Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir de la maison de retraite, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps ?
Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit :
- Chéri, qu'est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es lave les miennes !
Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans :
Ne jamais passer à côté d'un w.c sans y aller
Ne jamais ignorer une érection.
Ne jamais faire confiance à un pet.
Merci BOUBOU
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Les combles !!!
Quel est le comble pour un électricien ?
- Ne pas être au courant!
Quel est le comble du magicien?
- Oublier sa baguette chez le boulanger.
Le comble du médecin ?
- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
Quel est le comble du jardinier ?
- C'est de raconter des salades !
Quel est le comble pour un électricien ?
- Ne pas être au courant!
Quel est le comble du magicien?
- Oublier sa baguette chez le boulanger.
Le comble du médecin ?
- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
Quel est le comble du jardinier ?
- C'est de raconter des salades !
Re: Ah les bonnes blagues....
Politique !!!
Le jury du prix "Press club, humour et politique" a procédé à une sélection de "petites phrases" drôles ou persifleuses, pour son prix de l'humour politique 2009.
Les nominés :
- Jean-Christophe Cambadélis, Député PS de Paris : « Si Ségolène Royal s’excuse chaque fois que Sarkozy fait une boulette, elle va passer sa vie à genoux ».
- Martine Aubry, Première secrétaire du PS : « Ségolène Royal aura la place qu’elle souhaite dans le PS, même si la plupart sont déjà occupées ».
- Valéry Giscard-d’Estaing, à propos d’un éventuel rattachement de sa région Auvergne : « Je doute que le comité Balladur réussisse là où Jules César a échoué ».
- Christine Lagarde, Ministre de l’Economie, à qui l’on suggère de devenir Commissaire Européen : « Pourquoi pas entraîneur du PSG ? ».
- Najat Belkacem, conseillère régionale PS et adjointe au maire de Lyon : « Il ne faut pas que le PS se laisse électrocuter par ses courants ».
- Une mention spéciale a été attribuée à Guillaume Bachelet , Secrétaire National à l’Industrie du PS : « La présidentielle, Hollande y pense en nous rasant ».
- Roselyne Bachelot, après la victoire des handballeurs français aux Championnats du monde : « Dans les vestiaires, nous n’avions qu’un mot : énorme ! »
- Luc Chatel, porte-parole du gouvernement : « Le Chef de l’Etat appelle parfois Brice Hortefeux pour ne rien lui dire. C’est la preuve de la qualité de leurs relations ».
- Jean-François Copé, Président du Groupe UMP à l’Assemblée Nationale : « Moi vivant, il n’y aura pas d’augmentation de la redevance ».
- Nadine Morano, Secrétaire d’Etat chargée de la famille : « Je suis Sarkoziste jusqu’au bout des globules ».
- Ségolène Royal, de retour des Etats-Unis : « J’ai inspiré Obama et ses équipes m’ont copiée ».
- Christine Albanel, Ministre de la Culture et de la Communication : « Mes cheveux raccourcissent au fur et à mesure que mon expérience croît ».
- Jean-François Copé, Président du Groupe UMP à l’Assemblée Nationale, s’adressant au Président Nicolas Sarkozy : « Tu as prévu de filer les clés de l’UMP à Xavier Bertrand ; tu devrais en garder un double ».
- Bertrand Delanoë, Maire de Paris : « Le vrai changement au PS, ce serait de gagner ».
- Jean-Pierre Raffarin, Ancien Premier Ministre :« Le tour de taille n’est pas un handicap au Sénat ».
- Michel Rocard, Ancien Premier Ministre : « Le PS est mal portant ; et comme je respecte les hôpitaux, je baisse la voix comme on doit le faire quand il y a un malade dans la place ».
- Une mention spéciale a été attribuée au Sénateur sortant François Gerbault : « Le système des quotas a été inventé par un Sénateur romain : Numerus Clausus ».
