Ah les bonnes blagues....

[PieretteM]

KEEP COOL.

Ce que je dis depuis hier au soir : l'erreur est humaine, elle est même naturelle et autorisée.

Encore faut-il savoir reconnaître quand on a été trop loin, s'excuser et reconnaître ses torts. A priori, au vu du nombre de courriers très aimables que j'ai reçu ce doit être trop difficile !

Un forum est un espace de liberté où les modérateurs n'auraient pas à intervenir, mais voilà ici c'est parfois la maternelle. Ce serait dommage d'en arriver à des situations extrêmes.

[Tartine]

Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier a la grippe A, le second couve une angine et mon dernier a la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

[PieretteM]

DOCTEUR ORDINATEUR

Un jour, un homme se plaint à son ami :
« j’ai vraiment très mal aux coudes, je devrais sûrement aller voir un médecin ».

Son ami lui répond :
« ne fais surtout pas ça, maintenant il y a un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n’importe quoi, plus vite et moins cher qu’un médecin. Il suffit que tu lui donnes un échantillon d’urine et l’ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t’en débarrasser. Cela ne coûte que 10 Euros ».

Le gars se dit qu’il n’a vraiment rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d’urine. Il trouve l’ordinateur, il dépose son flacon d’urine et mets 10 Euros dans la petite fente prévue à cet effet et attend. La machine commence alors à faire toute sorte de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un papier sort sur lequel il peut lire :
Vous avez une inflammation au coude droit,
Trempez votre bras dans l’eau chaude,
Evitez les travaux durs,
Vous irez mieux dans 2 semaines.

Plus tard, ce soir-là, tout en se demandant combien cette nouvelle technologie pourrait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d’essayer.

Il mélange de l’eau du robinet, un échantillon d’excrément de son chien, l’urine de sa femme et celle de sa fille. Cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie, dépose son échantillon et introduit les 10 Euros.

L’ordinateur recommence le bruit des bruits et des clignotants pour finalement pondre ce résumé :


Ton eau est dégueulasse, achètes toi un filtre à eau.
Ton chien à des vers, fais lui prendre du vermifuge.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte mais pas de toi, prends toi un bon avocat.
Et si tu n’arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais.

[Tartine]

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.

Et... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !

[PieretteM]

J’étais aux toilettes en train de faire mes besoins, lorsque j’entendis :
« Salut comment ça va » ?

Ce n’est pas que j’apprécie une conversation dans un tel moment…. Notamment sans savoir qui se trouve dans les WC d’à côté… mais comme je suis poli je répondis :
« Moi ça va »

L’autre demanda :
« Qu’es tu en train de faire » ?

Quelle question stupide ! C’était si ridicule que je répondis :
« Euh… probablement la même chose que toi »

Et c’est alors que le comble de la situation arriva :
« Puis-je te rejoindre » ?

Bien, je crois que j’ai à faire à un malade, un vrai. Mais fidèle à ma bonne éducation, je répondis :
« Non… ! Pour le moment je suis occupé »

Et c’est alors que j’entendis le type dire :
« Bon… je te rappelle plus tard, parce qu’il y a un c-- assis sur les chiottes d’à coté qui chaque fois que je te parle me répond… »

[Tartine]

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!

[Tartine]

Désolée, elle était déjà sur le forum celle sur la crise de la cinquantaine!

Ca ne doit pas être la première!
Bon WE à tous.

[christine84]

merci tartine et pierrette

[PieretteM]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !




Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".




Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"



Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

[christine84]

un petit bonjour en passant a briand

[PieretteM]

La chance des + de 50 ans

Argent dans les cheveux
Or dans les dents
Cailloux dans les reins
Sucre dans le sang
Plomb dans les pieds
Fer dans les articulations
Source inépuisable de Gaz Naturel

[BRIAND]

PAS UNE BLAGUE

Mise au point


J'étais loin de douter que cette blague allait faire tant de bruit.

Mon entourage très surpris me conseille d'arrêter....
Ceux qui connaissent le forum depuis mai 2006 savent très bien que je ne fais pas de raciste. Combien de ''dérapages '' sur plus de 4000 posts ?.
J'ai rendu de nombreux services à des étrangers sur le forum, à Rennes et ailleurs.
Cette année j'ai même envoyé un colis d'aides techniques de ma poche, à une Algérienne à qui je fais un gros Bisous. Elle est très connue sur le forum et ne vient plus actuellement faute de moyen.
J'avais obtenu un prolongement de visa pour une étrangère, ( essayez comme c'est facile et les heures que vous passerez au téléphone ) qui est rentrée debout dans son pays avec deux cannes anglaises neuves offertes par moi-même.
Je me souviens de cette gentille Malienne à qui j'avais rendu des services que parait-il m'avait fait nommer citoyen d'honneur.... à la maison du rhumatisme à Bamako ( 5 millions d'habitants m'avait-elle dit, et un rhumatologue... )
Une Comorienne arrivée avec une prothèse infectée et l'autre genou qui se dérobait en appuyant dessus. J'avais aussi fait prolonger son visa pour la remettre debout.
C'est du raciste çà ????
Quand quelqu'un sonne chez-moi, je ne regarde pas sa couleur, ni sa nationalité. S'il n'est pas Français cela se complique, à ce jour nous avons toujours trouvé une solution, mais avec la conjoncture actuelle c'est très difficile..
Je n'oublie pas les Nantais qui m'avait contacté, dont la maman Marocaine veut venir se faire opérér en France. Pas facile avec une retaite de 75€/mois.
Je pourrais continuer mais cela ne sert à rien
Je pourrais parler de mon service militaire en Algérie, pas assez méchant j'avais été muté avec les '' tendres ''. en maternelle.... .Proposé pour une décoration il faudrait payer la médaille......Et notre retraite de combattant serait une niche fiscale......

