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit : Moi, il m'arrache la peau puis il me mange !
La cigarette dit : Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul !

C'est l'enseigne patron !!!

Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'e quelques minutes, il va voir dans l'office et, surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire lla même chose… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée

[Tartine]

Deux amis se rencontrent :
- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?
- Ah ! Ne m'en parle pas !
On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.
Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.
Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.
Alors quand le Pôle Emploi m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...

[Tartine]

Désolée, M.Briand!
Je n'avais pas vu que vous veniez de mettre la blague du pôle emploi il y a deux jours!
Nous avons peut-être les mêmes sources
Bon WE