Le gagnant est :
Bertrand Delanoë, Maire de Paris, qui a remporté le prix Press Club, humour et politique 2009, pour sa vision cynique sur l'avenir du Parti Socialiste :
« Le vrai changement au PS, ce serait de gagner ».
Merci la petite malouine Bisous
Le jury du prix "Press club, humour et politique" a procédé à une sélection de "petites phrases" drôles ou persifleuses, pour son prix de l'humour politique 2009.
Les nominés :
- Jean-Christophe Cambadélis, Député PS de Paris : « Si Ségolène Royal s’excuse chaque fois que Sarkozy fait une boulette, elle va passer sa vie à genoux ».
- Martine Aubry, Première secrétaire du PS : « Ségolène Royal aura la place qu’elle souhaite dans le PS, même si la plupart sont déjà occupées ».
- Valéry Giscard-d’Estaing, à propos d’un éventuel rattachement de sa région Auvergne : « Je doute que le comité Balladur réussisse là où Jules César a échoué ».
- Christine Lagarde, Ministre de l’Economie, à qui l’on suggère de devenir Commissaire Européen : « Pourquoi pas entraîneur du PSG ? ».
- Najat Belkacem, conseillère régionale PS et adjointe au maire de Lyon : « Il ne faut pas que le PS se laisse électrocuter par ses courants ».
- Une mention spéciale a été attribuée à Guillaume Bachelet , Secrétaire National à l’Industrie du PS : « La présidentielle, Hollande y pense en nous rasant ».
- Roselyne Bachelot, après la victoire des handballeurs français aux Championnats du monde : « Dans les vestiaires, nous n’avions qu’un mot : énorme ! »
- Luc Chatel, porte-parole du gouvernement : « Le Chef de l’Etat appelle parfois Brice Hortefeux pour ne rien lui dire. C’est la preuve de la qualité de leurs relations ».
- Jean-François Copé, Président du Groupe UMP à l’Assemblée Nationale : « Moi vivant, il n’y aura pas d’augmentation de la redevance ».
- Nadine Morano, Secrétaire d’Etat chargée de la famille : « Je suis Sarkoziste jusqu’au bout des globules ».
- Ségolène Royal, de retour des Etats-Unis : « J’ai inspiré Obama et ses équipes m’ont copiée ».
- Christine Albanel, Ministre de la Culture et de la Communication : « Mes cheveux raccourcissent au fur et à mesure que mon expérience croît ».
- Jean-François Copé, Président du Groupe UMP à l’Assemblée Nationale, s’adressant au Président Nicolas Sarkozy : « Tu as prévu de filer les clés de l’UMP à Xavier Bertrand ; tu devrais en garder un double ».
- Bertrand Delanoë, Maire de Paris : « Le vrai changement au PS, ce serait de gagner ».
- Jean-Pierre Raffarin, Ancien Premier Ministre :« Le tour de taille n’est pas un handicap au Sénat ».
- Michel Rocard, Ancien Premier Ministre : « Le PS est mal portant ; et comme je respecte les hôpitaux, je baisse la voix comme on doit le faire quand il y a un malade dans la place ».
- Une mention spéciale a été attribuée au Sénateur sortant François Gerbault : « Le système des quotas a été inventé par un Sénateur romain : Numerus Clausus ».
Le gagnant est :
Bertrand Delanoë, Maire de Paris, qui a remporté le prix Press Club, humour et politique 2009, pour sa vision cynique sur l'avenir du Parti Socialiste :
« Le vrai changement au PS, ce serait de gagner ».
Merci la petite malouine Bisous
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinette !!!
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
Communiqué :
La petite malouine n'est pas contente, fastoche, des profs, des instits, des retraités, des courageux, des travailleurs, des fonctionnaires, des patrons de bars, même un pécheur et personne ne sait.
A ST-Malo on connait tout, même la morue....Il y a aussi la rue de la soif......
