Règles du forum Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
BRIAND a écrit :Merci Médor !!! La baronne de St-Denis du Lubéron excédée par le mauvais travail de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses valises et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix euros dans sa poche et balance le billet au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve : Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries ?
Et la cuisinière : Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes...
des demain je m'y colle
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
une mémé que nous nommerons manon en pleines vendanges s'eloigne pour satisfaire un besoin naturel,et elle lache un pet bien bruyant un des vendangeurs lui dit "ho mémé faut pas se gener" la mémé sans se demonter lui dit "ecoute mon petit toi quand tu as finie tu la secoue pour la secher et bien moi j'y souffle dessus"
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
BRIAND a écrit :
Devinette !!! Un soir une belle jeune dame avait rendez-vous à minuit dans la chambre de Jacquot Chichi.
La belle se trompa de chambre et tomba dans le lit du chauffeur à Jacquot qui n'en demandait pas tant ouah !.
Que dit Jacquot furieux le lendemain au petit déj ???[/b Kénavo
BRIAND a écrit :
Devinette !!! Un soir une belle jeune dame avait rendez-vous à minuit dans la chambre de Jacquot Chichi.
La belle se trompa de chambre et tomba dans le lit du chauffeur à Jacquot qui n'en demandait pas tant ouah !.
Que dit Jacquot furieux le lendemain au petit déj ???[/b Kénavo
Alors?????
Il a dit quoi Chirac?????
Vous savez mon cher Monsieur Malot : A partir de demain nous ne dormirons plus au même étage..... J'ai peut-être fait une faute à Malot, vu dans 20 ou 25 ans chauffeur de chichi.
Parmi les cartes reçues, la tendance est : vacances fatigantes cette année Voilà celle-ci qui m'a fait le plus rire.
De plus elle provient d'une personne qui m'envoie des blagues.
Grosses Bises à toi et soit sage avec ton boss.
Les vacances sont enfin bientôt terminées !!!! avec :
La bouteille de Chivas
Les quatre packs de bière
Le jambon crû
Le fromage de chèvre
La boîte de chocolats
Le pot de glace
La bouteille de Bordeaux
Le bon foie gras
Le Jurançon
Et le paquet de préservatifs
J'avais encore oublié mes pillules
Tu ne peux peut pas savoir comme je me sens bien !!!!( elle oublie les kilos ) Lundi en arrivant au bureau voyant la tranche de mon patron je serais encore fatiguée... Résultat : Pas de regrets pour ceux qui sont resté à la maison. ET POURTANT C'EST VRAI
Albert est au bord de la nationale, sur la route des vacances, il ne lui reste plus que 50 kms à parcourir et il décide de faire du stop.
Une première voiture, BMW grise dernier cri s’arrête, le chauffeur lui lance :
« je suis d’accord pour vous emmener mais avant j’aimerai connaître vos opinions politiques ».
Albert croit tomber des nues, c’est bien la première fois qu’on lui pose un tel piège, il réfléchit et décide de ne pas trop se mouiller en lançant :
« social-démocrate »
« Tu restes là » lui lance le chauffeur !
Voilà qu’une nouvelle voiture s’arrête, une Bentley flambant neuve, le chauffeur a de nouveau la même question bizarre :
« Je voudrais connaître vos opinions politiques avant de vous emmener »
Las, notre Albert décide de se lancer :
« je suis socialiste »
« Très bien, tu attends que Martine Aubry passe et s’arrête » !
C’est maintenant un magnifique cabriolet rouge qui s’arrête près d’Albert avec à son bord une magnifique jeune femme avec tout ce qui va bien : longs cheveux dans le vent, jupe mini mini, des jambes à n’en plus finir et des yeux où tout un chacun aimerait bien se noyer.
Albert lance à la jeune femme : « oui, oui, je sais, je commence à avoir l’habitude, vous voulez connaître mes opinions politiques ; et bien je suis UMP et PRO SARKOZY »
« Très bien, je vous emmène ».
Voilà notre homme à bord de la magnifique voiture et tout près, très près de la toute aussi magnifique jeune femme, dont il ne peut détacher les yeux. Après ¼ d’heure notre Albert transpire à grosses gouttes, paraît mal à l’aise et se tortille sur son siège.
La jeune femme l’interroge :
« Mais que vous arrive t’il, vous n’avez pas l’air très bien, je conduis trop vite » ?
