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BRIAND a écrit :Encore une tuile de plus !!!
C'est sûr, je souffre d'Hellépathie !
Pire, le docteur Tartine oublie des choses
Quand vous aurez mon âge..... et je prends un an de plus aujourd'hui.
Comme cela change tous les ans je ne me souviens plus.
Kénavo
une bise en retard ma chienne aussi est du 15 aout elle a eu 7 ans
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!"
Les copains programmeurs:
- AAAAAHHHH!!!
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon nouveau PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un nouveau PC à la maison ? Et c'est quoi comme processeur ?
A Marseille, un vieillard est assis sur un banc et regarde 2 employés municipaux qui travaillent dans le parc voisin:
L'un creuse un trou avec sa pelle et l'autre passe derrière lui en rebouchant les trous.
Deux heures plus tard , le vieillard étonné demande au premier :
- Oh mais oh, vous faites quoi là depuis deux heures? Toi tu creuses et lui il rebouche?
L'employé répond :
- Mais ouais, celui qui plante les fleurs est malade.
Marilou, une jeune femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
Que du bonheur !!!
Toto traverse le quartier des protituées de la ville en voiture avec son papa.
Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur !
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20€ et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur 20€ en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !
Quelle ferme !!!!
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton bavardent:
- Quelle est la taille de votre ferme? demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre ?
- Oh, la mienne, je sors le matin, je prends la jeep, et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!
Mon Ange !!!
Marcel marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne !
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Marcel s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et Marcel répond :
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?
Accident terrible !!!
Mère Théresa et Lady Di au paradis
Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis :
mère Théresa demande à Diana :
Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n’en ai pas ?
Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes !
Ginette une grosse femme se couche sans culotte en camping. Deux fourmis entrent dans les trous de Ginette. Le lendemain, elles bavardent:
- Tu sais ! là où je suis entrée, on dirais une écurie, et puis il y a eu un orage et du tonnerre. J'ai passé une mauvaise nuit.
-Et moi alors ! Au départ j'étais bien. Plus tard il y a un monstre avec un seul oeil qui voulait m'attraper, j'ai fuis tout au fond de la grotte, il entrait et sortait à plusieurs tentatives, n'arrivant pas à m'avoir, il m'a craché dessus. C'était un vrai cauchemar .
C'était au camping du Lubéron !
ma chienne aussi est du 15 aout elle a eu 7 ans 