Kénavo je monte à Paris le 25 FL
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
Communiqué :
La petite malouine n'est pas contente, fastoche, des profs, des instits, des retraités, des courageux, des travailleurs, des fonctionnaires, des patrons de bars, même un pécheur et personne ne sait.
A ST-Malo on connait tout, même la morue....Il y a aussi la rue de la soif......
Kénavo je monte à Paris le 25 FL
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Comme si
Tartine a écrit :Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas), se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.
Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.
Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même.
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
un pur plaisirBRIAND a écrit :Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir de la maison de retraite, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps ?
Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit :
- Chéri, qu'est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es lave les miennes !
Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans :
Ne jamais passer à côté d'un w.c sans y aller
Ne jamais ignorer une érection.
Ne jamais faire confiance à un pet.
Merci BOUBOU
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Le mariage !!!
Définition religieuse:
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus
et une vierge de moins.
Définition juridique
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante:
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
Définition mathématique:
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés,
multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale:
Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire:
C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.
Définition philosophique:
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.
Puis vient l'heure du bilan .
Le mariage avant et après...
Avant : 2 fois par nuit ....
Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m'essouffles .....
Après : tu m'étouffes.
Avant : ne t'arrête pas ...
Après : ne commence pas.
Avant : saturday night fever .
Après : wednesday night football.
Avant : être à tes côtés ...
Après : reste de ton côté..
Avant : je me demande ce que je faisais sans elle...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle !
Avant : érotique .
Après : neurologique.
Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours...
Après : on est toujours ensemble.
Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé.
Super et merci BOUBOU
Définition religieuse:
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus
et une vierge de moins.
Définition juridique
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante:
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
Définition mathématique:
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés,
multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale:
Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire:
C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.
Définition philosophique:
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.
Puis vient l'heure du bilan .
Le mariage avant et après...
Avant : 2 fois par nuit ....
Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m'essouffles .....
Après : tu m'étouffes.
Avant : ne t'arrête pas ...
Après : ne commence pas.
Avant : saturday night fever .
Après : wednesday night football.
Avant : être à tes côtés ...
Après : reste de ton côté..
Avant : je me demande ce que je faisais sans elle...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle !
Avant : érotique .
Après : neurologique.
Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours...
Après : on est toujours ensemble.
Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé.
Super et merci BOUBOU
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinette !!!
Pourquoi les hommes appellent leur femme '' ma poule " ?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
- Parce qu'elles ont une petite tête,un gros cul et qu'elles bouffent tout leur blé
Pas d'accord BOUBOU
Pourquoi les hommes appellent leur femme '' ma poule " ?
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- Parce qu'elles ont une petite tête,un gros cul et qu'elles bouffent tout leur blé
Pas d'accord BOUBOU
Re: Ah les bonnes blagues....
Les blagues sur les hommes !!!
Christine rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. Christine répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 20 ans !
- Ah ah ah !, répond son cher époux.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
- Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.
Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme?
- il lui fallait bien un brouillon!
Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent ?
- on en voit rarement !
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme. [/b
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple ? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.
La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf.
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande à ton père.
Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse?
Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis ?...Un homme.
La petite malouine est encore en colère, sans doute un PV de plus.....
Christine rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. Christine répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 20 ans !
- Ah ah ah !, répond son cher époux.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
- Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.
Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme?
- il lui fallait bien un brouillon!
Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent ?
- on en voit rarement !
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme. [/b
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple ? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.
La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf.
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande à ton père.
Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse?
Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis ?...Un homme.
La petite malouine est encore en colère, sans doute un PV de plus.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues sur les hommes encore !!!
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Re: Ah les bonnes blagues....
Le mariage !!!
AVANT LE MARIAGE
ELLE : Salut !
LUI : Ah, depuis le temps que j'attends çà !
ELLE : Tu veux que je parte ?
LUI : NON. Je n'ose meme pas y penser
ELLE : Tu m'aimes ?
LUI : Bien sur ! Enormément !
ELLE : Tu m'as déjà trompée ?
LUI : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
ELLE : Tu veux m'embrasser ?