« Non, non, c’est que cela ne fait qu’un quart d’heure que je suis sarkosyste et j’ai déjà envie de baiser quelqu’un »
PieretteM a écrit :Albert est au bord de la nationale, sur la route des vacances,
[...] « Non, non, c’est que cela ne fait qu’un quart d’heure que je suis sarkosyste et j’ai déjà envie de baiser quelqu’un »
Le radin !!! Un couple n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Espagne, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le mari a une idée: chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit :
- C'est quand même bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et même de 50 euros.
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
Roko truand s'évade de prison après 10 ans.
Il pénétre dans une maison pour voler du fric, un fusil pour fuir à l''éranger et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain faire un brin de toilette.
Le mari affolé en profite pour dire à sa femme : Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction car s'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.... Je t'aime!
Sa femme lui répond : Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était pédé, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort mon chéri.... Je t'aime !"
Deux jeunes comédiennes discutent à la terrasse d'un café.
- Il faut absolument que je te raconte ma cernière rencontre avec Kowalski, le vieux metteur en scène.
- Sans deconné ! Tu as rencontré le vieux Kowalski ?
- Ouais mais attends. Il m'a emmené chez lui. Tu sais que suis prête à coucher pour obtenir des rôles. Et bien ça n'a pas loupé. On est allé dans sa chambre et il m'a dit : prends-moi le pénis
- C'est quoi un pénis ?
- C'est comme une bite mais en bien plus mou.
Nouvelle réforme de l'enseignement à l'Éducation nationale.
On fait passer une série de tests aux candidats et l'inspecteur demande à l'un d'eux :
– En ce qui concerne votre motivation, vous pouvez-vous me donner deux raisons majeures qui vous poussent à choisir ce métier ?
Et l'autre répond :
- Juillet et août.
La drague !!!
Dans une brasserie en face de l'hôpital, Tony un dragueur aborde une fille qui boit tranquillement son café.
Un visage comme le vôtre cela ne s'oublie pas, Mademoiselle! Je suis sur que nous nous sommes rencontrés. Mais où ?
A l'hôpital, fait la jeune fille. Je suis infirmière dans le service des maladies vénériennes.....
Le mariage !!!
Un prêtre fait passer à Pierrette une future mariée l'examen prénuptial.
Il lui demande ?
– Quel était le premier homme ?
Et elle répond :
– Monsieur le curé, ma vie privée ne regarde que moi pardi.
Les vacances !!!
Un vacancier drague une fille
– Vous nagez ?
– Ça dépend....
– Ça dépend de quoi ?
– Ça dépend s'il y a de l'eau.
La messe de mariage !!!
Un couple assiste à la cérémonie du mariage de Pierrette.
Sur les grandes orgues retentit le Gloria de la messe en ré.
Jean-Sébastien Bach...murmure le mari à son épouse .
Et elle répond :
– Il joue drôlement bien !
La gaffe !!!
Un homme marié se trouve en corse pour affaires.
L'endroit est tellement agréable qu'il décide d'y passer le WE.
Il envoie un é-mail à son meilleur pote.
Paysage sublime. Rejoins-moi avec ma femme et ta copine.
Le soir une réponse arrive :
Arriverai demain à l'avion de 15h avec ta femme.
- Depuis quand es-tu au courant pour nous deux ?
Sur la plage, un adolescent se change.
Une petite fille aperçoit son zizi et demande à sa mère :
– Qu'est-ce que c'est çà , maman ?
– C'est un sifflet.......répond la mère gênée..
Une heure plus tard, la petite fille revient vers sa mère.
Maman tu m'as raconté des blagues ! Çà ne siffle pas.
La petite Julie demande demande à sa mère :
– Maman, d'où viennent les bébés ?
– De la cigogne, ma chèrie.....
– Et la cignogne, qui est-ce qui la baise ?
Quel est le plus petit filet de pêche du monde?
– Le string, car il peut contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour
Quel est le nom de la fée du plaisir .
– La Fée Lation
Un couple de nains se couche. Quelques instants plus tard, le petit homme prend la femme dans ses bras en lui murmurant :
– Chèrie, si on faisait un trente-quatre et demi ?
Quelle différence y a t-il entre les cuisses d'un homme et les cuisses d'une femme ?
– Entre les cuisses d'un homme c'est toujours le même pénis
Quelle différence y a t-il entre un pinceau et un pénis ?
– Avec un pinceau on trempe les poils jusqu'au manche
– Avec le pénis c'est le contraire
Quel est l'animal qui peut changer de sexe en une seconde ?
– Le morpion
