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Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -50 degrés, et notre vitesse est de Mach1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me taper la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. ( vous voyez pas que briand à en faire ) Puis, en plein milieu de la carlingue, une dame âgée arrête la jeune hôtesse et lui dit : Et pardi, doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !
Merci Véro pour cette blague destinée à Christine du Lubéron que nous saluons pour sa gentillesse
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Marcel, exténué après avoir fait l'amour avec une belle blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa zigounette encore en feu qui ne demande qu'à être refroidie .
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa zigounette dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !
Avec mes excuses ma méssagerie ne fonctionne pas depuis ce matin ....
Bonsoir Christine Connaissez-vous le MMS, moi j'ai pas de case pour mon âge et vous ? 10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme de bon de retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite un bon de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire avait le choix quelles deux parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant du boni.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête au bout de ses orteils soit utilisée. Ce dernier mesurait six pieds et a obtenu un bon de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras élevés au-dessus de sa tête au bout des ses orteils. Il obtint un montant de 96,000$
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui demanda de 'reconsidérer' la situation, soulignant les gros montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mensuration soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de laisser tomber son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du Sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement:
'Au Vietnam.'
Au Canada les bûcherons se retrouvent au café pour arroser la fin de la semaine et se comparent à qui sera le meilleur.
Un français dit : moi je suis le meilleur, je reconnais le bois à l'odeur.
Tous les bûcherons se marrent : OK fait nous voir ce marseillais !
On lui bande les yeux et on lui met un bout de sapin sur la table il renifle et dit : du sapin!
Ils recommencent avec du chêne, de l'orme etc....
A chaque fois il trouve.
Les bûcherons se disent: il faut qu'on le baise ce français.
Ils vont chercher la mère marie au fond de la cuisine, la mettent sur la table les cuisses écartées. Le français renifle, réfléchis, renifle encore puis dit : ça y est j'ai trouvé! c'est une veille porte de chiottes réparée avec des caisses à poisson !
BRIAND a écrit :Avec mes excuses ma méssagerie ne fonctionne pas depuis ce matin ....
Bonsoir Christine Connaissez-vous le MMS, moi j'ai pas de case pour mon âge et vous ? 10 ans => Maman Me Surveille
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40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
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moi non plus j'y suis pas
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça .....? Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ..... Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire J'ai un problème avec Windows ..... Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur. Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ? Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi .....
Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ... Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé .....
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville... Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline .
Client Allo ? je mets quoi ? Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...) Hotline Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client Ben rien Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click... Hotline Et maintenant
Client Toujours rien... Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline (silence.)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client Mon disque dur est fêlé ! Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé ! Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !
Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ..... Hotline Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ..... Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ..... c'est la même chose .....
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
• Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
• Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
• Quelle sorte de problème ?
• Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
• Parti ?
• Ca a disparu.
• Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
• A rien.
• A rien ?
• Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
• Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
• Comment je sais ?
• Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
• C'est quoi un "prompte-ce"
• Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
• Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
• Est-ce que votre moniteur est allume ?
• C'est quoi un moniteur ?
• Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
• Je ne sais pas.
• Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
• Je pense...
• Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
• Oui.
• Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
• Non.
• Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
• ..Oui, c'est bon.
• Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
• Je ne peux pas l'atteindre.
• Oh. Pouvez-vous le voir ?
• Non.
• Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
• Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
• Sombre
• Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
• Et bien allumez la lumière..
• Je ne peux pas.
• Pourquoi ! ?
• Parce qu'il y a une panne de courant.
• Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
• Heu... Oui, c'est dans le placard.
• Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
• Vraiment ? C'est si sérieux ?
• J'en ai peur.
• Et qu'est-ce que je leur dis ?
• Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Le type de la hotline a été renvoyé.
Ginette, jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je voulais bronzer nue dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur son zizi et il attire l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là de la semaine !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le docteur se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... le désir l'emporte, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin baisse son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???
- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...
Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Nicolas, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Nicolas, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.
Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
Eh ! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l' an, ils nous envoient un gland..............
L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
L’encourager souvent pour le garder en bon état.
GARANTIE
L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré
Pierrette !
Si la pauvre Lili marchande de bombons naturels sur le marché voyait cela, elle serait heureuse !!!
Un jour je lui dis : Lili tu devrais trouvez un copain pour transporter ton matériel !
J'en veux plus de mecs.....Mais toi, je te donne un bombon si tu viens m'en raconter une bonne ....
En général :
Sans un homme, une femme est perdue..... Kénavo !