Je ne veux pas faire de politique, mais mal quand je vois les injustices.....
Mettre un impôts sur les malades ( franchises ) je ne suis pas d'accord
Je lis de trop, je crois tout disent certains. .Non je ne veux pas mourir idiot
Une personne à qui je fais une grosse Bise m'avait même surnommé l'encyclopédie sur pattes......

Oui Pierrette, l'erreur est humaine, naturelle et autorisée si j'ai blessé quelqu'un
je m'en excuse ainsi que près de toi et des autres modérateurs.
Pierrette tu fais un travail difficile, tu le fais bien, même si parfois nous avons quelques divergences. Avec 32 ans de PR je vois peut-être différemment les choses.
Je vous donne rendez-vous vendredi à Paris et sans blague.
BRIAND

[BRIAND]

L'hôtesse de l'air et le pilote

Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -50 degrés, et notre vitesse est de Mach1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me taper la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. ( vous voyez pas que briand à en faire ) Puis, en plein milieu de la carlingue, une dame âgée arrête la jeune hôtesse et lui dit : Et pardi, doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !

Merci Véro pour cette blague destinée à Christine du Lubéron que nous saluons pour sa gentillesse

[christine84]

PAS UNE BLAGUE

Mise au point


J'étais loin de douter que cette blague allait faire tant de bruit.

Mon entourage très surpris me conseille d'arrêter....
Ceux qui connaissent le forum depuis mai 2006 savent très bien que je ne fais pas de raciste. Combien de ''dérapages '' sur plus de 4000 posts ?.
J'ai rendu de nombreux services à des étrangers sur le forum, à Rennes et ailleurs.
Cette année j'ai même envoyé un colis d'aides techniques de ma poche, à une Algérienne à qui je fais un gros Bisous. Elle est très connue sur le forum et ne vient plus actuellement faute de moyen.
J'avais obtenu un prolongement de visa pour une étrangère, ( essayez comme c'est facile et les heures que vous passerez au téléphone ) qui est rentrée debout dans son pays avec deux cannes anglaises neuves offertes par moi-même.
Je me souviens de cette gentille Malienne à qui j'avais rendu des services que parait-il m'avait fait nommer citoyen d'honneur.... à la maison du rhumatisme à Bamako ( 5 millions d'habitants m'avait-elle dit, et un rhumatologue... )
Une Comorienne arrivée avec une prothèse infectée et l'autre genou qui se dérobait en appuyant dessus. J'avais aussi fait prolonger son visa pour la remettre debout.
C'est du raciste çà ????
Quand quelqu'un sonne chez-moi, je ne regarde pas sa couleur, ni sa nationalité. S'il n'est pas Français cela se complique, à ce jour nous avons toujours trouvé une solution, mais avec la conjoncture actuelle c'est très difficile..
Je n'oublie pas les Nantais qui m'avait contacté, dont la maman Marocaine veut venir se faire opérér en France. Pas facile avec une retaite de 75€/mois.
Je pourrais continuer mais cela ne sert à rien
Je pourrais parler de mon service militaire en Algérie, pas assez méchant j'avais été muté avec les '' tendres ''. en maternelle.... .Proposé pour une décoration il faudrait payer la médaille......Et notre retraite de combattant serait une niche fiscale......

Je ne veux pas faire de politique, mais mal quand je vois les injustices.....
Mettre un impôts sur les malades ( franchises ) je ne suis pas d'accord
Je lis de trop, je crois tout disent certains. .Non je ne veux pas mourir idiot
Une personne à qui je fais une grosse Bise m'avait même surnommé l'encyclopédie sur pattes......

Oui Pierrette, l'erreur est humaine, naturelle et autorisée si j'ai blessé quelqu'un
je m'en excuse ainsi que près de toi et des autres modérateurs.
Pierrette tu fais un travail difficile, tu le fais bien, même si parfois nous avons quelques divergences. Avec 32 ans de PR je vois peut-être différemment les choses.
Je vous donne rendez-vous vendredi à Paris et sans blague.
BRIAND

merci briand pour cette mise au point,quoique pour ma part je n'ai jamais douté

[christine84]

juste un petit mot pour Briand je n'ai pas votre email,je voulais vous dire que j'etais tres emue de votre grande generosité et façon de donner sans rien demander en retour,vous avez de la compassion chose rare de nos jours,vous n'avez pas marque tout ça pour vous venter mais juste pour recadrer les choses cela m'a permis de mieux vous connaitre et comme dit le porverbe il y a plus de bonheur a donner qu'a recevoir