LUI : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
ELLE : Tu me battras un jour ?
LUI : Tu es folle ? Je ne suis pas comme çà !
ELLE : Je peux te faire confiance ?
LUI : OUI
ELLE : Chéri !
APRES LE MARIAGE.........
Lire le texte de BAS en HAUT
AVANT LE MARIAGE
ELLE : Salut !
LUI : Ah, depuis le temps que j'attends çà !
ELLE : Tu veux que je parte ?
LUI : NON. Je n'ose meme pas y penser
ELLE : Tu m'aimes ?
LUI : Bien sur ! Enormément !
ELLE : Tu m'as déjà trompée ?
LUI : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
ELLE : Tu veux m'embrasser ?
LUI : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
ELLE : Tu me battras un jour ?
LUI : Tu es folle ? Je ne suis pas comme çà !
ELLE : Je peux te faire confiance ?
LUI : OUI
ELLE : Chéri !
APRES LE MARIAGE.........
Lire le texte de BAS en HAUT
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST BEAU LA VIE DE COUPLE
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé...
====================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé...
====================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé...
====================================================
J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé...
====================================================
Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse une femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande : « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé...
====================================================
À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :
« désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ».
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva ma demande de pension.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé...
====================================================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé...
====================================================
À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé...
====================================================
L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au coeur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé...
====================================================
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeuner, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
C’est là que la dispute a commencé...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé...
====================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé...
====================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé...
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J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé...
====================================================
Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse une femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande : « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé...
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :
« désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ».
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva ma demande de pension.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé...
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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé...
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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au coeur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé...
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeuner, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
C’est là que la dispute a commencé...
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christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
merci Pierrette merci Briand 
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Le pêcheur au bord de l'eau !!!
Assis sur sa boite, il faisait « mine » de pêcher car il n'avait ni fil, ni hameçon au bout de la gaule.
Un passant s'approche et dit :
« Vous en prenez beaucoup comme çà ? » « Oh oui, vous êtes le 10ème depuis ce matiin ! »
C.I.T.
Assis sur sa boite, il faisait « mine » de pêcher car il n'avait ni fil, ni hameçon au bout de la gaule.
Un passant s'approche et dit :
« Vous en prenez beaucoup comme çà ? » « Oh oui, vous êtes le 10ème depuis ce matiin ! »
C.I.T.
Re: Ah les bonnes blagues....
Dépannage de capotes - blague reçue de notre ami BOUBOU
Le Président, ****, téléphone au Ministre des Affaires étrangères, *******, et lui demande :
- **** j'ai un service à vous demander : j'aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !
- Allons, ***** calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Et bien ****, j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours !
- Pas de problème, *****, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de St Senoux les Collines tourne à plein tube !
Avant de raccrocher, **** ajoute:
- Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 35cm de long et un diamètre de 20 cm !"
***** se dit;
- Quel vantard ce ***** , lui et toute la population masculine de France !
Néanmoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne ville.
- Bonjour Durex, ici ***** ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient des couleurs bleu, blanc et rouge et il précise bien les dimensions !
Le PDG de l'usine de St Senoux les Collines s'exclame :
- Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, Monsieur ****, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL !"
Le Président, ****, téléphone au Ministre des Affaires étrangères, *******, et lui demande :
- **** j'ai un service à vous demander : j'aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !
- Allons, ***** calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Et bien ****, j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours !
- Pas de problème, *****, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de St Senoux les Collines tourne à plein tube !
Avant de raccrocher, **** ajoute:
- Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 35cm de long et un diamètre de 20 cm !"
***** se dit;
- Quel vantard ce ***** , lui et toute la population masculine de France !
Néanmoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne ville.
- Bonjour Durex, ici ***** ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient des couleurs bleu, blanc et rouge et il précise bien les dimensions !
Le PDG de l'usine de St Senoux les Collines s'exclame :
- Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, Monsieur ****, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL !"