HISTOIRES CORSES
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!
--------------------
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
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Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte
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Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne ?
- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
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Re: Ah les bonnes blagues....
LES SOEURS DE ST FRANCOIS
Un homme roule sur une route déserte lorsqu’il aperçoit un panneau :
Les sœurs de St FRANCOIS, maison de la PROSTITUTION, 5 kms.
Croyant à un trouble de la vision, il continue sa route mais bientôt voici un nouveau panneau :
Les sœurs de St FRANCOIS, maison de la PROSTITUTION, 5 kms.
Stupéfait, il commence à y croire quand il aperçoit un nouveau panneau :
Les sœurs de St FRANCOIS, maison de la PROSTITUTION, prochaine à droite.
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve aussi exacerbée. Il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriture :
Sœurs de St François
Ding, Diiiiing fait la sonnette et crouuuuiiiiiiiiicccc fait la porte lorsqu’une nonne toute de noir vêtue vient lui ouvrir.
« Que pouvons-nous faire pour vous mon fils »?
« Euh…….. j’ai vu le panneau sur la droite et je suis intéressé. »
« Très bien suivez-moi » dit la nonne.
Elle le mène à travers passages et couloir et notre homme est vite désorienté.
La nonne s’arrête devant une porte et lui dit :
« Veuillez frapper »
Il frappe, une jeune et très jolie nonne apparaît, elle porte une coupe et lui dit :
« Mettez 50 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir ».
Il sort les 50 € et les dépose dans la coupe et se met à trotter allègrement vers la porte qu’il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking, en face de lui un panneau :
ALLEZ EN PAIX. Selon votre vœu, vous venez de vous faire baiser par les sœurs de St François, à bientôt.
Un homme roule sur une route déserte lorsqu’il aperçoit un panneau :
Les sœurs de St FRANCOIS, maison de la PROSTITUTION, 5 kms.
Croyant à un trouble de la vision, il continue sa route mais bientôt voici un nouveau panneau :
Les sœurs de St FRANCOIS, maison de la PROSTITUTION, 5 kms.
Stupéfait, il commence à y croire quand il aperçoit un nouveau panneau :
Les sœurs de St FRANCOIS, maison de la PROSTITUTION, prochaine à droite.
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve aussi exacerbée. Il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriture :
Sœurs de St François
Ding, Diiiiing fait la sonnette et crouuuuiiiiiiiiicccc fait la porte lorsqu’une nonne toute de noir vêtue vient lui ouvrir.
« Que pouvons-nous faire pour vous mon fils »?
« Euh…….. j’ai vu le panneau sur la droite et je suis intéressé. »
« Très bien suivez-moi » dit la nonne.
Elle le mène à travers passages et couloir et notre homme est vite désorienté.
La nonne s’arrête devant une porte et lui dit :
« Veuillez frapper »
Il frappe, une jeune et très jolie nonne apparaît, elle porte une coupe et lui dit :
« Mettez 50 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir ».
Il sort les 50 € et les dépose dans la coupe et se met à trotter allègrement vers la porte qu’il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking, en face de lui un panneau :
ALLEZ EN PAIX. Selon votre vœu, vous venez de vous faire baiser par les sœurs de St François, à bientôt.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est le bordel à l'école de l'Océan, alors Vivie 2 ou Vivie 3
!!! [
Perles des mots d'excuses,
- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfants vomissent toute votre cantine.
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.
!!! [
Perles des mots d'excuses,
- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfants vomissent toute votre cantine.
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les aventures de VIVIE !!!
Un beau jour d'été, un type monte dans le train de Paris et s'assoit en face de VIVIE jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de notre Vivie. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin Vivie lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit Vivie, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. Vivie la cochonne lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!
Un beau jour d'été, un type monte dans le train de Paris et s'assoit en face de VIVIE jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de notre Vivie. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin Vivie lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit Vivie, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. Vivie la cochonne lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!
Re: Ah les bonnes blagues....
Les aventures de Vivie 2 (suite )
Vivie et Maridou un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le maridou dit à sa femme Vivie:
- Bon alors maintenant, quand je voudrais faire l'amour, je te caresserais le sein droit... Et quans je ne voudrais pas faire l'amour, je te caresserais le sein gauche.
Sa femme Vivie lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde ?
Le maridou répond:
- C'est simple : Si tu veux faire l'amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour ma Vivie , tu le caresses 200 fois.
Vivie et Maridou couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre. ( une petite )
Vivie et Maridou un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le maridou dit à sa femme Vivie:
- Bon alors maintenant, quand je voudrais faire l'amour, je te caresserais le sein droit... Et quans je ne voudrais pas faire l'amour, je te caresserais le sein gauche.
Sa femme Vivie lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde ?
Le maridou répond:
- C'est simple : Si tu veux faire l'amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour ma Vivie , tu le caresses 200 fois.
Vivie et Maridou couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre. ( une petite )
Re: Ah les bonnes blagues....
L'invalidité dans la aventures de Vivie et Maridou !!! ( suite )
C'est 3 femmes qui discutent de l'impuissance et invalidité . ( et pas droit à L' AAH )
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 60 %...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 8 0%...
la troisième Vivie de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200 % depuis hier; il s'est coupé la langue...
(Malgré tout, pas droit à L'AAH c'est vraiment scandaleux !!! la pauvre........ )
C'est 3 femmes qui discutent de l'impuissance et invalidité . ( et pas droit à L' AAH )
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 60 %...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 8 0%...
la troisième Vivie de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200 % depuis hier; il s'est coupé la langue...
(Malgré tout, pas droit à L'AAH c'est vraiment scandaleux !!! la pauvre........ )
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Bon Dieu
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le cours de catéchisme porte sur la question suivante :
Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque..
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:
- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"
Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque..
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:
- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
il vieilli pas ce toto
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Les sept malentendus du mariage
1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...
2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
A méditer avant de se passer la bague au doigt...
Merci la petite malouine Bisous
1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...
2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
A méditer avant de se passer la bague au doigt...
Merci la petite malouine Bisous
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonsoir Christine !!!
Savez-vous l'âge de Toto ?
Il est comme nous tous il prend de la bouteille...
Peut-il avoir une PR ?
DSLS
Dieu Seul Le Sait !!!
Savez-vous l'âge de Toto ?
Il est comme nous tous il prend de la bouteille...
Peut-il avoir une PR ?
DSLS
Dieu Seul Le Sait !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Les aventures de vacances en montagne !!!
Au cours d'une promenade en montagne, un Parisen se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une petite cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouai ! Qui est là ?
- Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu !!! Mais bon sang de bordel, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais pas ici ! Ici c'est les toilettes bordel de merde !
Merci la petite malouine
Au cours d'une promenade en montagne, un Parisen se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une petite cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouai ! Qui est là ?
- Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu !!! Mais bon sang de bordel, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais pas ici ! Ici c'est les toilettes bordel de merde !
Merci la petite malouine
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinette !!!
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
Comme si
Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas), se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.
Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.
Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même.
Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.
Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même.
Re: Ah les bonnes blagues....
De l'humour.............
Comment fait- on pour reconnaître, une femme à quatre pattes...dans un troupeau de chèvres ?
vous n'êtes pas trés observateur...hein !!.
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..
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c'est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière.....hihihihihi !!!
Bonne soirée - Mado.
Comment fait- on pour reconnaître, une femme à quatre pattes...dans un troupeau de chèvres ?
vous n'êtes pas trés observateur...hein !!.
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c'est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière.....hihihihihi !!!
Bonne soirée - Mado.